Feynsinn

Anjatanja Borbeck, wie ich sie zu nennen beliebe, was durchaus auch von mangelndem Respekt zeugt, den man sich bei mir im Einzelfall, wo nicht verdienen muss, so doch zumindest verscherzen kann, arbeitet sich an einem neuen Endgegner ab: Barbara Streisand lässt grüßen. Jemand tat öffentlich kund, er halte sie für siehe oben, woraufhin sie ihn auf Leberwurst verklagte.

Nun ist die als Tatsachenbehauptung zu werten schon zweifelhafte Aussage im Kern gar nicht falsifizierbar und sollte schon deshalb unter dem Schutz der Meinungsfreiheit durchgehen. Sollte die Klage in der Absicht ergehen, Genugtuung für eine Ehrverletzung zu erlangen, wird der Schuss freilich donnernd nach hinten losgehen.

Ihre Claqueure sind darauf geeicht, die Kaiserin niemals für nackt zu halten und stattdessen ihre formidabel luftige Bekleidung zu loben. Jetzt aber auch alle diejenigen darauf zu verpflichten, die bislang schamvoll weggeschaut haben, kann sich als Fehler erweisen. Man könnte Amtskollegen fragen, die ihr nicht per NATO-Statut zum Beifall verpflichtet sind, aber wer wollte die Antwort hören?

Im Lichte

Wie kommt der Mann eigentlich auf die Idee? Lassen wir doch, um es mit dem Wort des großen Horst Hrubesch zu sagen, ein paar ihrer großen Worte und Taten Paroli laufen. In einem Podcast machte ich darauf aufmerksam, dass es traumatisch sein kann, "dumm dazustehen" und es wohl darauf ankommt, wie man mit einer solchen Situation umgeht. Ganz schlecht: die eigene Unzulänglichkeit in Grandiosität umzuwandeln.

Wenn man selbst eigentlich nicht die hellste Kerze ist, enden Versuche, andere zu überstrahlen, in Peinlichkeit. So etwa, wenn man offiziell ein Jährchen in einer Anstalt ohne großen Ruf in einer Sprache, die man offenbar nicht beherrscht, ein bisschen zugehört hat und dann gegenüber jemandem, der immerhin wirklich studiert ist, trompetet:

"Vom Hause her kommt er [Habeck] Hühner, Schweine, weiß nicht – was haste? Kühe melken. Ich komm eher aussem Völkerrecht."

Die Miene des so vermeintlich Gedemütigten war eine recht angemessene Strafe; ebenso wie die Dokumentation dieser und anderer Szenen, die ihre Wirkung ganz ohne Gericht und Urteilsspruch entfalten.

Gut vor allem für alle anderen, dass ihre Fremdschämattacken bislang ohne große Folgen geblieben sind, wie etwa die – hoppla – versehentlich heraus geplapperte Kriegserklärung an die wohl mächtigste Militärmacht der Welt:

"Wir kämpfen einen Krieg gegen Russland und nicht gegeneinander."

Rückwärts nimmer

Wenigstens naiv und durchaus nicht wirklich folgenlos ist ein Glaubenssatz anstelle einer Strategie, Fanatismus und die mit ihm einhergehende Alternativlosigkeit angesichts eines aussichtslosen Unterfangens. Dabei reden wir von Krieg. Fräulein Borbeck dazu so:

"Die Ukraine muss gewinnen" – als gehe es um ein Fußballspiel; und selbst da scheitert dieser Ansatz. Dass ebenjener Fanatismus darin besteht, verbohrt auf Kurs zu bleiben, wenn die Wand schon sichtbar wird, führte zu der Ansage: "Egal, was meine deutschen Wähler denken, ich möchte der Ukraine liefern." Dass sie denen das glatte Gegenteil versprochen hatte, kam in der Debatte dazu ein wenig kurz.

Es gebe nichts zu verhandeln, hieß es zu demselben Komplex, einen namhaften Mangel an Bildung und Verständnis für einfache geometrische Regeln offenbarend: "Wenn er [Putin] sich nicht um 360 Grad ändert". Dass sie auch das nicht auf sich beruhen ließ, sondern irgendwie mit ihrem Geplapper noch zu retten versucht hat – von wegen Perspektive – unterstreicht die ihr eigene Souveränität.

Auch ihre Unbekümmertheit machte sie zeitweilig zu einem der beliebtesten Hardcore-Atlantiker in von der Hardcore-Atlantikerpresse eingeholten Meinungen zu der Darstellung der Einen durch die andere. So wurde etwa kein Wort der Besorgnis um ihren Geisteszustand oder die Aussichten bezüglich der Abwendung eines drohenden Atomkriegs geäußert, als sie im finnischen Großbunker spontan ein in Kindergärten beliebtes Hüpfspiel darbot. Ist das womöglich dennoch ein Indiz für das D-Wort?

Unentschieden

Dass sie sich ständig schon in ihrer Muttersprache verplappert, kann man hinnehmen – solange sie sich nicht wiederholt und damit Bildungslücken dokumentiert, in denen man einen Öltanker einparken kann. Dazu zitieren Trolle gern das Wort vom
"Kobold. Wo kommt das eigentlich her? Wie kann das eigentlich recycelt werden?" und "Da gibt es jetzt die ersten Batterien, die auf Kobold verzichten können."

Wer des Englischen mächtig ist, erfreut sich eher am – Momentchen noch – übernächsten Zitat. Ob sie das bei dem berühmten Frühstück geschmiedet hat, wo sie erfuhr, "Kinder sagen schon beim Frühstück, dass sie die NATO wirklich mögen", ist nicht bekannt. So, jetzt aber:
"Der Weg Südafrikas in die Freiheit war ein Speck der Hoffnung." Bacon statt beacon. Kann passieren. Muss aber nicht.

Ob dies – zumal hinreichende – Belege für die überragende Dummheit des Deutschen Außenministernchen ist, kann wie gesagt nicht valide beantwortet werden; man müsste ja auch sämtlichen Amtskollegen eine Chance geben. Ohne Zweifel wird aber die Nachwelt das eine oder andere Wort dazu sprechen. Damit können doch alle zufrieden sein. Schließen will ich also mit dem großen Wort, dessen Verwirklichung ihr durchaus zugetraut wird, weswegen man es vielleicht als Versprechen ernst nehmen darf:

"Lasst uns dieses Europa gemeinsam verenden!" Amen.

Der Führer des internationalen Terrors droht unseren Verbündeten in Eurasien mit totaler Vernichtung. Wie die Victory-Agentur meldet, werden im eurasischen Übergangsgebiet bereits mehrere Personen zu Piloten ausgebildet. Sie sollen bereits Experten im Umgang mit ferngesteuerten Mini-Helicoptern sein und auch das Steuern von Heißluftballons beherrschen.

Ferner droht die Terrorzelle "Eifelstübchen" damit, sich auf dem nächsten Mallorcaflug mit Strohrum abzufüllen und, damit an Bord gelangt, Zündkerzen einzuwerfen. Um eine Panik auf den Balearen zu vermeiden, werden die Fluggäste künftig mit Rektalsonden ausgestattet. Sobald die Körpertemperatur über 600 Grad steigt, wird automatisch die Sprinkleranlage in der Maschine ausgelöst.

Tüchtig, bereit, entschlossen

Inzwischen wurde bekannt, dass die Sprengstoffscanner, die in der Nähe von Laptops, Hundekot und Waschmaschinen spontan die höchste weltweite Alarmstufe auslösen, von einer Firma geliefert wurde, die sonst Kuckucksuhren in die Schweiz liefert. Nach Angaben der Vereinigung liberaler Security-Services wurde die Firma bislang als seriös eingestuft, sei sogar Teilnehmer der Initiative "Netzwerk mit Nutzwert". Ein Mitinitiator: "Ei isch kenne die, die sinn sonz aach gesche Steuern unn reschne mei Quittunge doppelt ab, wie alle annere hiä aach."
Man kann nicht wachsam genug sein.

Ganz gleich ob Terroristen, Putinisten oder Kabarettisten – wer auch immer uns in die Irre führen will, soll wissen: Wir sind schon da. Rechnet mit ernsthaften Konsequenzen! Wir haben keine Angst, wir machen sie euch. Wo auch immer ihr euch versteckt, wir hören eure Audiobotschaften. Wir schneiden sie mit, hören sie ab und kopieren sie. Wir verbreiten sie. Ihr habt eure Urheberrechte verwirkt. Was auch immer ihr plant, haben wir schon getan.

Wir strecken euch die Zunge raus.
Wir brennen euch die Lunge aus.
Wir hacken den Kopf ab.
Wir schneiden den Zopf ab.

Heute rot, morgen tot, übermorgen apricot.
Wir leisten was.
Was heißten das?
Wir machen jeden Gegner nass.

Eure Kinder kaufen wir,
euren Lohn versaufen wir.
Und wenn er kommt,
dann laufen wir.

Wer lacht da, hat gelacht?
Wer lacht, erweckt Verdacht,
dass er aus Gründen lacht.

2010/2024

Die Bundesministerin für Gerechtigkeit in der Kommunikation, Nancy Phaser, äußerste sich am vorvergangenen kommenden Dienstag zufrieden über das jüngst in den Urlaub verabschiedete Gesetz zur Regulierung der Medien und nichtmedialer Äußerungen in der Öffentlichkeit, das "Gute-Presse-Gesetz". Mit dessen Hilfe sollen Fake News, Hassbotschaften und delegitimierende Äußerungen der Vergangenheit angehören.

Fortan werden Kommunikationsbeiträge, die mehr als die im Hausgebrauch üblichen vier Rezipienten erreichen, unter Zertifizierungsvorbehalt gestellt werden. Unzertifizierte Kommunikationen können dann auf Schädlichkeit überprüft und im Falle eines positiven Befundes mit Geld- und Freiheitsstrafen geahndet werden.

Gemeinsame Lösung

Ganz deutlich soll werden, dass Äußerungen, die ersichtlich in der Absicht einer Schädigung getätigt werden, nicht unter dem Schutz der Meinungsfreiheit stehen. "Eine Lüge ist keine Meinung", so Phaser, "ebenso wenig wie Falschdarstellungen, Bildmanipulationen und die positive Darstellung gefährlicher Personen. Wer die Demokratie zerstören will, verwirkt die Rechte, die nur durch sie bestehen."

Ein parteiübergreifendes Bündnis aus SPD, FDP, Grünen und CDU/CSU ist dafür auch bereit, das Grundgesetz zu ändern. Gedacht ist an neuen Artikel, der mit den Worten "Jede_*r Bürger_*in der Bundesrepublik Deutschland ist der Wahrheit verpflichtet" eingeleitet wird.

Pressefreiheit sichergestellt

Angesprochen auf das Problem, dass Irrtümer und Fehleinschätzungen auch in der Berichterstattung seriöser Medien vorkommen können, beruhigte Bundesimmobilienkanzler Scholzschulze-Schlonz die Bürger_*innen, indem er darauf hinwies, dass selbstverständlich niemand mit Strafe rechnen müsse, der im Ausübung eines ehrbaren Berufes Fehler macht.

Journalist_*Innen der freien Presse würden unbürokratisch zertifiziert werden und damit auch im Falle eines Ausrutschers Immunität genießen. Das gelte selbstverständlich nicht "für Hetzer Hinz und Ketzer Kunz", erklärte auf Nachfrage seine Kanzlei Cum, Ex und Hopp.

 
Heute keine Lust. Sie sehen im Folgenden eine Wiederholung des Lustspiels "Unterm Fummel wird gerockt" von unserem ohnesorgtheatralischen Zylinderkopfdichter Wolle Rosekaufe in Plusquam zwei.

Zackzack zahln'se vierhundert Euro, aber pronto
auf Ihr Rundfunkgebührenabwicklungskonto
und nutzen sie endlich, wir fordern das seit Jahren –
unser Lastschriftermächtigungseinzugsverfahren
Vielen Dank, Sie wählten Sie die Buchung per Netz
gemäß Luftverkehrsnachweissicherungsgesetz.

Es ergaben sich die Fragen: Was ha'm Sie hier zu sagen?
Wer sind Sie? Was wollen Sie? Woll'n Sie sich beklagen?
Geh'n Sie nach Hause, kommen Sie nicht wieder,
das ist hier der Bereich nur für Clubmitglieder.
Und wenn Ihnen das nicht passt, stell'n Sie wie gesagt
einen Bürgerbeschwerdeerlaubnisantrag!

Einen Anzugaffen anzugaffen ist manchmal gefährlich
Ein Agent der Agentur vielleicht, die mögen das eher nich.
Die fordern und b) fördern nach Bedarf ganz gemein
erst heraus, dann hinaus und dann hintenrum rein.
Einmal Streckbank, einmal Schraubstock, schon bist du bereit
Und unterschreibst die Beendigung der Hilfsbedürftigkeit.

Es ergaben sich die Fragen: Was ha'm Sie hier zu zu sagen?
Wer sind Sie? Was wollen Sie? Woll'n Sie sich beklagen?
Geh'n Sie nach Hause, kommen Sie nicht wieder,
das ist hier der Bereich nur für Clubmitglieder.
Und wenn Ihnen das nicht passt, stell'n Sie wie gesagt
einen Bürgerbeschwerdeerlaubnisantrag!

Wenn dann alle Stricke reißen an den Regelbedarfen,
Sanktionen nicht fruchten, nicht mal die ganz scharfen,
dann kommt der Freiheitsregulierungsbeschleunigungsexperte
als Disziplinentwicklungsförderungsberatungsgefährte.
Der weiß auch nix und kann nix und redet nix als Mist,
weil er zertifizierter Schwippschwager ist.

Es ergaben sich die Fragen: Was ha'm Sie hier zu sagen?
Wer sind Sie? Was wollen Sie? Woll'n Sie sich beklagen?
Geh'n Sie nach Hause, kommen Sie nicht wieder,
das ist hier der Bereich nur für Clubmitglieder.
Und wenn Ihnen das nicht passt, dann stell'n Sie wie gesagt
einen Bürgerbeschwerdeerlaubnisantrag!

Mai 2014

Ich habe jüngst ChatGPT ausprobiert und muss erschreckt feststellen, dass die neue Künstliche Intelligenz dem Menschen nicht nur turmhoch überlegen ist, sondern tatsächlich fast alles über uns weiß. Ich selbst habe das an meiner höchsteigenen Person erlebt.

Das fing schon damit an, dass ich ChatGPT raten ließ, welchen Computer ich benutze. Die KI antwortete absolut zutreffend:

Was die KI weiß

Ihr Computer ist designed für den modernen Anwender. Er bringt die zeitgemäße Technologie in ein benutzerfreundliches und leistungsfähiges Werkzeug. Als zentrale Recheneinheit sorgt der Prozessor dafür, dass alle Programme und Anwendungen effizient ausgeführt werden können. Dieser Computer ist mit einem Betriebssystem ausgestattet, das dafür geschätzt wird, eine zuverlässige Basis für diverse Anwendungen zu bieten.

Dank der Unterstützung eines Netzwerkadapters ist das Gerät in der Lage, eine zuverlässige und schnelle Datenübertragung mit anderen Einheiten herzustellen. Mit mehreren Schnittstellen, einschließlich USB, Mikrofoneingang, Kopfhörerausgang und HDMI, bietet es eine adaptable und angenehme Anbindung. Diese Merkmale unterstützen die nahtlose Integration deiner Peripheriegeräte. Es beinhaltet außerdem eine gute Grafikkarte und stellt gute Grafikdarstellung.

Alles völlig richtig, mit nur einer etwas holprigen Formulierung. Wie kann sie das wissen? Ich nehme an, sie schließt das aus meiner Kommunikation und dem Datenstrom, den sie empfängt.

Der Hammer

Total geschockt hat mich aber, was sie aus wenigen Sätzen von mir zu meiner Persönlichkeit sagen konnte:

Ihr Gefühlsleben ist tiefgründig, aber auch wechselhaft. Sie sind ein intelligenter Mensch, häufig zu selbstkritisch und ecken manchmal damit an. Sie sind großzügig, achten aber auch auf ihre Finanzen, selbst, wenn Sie sie sich ab und an "etwas gönnen". Wenn Sie in sich hineinhören, spüren Sie, wann und wie sich ihre Wünsche erfüllen. Sie haben Rückschläge erlebt, aber nie wirklich aufgegeben. Sie haben eine starke Energie, die von ihren Mitmenschen nicht immer erkannt wird. Aber trotz einiger unerfüllter Wünsche und der nicht immer vorhandenen Anerkennung Ihrer Leistungen sind Sie im Großen und Ganzen mit sich zufrieden.

Per-fekt! So etwas kann man ja nicht erfinden, dazu bedarf es einer hervorragenden Menschenkenntnis, zumal die KI wie gesagt kaum Daten über mich hatte. Es ist absolut erschreckend. Einerseits bedeutet das vermutlich die kommende Herrschaft der KI über die Menschen. Andererseits, wenn sie so viel Verständnis mitbringt, ist das eine gute Nachricht.

Wiederherstellung der Wehrfähigkeit hat oberste Priorität

Die SPD will mehr Militärpropaganda an deutschen Schulen und daher mehr Mittel für sogenannte "Jugendoffiziere", die Schüler fürs das Sterben im Dienste des Kapitals von Demokratie und Menschenrechten begeistern. Okay, sie sagt derzeit das Gegenteil, das habe ich durchaus zur Kenntnis genommen. Gerade deshalb filtriert mein scharfer analytischer Verstand ja diese Erkenntnis aus der aktuellen Willensbekundung. Wenn das die Basis® wüsste! [2024: Ach was?!]

Wer wäre auch besser geeignet, die Jugend zu Tugend und Ertüchtigung zu führen als unsere für innere und äußere Sicherheit zuständigen Recken mit der rechten Gesinnung? Wir drohen gerade eine Generation an linksgrünversiffte Schulverweigerer zu verlieren, verführt und missbraucht vom internationalen Judentum von Internetkonzernen und russischen Hackern. Wir sehen doch, dass der Cyberkrieg längst in den Klassenzimmern angekommen ist. Statt eines Verbots der Aufklärung sollten wir endlich den Notstand ausrufen!

Überraschung

Immerhin soll künftig der Zustand der Truppe, ihrer Ausrüstung, Ausstattung und Ausgaben geheim bleiben. Lange genug haben wir unsere stolzen Soldaten verhöhnen lassen. Was geht es den Feind an, ob unsere Flugzeuge und Hubschrauber fliegen, die Panzer fahren oder die Gewehre schießen können? Der Iwan muss nicht wissen, ob Roland Berger oder Friedrich M. Kinsey die Steuergelder in Sicherheit bringt. Und Überhaupt ist geheim das neue Hip.

Internationale Verträge? Geheim. Gesetzentwürfe? Geheim. Was machen eigentlich die Nazis den ganzen Tag? Geheim. Wer war denn da an meinem Rechner? Geheim. Ja, Freunde, das ist Rechtsstaat zwopunktnull, das ist Demokratie achtfuffzehn. Müsst ihr nix von wissen. Der Bürger eh nicht, der hat Volkspartei® zu wählen und das Maul zu halten. Der Volksvertreter, tja, tut uns leid, da kann auch nicht jeder kommen. Einmal die Woche zehntausend Seiten für zwei Minuten im Séparée, das muss reichen. Abnicken und Diäten einstreichen, hier gibt es sonst nix zu sehen.

Die Idee war schon immer gut, weshalb die beste Polizei schon immer geheim war und das Militär sich nicht von Zivilisten schikanieren lassen kann. Geheim ist fresh, geheim ist sexy. Wir sollten auch endlich das Grundgesetz durchsetzen, in dem ausdrücklich von geheimen Wahlen die Rede ist. Wer gewählt wurde und mit wie vielen Stimmen, das muss der Zuschauer, das muss der Leser nicht wissen. Man muss es ihm nur gut genug vermitteln. Aufbegehren wird er ohnehin nicht.

April 2019

Wookness rules! Quelle: Pixabay

Die Hauptreferenz für die vermeintliche Argumentation pro Gendern ist eine Studie, die nicht replizierbar ist. Damit ist sie schlicht nichtig. Aber das ist ihnen egal. Sie haben es nämlich überhaupt nicht mit Wissenschaftlichkeit, die halt Maskuterror ist. Also bleiben sie dabei: Wenn es gefühlt so sein könnte, dass ein paar Mittelschichtstöchter mit "Rennfahrer" einen Mann assoziieren, liegt das an der Sprache. Isso!

Michèle Mouton lacht sich nen Ast. Der Anlass für diesen neuerlichen Rant ist aber nicht die Sache an sich und nicht die Tatsache, dass die Genderspralleria sich nicht einmal auf Regeln festlegen kann, darum aber umso eifriger mit Stollenreifen übers Grün der Sprache fräst und wie immer ihre strengste Religiosität walten lässt, um jeden Rest von Verstand auszutreiben. Es war vielmehr ein konkreter Fall.

Gerundlich daneben

Nämlich genderte wer gerundierend vor sich hin, "Forschende" hätten etwas über "Architekten" herausgefunden. Männliche Form. Schwanzsprache. Und das in Verbindung mit dem völlig blöden Gerundium, das weitere Inkompetenz offenbart in Bezug auf den nicht kapierten Unterschied zwischen jemandem, der gerade forscht und wem, dessen Beruf eine wissenschaftliche Tätigkeit ist. Wie kömmt dieses?

These: Man wollte verhindern, dass Architekt:-*Innen zu einer fatalen Verwechslung mit Innenarchitekten führte, die hier definitiv nicht gemeint waren. Gegenthese: Einfach wie so oft schlampig, bewusstlos, wenig interessiert an den Folgen solcher Scharlatanerie, hingegen sehr am Bekenntnis zum Guten®.

Queeer

Sie sind überall, sie sind dumm, sie sind laut, sie gehen mir auf den Sack, zudem sind sie auch noch inkonsequent. Konsequent wäre hier nicht nur dringend ein gegendertes Architektingeling, sondern ebenso bitteschön nicht zu vergessen die Inklusion aller Gruppen, welche durch die Schwanzsprache immer so brutal ausgegrenzt werden.

Hätte es folgerichtig bezüglich Forscherei also nicht wenigstens heißen müssen: "Möglicherweise queere Forschende, die eventuell etwas Bizarres ficken wollen oder sich für etwas halten, das einen eigenen Buchstaben aus dem frühromulanischen Aplhabet verdient"? Ich frage für einen Freund. Der kann euch auch nicht leiden.

Eine Studie hat herausgefunden, dass Denken dumm macht. Das Überreizen des Gehirns durch Anstrengung führt zu Müdigkeit, Alzheimer und Aggressionen. Empfohlen wird daher, sich auf Experten zu verlassen, die einem die Mühsal ersparen und sich ohnehin besser auskennen.

Das geht zwar nicht immer gut, wie etwa im Fall Florence Gaub, die in Talkshows expertierte, der Russe sei halt kein Europäer, sondern eher ein todesgeiler Barbar (sicher hatte sie das aus dem Dokumentarfilm "Highlander"), aber die Alternativen – Demenz und Schlaganfall – sind ja auch nicht schön.

Ein Fach für jedes Gebiet

Überdies haben wir die Einordner des Journalismus, die uns längst schon wieder in den Überschriften erklären, wieso weshalb warum und was wir jetzt alle tun müssen. Wer ein Verschwörungstheoretiker ist, ein Diktaturist, Regimehaber oder Newsfaker. Was die sagen, ist alles falsch, gelogen und des Teufels. Glaube ihnen nichts! Hör auf uns, glaube uns, vertraue uns!

Es kann auch ganz schön schiefgehen, wenn man nicht weiß, was die Einordner wissen. Zum Beispiel, dass da ein Hitler ist (Expertise von der Relotiusspitze). Selbst der Präsident! Der U! S! A! sagt, der ist ein "Metzger". Der wird deshalb von Antihitlers bekämpft, die ihre Truppen zum Schein nach SS-Brigaden benennen, Nazisymbole tragen und einen SS-Massenmörder verehren.

Also auch wenn das Feindvolk jetzt gar nicht durchweg rassisch minderwertig, grausam, brutal, mörderisch und geil auf foltern ist, können sie ja trotzdem einen Hitler haben, der grausam, brutal, mörderisch und geil auf foltern ist. Für das mit der Rasse müssen wir noch eine Studie abwarten, die das klärt.

Was wir später nicht mehr wissen

Die Einordner vom Tagesschaum sagen, der will, dass man sehen kann, wie er gefoltert hat. Also die Selbstmordattentäter, die sie auf der Flucht in die Demokratie verhaftet haben, die hat er gefoltert, damit sie sich verplappern. Ach nee, damit man das sieht.

Dabei wussten die Experten aus der Ferne schon fünf Minuten nach der Tat, wer es war und wer nicht. So ein Massaker ist ja auch keine Sabotage und ein Konzertsaal keine Pipeline. Bei der konnte man auch nur ganz am Anfang wissen, wer es war und wer nicht, Monate und Jahre später nicht mehr. Klingt komisch? Ist aber so. Das müssen wir auch nicht verstehen, dafür gibt es ja die Experten. Gott sei Dank.

 

 
Ich war neulich einkaufen. Ich mache das selten und mag es auch nicht, weil es für jemanden wie mich extrem kompliziert ist. Vor allem die Anreise stinkt mir. Mein CO2-neutrales Kreuzfahrtschiff, mit dem ich alle wichtigen Termine erledige, passt eigentlich nicht durch die Ruhr. Ich muss also eines der immerhin recht häufig vorkommenden Hochwasser abwarten, bis ich mich auf dem Weg machen kann.

Die automatischen Bagger am Bug, Steuer- und Backbord sorgen dafür, dass wir nicht stecken bleiben. Bei der Rückfahrt, die wir rückwärts erledigen müssen, kommt am Bug, der dann ja quasi achtern ist, eine Betonpumpe zum Einsatz, um die ausgebaggerte Rinne zu verfüllen.

Linksextreme Propagandalügen

Damit komme ich aber trotzdem nur bis 500 Meter an meine Filiale heran. Den Rest muss ich mit dem Mi-26 Hybrid zurücklegen. Der tankt Benzin, fliegt aber elektrisch, gilt mithin also ebenfalls als umweltfreundlich. Diese Ausrüstung erlaubt es mir nicht nur, einen Vorrat für mehrere Monate einzukaufen, sondern auch, die stinkenden alten Kleinwagen adäquat zu behandeln, die den Parkplatz verschandeln. Sie werden umweltgerecht geschreddert und in den Beton gemischt.

Ich lebe seit vielen Jahren CO2-negativ, baue also mehr ab, als ich erzeuge. Ich gebe zudem den Afrikanern die Möglichkeit, ihre Landschaften aufzuforsten, statte sie mit den nötigen Pflanzensamen, Wasserrechten und Geld aus, um im Sahel einen Regenwald hochzuziehen. Wenn sie das dann nicht machen, kann ich ja nichts dafür. Vor Ort lasse ich Müllhalden und Schrottplätze begrünen. Wenn das jeder macht, geht es der Umwelt wieder bestens.

Deshalb ist es auch skandalös, wie ich bereits auf der Empörungsplattform X, früher Krawalldienst Twitter, habe verbreiten lassen, wenn behauptet wird, wir Besserverdiener lebten weniger umweltfreundlich. Ein unerhörter Vorgang; das Gegenteil habe ich eben bewiesen. Das Argument ist ja schon allein deshalb blöde, weil wir viel weniger sind. Das weiß doch jedes Kind.

Ab und an muss ich noch dort hineinschauen. Man kann sich das kaum vorstellen, selbst die Älteren wollen sich nicht mehr erinnern, dass man dafür einmal Geld ausgegeben hat und es informativ fand, das Sturmgeschütz der Demokratie. Der Landser- und Patriotendemokratie zum Mitmarschieren. Humba! Täterä!

Neben dem üblichen Lifestylemist, Erziehungstips für Mittelschichtseltern, einmal ins "Gym" und schon schöner, schneller, gesünder, oder wie man das Glück® trotz Krise findet, bla, erfahren wir von der müdesten Propagandawerft an der ganzen Küste das Älteste im kältesten Aufguss, das Dümmste als Infotainment für Schlauerfühler. Der Hammer heute: Sie haben den "Hacker des Bösen" geschnappt. Es war einmal ein böser böser Wolf …

Ganz vorn aber, auf den ersten fünf Plätzen, landen, damit wir sie nicht vergessen, Putin, Putin, Putinland und Russland. Ernsthaft werden wir in der Welt der Spiegelredaktion vom jüdisch-bolschwestischen Bösen aus dem Raum im Osten "abgehört und unterwandert"! Von den Russen, sicher, ihrer CIA, NSA, DHS, wissens schon, mit diesem Prism, Tempore, XKeyscore, total und rundum über DNS und Atlantikleitung bis hin zu den ganzen Klubs, Blasen und Basen, die sie hier unterhalten.

Kim ante portas

Diese Russen! Wenn sie so weitermachen, laufen sie den Nordkoreanern noch den Rang ab. Derweil das Duell des Tages: der Kanzler gegen den Papst. Ganz ganz wichtige Männer, die die Weltläufte unterschiedlich einordnen. Das gehört eingeordnet. Ist der Papst etwa auch unterwandert? Nein! Doch!

Ein Gastautor darf schwadronieren über Putins Putinrussland und dass es an der Front nur "im Vorteil" sei derzeit. Das bisschen Überlegenheit bei Luftabwehr, Artillerie, Munition, Bewaffnung, Luftunterstützung, Truppenstärke, Nachschub, Produktion, Strategie und Logistik darf man aber nicht überbewerten. Die bessere Moral ist nämlich das, was zählt. Und die Moral natürlich.

Knallhart recherchiert außerdem: Es gibt ein schlechtes Foto von irgendeiner blaublütigen Uschi, Probleme kranker Piloten und CO₂-Reduktion in Ihrem Landkreis. Voll am Puls der Zeit, am Maul des Volkes, mittendrin im Zentrum der Mitte statt nur schnöde Mitte oder Mittelschichtsrandlage. Zwei Fragen hätte ich da allerdings noch: Woher kommt eigentlich diese Krise des Journalismus und wie konnte es damals® eigentlich dazu® kommen?