Feynsinn

Ich habe einmal einem Jungen, den ich vollstationär betreute, viermal seine Bewerbung um ein Schülerpraktikum zurückgegeben mit der Aufforderung, zu lesen, was er da ausgedruckt hatte. Beim fünften Mal ist ihm dann aufgefallen, dass er sich als Mädchen bewerben wollte.

Diese Form der Oberflächlichkeit kann man einem Teenager kaum durchgehen lassen, inzwischen haben wir aber Millionen von Leuten, die es für ihren Job halten, sich von Maschinen irgendeinen Blödsinn zusammenfaseln zu lassen, in dem Glauben, das sei so schon in Ordnung. Als ich neulich bestimmte Klimadaten suchte, fand ich unter einer der Top gerankten Websites Folgendes:

"Der Winter dauert von Ende Januar bis Ende Dezember. Die drei Wintermonate sind Dezember, Januar, Februar und März."

Ist doch prima

Wir leben in einer Welt von Idioten für Idioten, die jüngst ein Spielzeug gefunden haben, das das ohnehin erstaunliche Tempo ihrer Verblödung noch einmal beachtlich beschleunigt. Immer wieder höre ich von Angehörigen der mir ohnehin so ans Herz gewachsenen Mittelschicht, man könne 'KI' (aka Artificial Idiocracy) doch prima für dies und das nutzen.

Selbstverständlich ignorieren sie wie immer sämtliche Studien dazu. Selbstverständlich ignorieren sie wie immer die Entwicklung, die das Gegenteil belegt. Selbstverständlich halten sie sich wie immer für die Chefs im Ring, die alles unter Kontrolle haben. Ja, die Anderen, die können das nicht, aber ich, ich weiß ja, was ich tue – um selbstverständlich zu ignorieren, dass das selbst dann deppert wäre, wenn es so stimmt.

Womit sie exakt dieselben Skills an den Tag legen wie die statistischen Puzzlespieler, deren Simulationen neuronaler Netzwerke auf ihre Weise dem eigenen Schwachsinn durchwälzen, um ihn als Antwort auf eine Frage zu präsentieren. Das obige Beispiel zeigt es doch in aller Deutlichkeit: Die Resultate sind geprägt von Unwissen, Fehlen jeder basalen Logik und elementaren Fehlfunktionen.

Nützliche Idiokratie

Wohlgemerkt gilt das auch und gerade in jedem Fall, in dem ein Text entsteht, den man als sachlich korrekt einstufen kann. Er ist dann sachlich wahr, obwohl schon die Kategorien wahr und falsch für die Maschinen gar nicht operabel sind. Die Maschine ist dumm wie Toast. Was dieser Mist liefert, wird durch jede halbherzig gepflegte Datenbank einer Gang von kiffenden Studenten in den Schatten gestellt, denn dort werden noch Tugenden wie simple Logik, einfache Addition und ein Minimum an Wissen aufgeboten.

Und nein: Die Maschine halluziniert nicht, das kann sie nämlich auch nicht. Sie ackert stumpf nach Vorschrift in totaler Ignoranz ihre Sortierroutinen durch, und ob dabei eine Art LSD-Trip oder profunde Sachlichkeit herausspringt, ist Zufall. Es gibt nur einen einzigen Grund, warum diese horrend energiehungrige Scheiße noch nicht in der Kanalisation gelandet ist: Es steckt ungeheuer viel Kohle drin, und die muss sich noch amortisieren – egal, ob das überhaupt möglich ist.

Mal wieder keine Idee. Im Fernsehen spielt Jan Josef Liefers wie immer Jan Josef Liefers. In einer Talkshow, die ich einmal gut fand. Inzwischen quakt dort eine gewisse Charlotte Roche ihr fürchterliches Quaken, grinst ihr gräßliches Grinsen und labert ihr fürchterliches Labern. Was Anne Will und nicht kann, was “ill Maibrit”, wie der Brite sagt, verbrät, ist nichts gegen diese talentfreie Inkarnation des Untergangs von Literatur und Kultur im hiesigen Lalaland. Da guck ich lieber meinen Zehennägeln beim Wachsen zu. Und weil die Welt das nicht besser verdient hat, poste ich heute auch sinnfrei, ein Geschwätz von vorgestern, das ich in meiner Rumpelkammer fand:

Der Kreter, der angeblich gesagt haben soll: „Alle Kreter lügen“, hat der Welt nicht etwa ein Paradoxon hinterlassen, sondern eine Lüge. Abgesehen davon, daß, hätte er wirklich diesen Spruch getan, das Problem mit einer simplen Fallunterscheidung gelöst wäre (er hätte dann eben gelogen), hat der Kreter dies so nie behauptet.

Das Schauspiel wurde damals beobachtet von einem Badenser Braumeister, der schon aus Vorsicht und Erfahrung nicht glaubte, was er sah. Immerhin inspirierte ihn das dazu, ein Getränk durch Destillation herzustellen, das ähnliche Schmerzfreiheit hinterläßt (jedenfalls vorläufig) wie der Pfeil des Tell sen. beim Tell jun.. Daher heißt das Zeug auch „Apfel- und Birnenschnaps“. Es hat nie einen Apfel oder eine Birne gesehen. Es dient einzig dazu, sich selbst oder mißliebige Gäste wegzubeamen. Schaltet den Schmerz, den Spalt, den Gast ab. Alles andere auch. Sofort.

Ich muß an dieser Stelle spontan eingeschlafen sein oder sonstwie autoimmun reagiert haben. Einiges deutet darauf hin, daß ich rund um das hermetisch abgeriegelte Areal meines Denkschwamms, dem dieser Nonsens entsprang, die Schädelfliesen mit Ätznatron zu schrubben begonnen habe. Bis heute blitzblank, die Ecke. Ich kann mich nicht erinnern, wann, warum und in welcher Absicht ich zu dieser rüden Grätsche gegen mögliche Leser angesetzt habe. Was soll’s, irgendwer sollte wegen irgendwas bluten. Jetzt trifft es halt Blogleser. So ist das nun mal in der Gratisküche, liebe Agenturkunden: Hier wird gelesen, was auf die Tafel kommt. Wenn ihr euch auch partout den Qualitätsjounalismus aus der Oberstadt nicht leisten wollt.

(Irgendwann vor) 2009

In meiner Heimatstadt gab es eine Straße, recht zentral gelegen, in der gearbeitet wurde. Die Fahrbahndecke wurde erneuert. Dann wurden Kabel verlegt. Kaum war das fertig, wurden die Schienen erneuert. Eine neue Fahrbahndecke war also fällig.

Die Kanalisation musste saniert werden. Dann neue Fahrbahndecke. Wasserleitungen. Fahrbahndecke. Noch mehr Kabel. Fahrbahndecke. Nach zehn Jahren war kaum mehr ein Laden dort, dafür hatte sich ein Verein ehemaliger Anwohner gegründet.

Eine besondere Ressource

Ich zog dann in eine andere Stadt, und hier geht es auch immer gut vorwärts. Kaum eine Woche ohne Baustelle. Zuletzt Glasfaserkabel. Kurz darauf verzweifeltes Schrauben an den Verteilerkästen. Alles wieder aufreißen, da war wohl was schiefgegangen. Deutschland normal. Zwei Dinge können wir perfekt: Baustellen und Pfusch an denselben.

Na und? Man kann mit jeder Ressource arbeiten. In Wendezeiten der Kriegstucht der End-win-win. Wer sich einmal Luftbilder der Ostukraine von 2020 anschaut, wird dort hunderte Kilometer feiner Linien entdecken. Da haben unsere Brüder von Asow, Aidar, Svoboda und Co gezeigt, wie es geht: Einfach mal offen lassen, die Gruben.

Baustellen zu Schützengräben! Gerade an der Ruhr eine weitere Synergie: Unter Tage und blauem Himmel – gleichzeitig. Da kann erst mal jeder reinwerfen, was er für nötig hält, und wenn dann unprovoziert der Russe kommt, sind wir bereit. Millionen Arbeitsplätze im Ballungsgebiet, Spaten schultern, schon mal üben, den ersetzen wir später durch die Knabü.

In Stadt und Land

Ein weiteres Konjunkturprogramm für die Mittelgebirge komplettiert das Konzept: Die malerischen Burgruinen an der Mosel etwa können durch aktivierte Geförderte wieder aufgebaut und militärisch genutzt werden. Das haben sie dunnemals ja auch geschafft, die Steinquader da hochzurollen. Wer essen will, wird da nicht nein sagen können.

Man muss also nicht immer alles düster sehen im Land der Bauarbeiter. Wohlan, frischauf, Arbeit adelt! Für die Fleißigsten und Besten gibt es Ende des Monats sogar ein Stück Butter und ein Ei. Zukunft. Aufschwung. Führungsmacht.

Abb.: Was glotzt du so blöd, du Penner?

Oder? Na? Das ist ja wohl die Headline des Jahrhunderts, danach kann eigentlich nichts mehr kommen. Alle auf einmal getrollt, und sie können sich nicht einmal beschweren, sind ja ihre Worte. Leute, ich. bin. der. Geilste.

Kurz mal ernsthaft? Okay. Dieser identitäre Dung wirkt ersichtlich in Kombination noch besser. Fangen wir mal ganz rechts an: Die Kombination "Ausländer" und "kriminell" ist der Gassenhauer im Milieu seit Jahrzehnten. Muss man nur oft genug wiederholen, dann wird er wie von Zauberhand zur Wahrheit.

Immer und überall

Ein Ausländer, der etwas Illegales tut, ist nämlich ein solcher. Es ist dann das, was die Kombination sagt. Nichts anderes. Nicht Vater, Sohn, Skifahrerin oder Bäcker, nein. Das Pendant in Form des Deutschen oder Inländers gibt es derweil nicht. Ein Dieb ist ein Dieb, ein Mörder ist ein Mörder, das sind keine Deutschen.

And just a jump to the left: "Toxisch" ist er, der Mann in seiner Männlichkeit. Die Kombination muss man nur oft genug wiederholen, dann wird sie wie von Zauberhand zur Wahrheit. Männlichkeit gibt es auch nur in toxisch. Das Pendant einer ebensolchen Weiblichkeit existiert nicht auf diesem Planeten. Es gibt keine gute, schöne oder hilfreiche Männlichkeit, es sei denn als Transmännlichkeit, und die ist keine.

Alles so weit verstanden? Wie jetzt, "nein"? Und was jetzt, nur die eine Hälfte, nur die andere oder gar nichts? Wir können uns ja mal an der kompletten Kombination versuchen, vielleicht hilft das. Ist es toxische Männlichkeit, die den Ausländer kriminell macht? Oder ist es vielleicht ausländische Kriminalität, die den Mann toxisch …? Nein, das führt auch zu nichts.

Macht mich krank

Fragen wir doch Experten: Die AOK hat eine wunderbare Büttenrede zum Thema zusammengestellt, weil nämlich "toxische Männlichkeit der Gesundheit von Männern schaden kann" und erklärt, wie Wokies sich die Welt von uns unwoken Schwanzträgern vorstellen. Süß. Zum Knuddeln. Seht ihr, kaum wird mein Toxin aktiviert, sprudeln die Vergewaltigungsphantasien aus mir raus. So ist er, der Cis.

Leider konnte ich keinen Rentenversicherungsträger finden, der mir das mit den Ausländern erklärt. Da besteht offenbar noch Forschungsbedarf. Tja, die Mittelschicht muss Prioritäten setzen. Aber wir bleiben dran. Alta, isch schwör!

Nach dem Putsch am Maidan wurde das Minsker Abkommen geschlossen, begleitet von Russland, Deutschland und Frankreich. Später sagte Merkel dazu, was Hollande wiederum bestätigte:

"Und das Minsker Abkommen 2014 war der Versuch, der Ukraine Zeit zu geben." Beide machten deutlich, dass weder Frankreich noch Deutschland (und schon gar nicht die USA, die deren Außenpolitik und die Regierungsarbeit der Ukraine bestimmten) die Absicht verfolgten, dass es auch umgesetzt würde. In dieser Zeit wurden vor allem die Milizen der ukrainischen Faschisten von US-'Militärberatern' zu den schlagkräftigsten Einheiten des dortigen Militärs ausgebildet.

Der völkerrechtlich verbindliche Vertrag wurde dementsprechend von Kiew in keinem Detail umgesetzt. Dessen Inhalte sind es, die Russland bei dem Friedensverhandlungen in Istanbul 2022 erneut eingefordert und zu den Zielen der SMO gemacht hat. Inzwischen reicht Russland das nicht mehr, denn durch die aggressive Politik der US-Neocons und der führenden EU-Staaten hat es keinerlei Vertrauen mehr in diese. Den Schutz der russischen Bevölkerung des Donbas und die Sicherung seiner Grenzen kann es nur noch durch militärische Stärke durchsetzen.

Konkrete Bedrohungslage

Dies, zumal 2019 die RAND-Corporation den Plan entworfen hat, (damals noch völlig unbegründet) Russland durch Sanktionen, einen Konflikt in der Ukraine und weitere äußere Einflüsse zu stressen, zu schwächen und möglichst einen Regime Change herbeizuführen. Radikalere Kräfte des US-Ukrainischen Konglomerats um die US-Neocons würden Russland sogar gern in Kleinstaaten zerschlagen.

Vor diesem Hintergrund musste zunächst der Donbas befreit und das ukrainische Militär trotz NATO-Unterstützung kampfunfähig gemacht werden. Die Demilitarisierung muss abgeschlossen und die Regierung vom maßgeblichen Einfluss der Faschisten befreit werden. Um zu verhindern, dass die Aggression der NATO Russland weiterhin bedroht, muss die Ukraine kurzfristig vollständig unter russischer Kontrolle stehen.

Sollte es darüber hinaus nicht gelingen, international kontrollierte Abkommen über die Stationierung von Truppen und Waffen der NATO an Russlands Grenzen zu verhindern, werden weitere Operationen wie die Kontrolle des Baltikums nötig werden. Die NATO ist ein extrem aggressives feindliches Militärbündnis, dem nur militärisch Einhalt geboten werden kann.

Abb.: Dummköpfe beim "Ballern"

Ich erinnere mich noch sehr gut daran, wie ich als Vierjähriger beschloss, mich zu bilden und klug zu werden. Es war ein prinzipieller Beschluss, da ich ein verantwortungsvolles Leben führen wollte. Viele Altersgenossen haben sich da lieber einen schlanken Fuß gemacht und andere für sich denken lassen. Als wissbegieriger und lernbereiter junger Mensch habe ich mich selbstverständlich über meine sogenannte "soziale Herkunft" hinweggesetzt. Ich brauchte und wollte keine halbgaren Ausreden, um lieber den kleinen Dummen zu spielen und mich verwöhnen zu lassen.

Letzteres war in meiner Generation schon bei vielen Kindern so und wurde danach zusehends schlimmer. Heute wissen Kinder aus Haushalten, deren Eltern nichts taugen, dass sie sich ebenfalls kein Stück anstrengen müssen, weil die Statistik ihnen alle Argumente an die Hand gibt, sich hängen zu lassen, keinen oder nur einen niedrigen Schulabschluss zu machen und auf die Entwicklung von Kompetenzen gänzlich zu verzichten.

Wie das System sie belohnt

Für diese Lebensentscheidung werden sie auch noch belohnt, indem sie mit Fett und Zucker gefüttert werden, sodass sie obendrein die besten Gründe haben, ihren körperlichen Verfall noch durch Bewegungsmangel zu optimieren.

Was an dieser Klientel auffällt, ist, dass sie nicht einmal versucht, irgendwie besser zu wirken oder von der Gesellschaft ernst genommen zu werden. Sie sind nichts mehr, werden nichts mehr und wollen auch nichts mehr sein. Ihr Versagen tragen sie noch wie einen Pokal vor sich her, lassen sich von Nützlichen Idioten als Opfer darstellen und kompensieren ihre mangelnde Äußerungsfähigkeit durch Gewalt.

Es ist aber nicht die Statistik, die den Menschen macht, es ist sein Wille. Ich weiß es ja selbst am besten, habe ich doch völlig aus einer Kraft meinen Geist gestaltet und meinen Körper gestählt, mich durch Zielstrebigkeit und stets waches Bewusstsein zu einem hochintelligenten sensiblen Menschen entwickelt. Ich gestehe niemandem zu, sich auf seiner Dummheit auszuruhen. Sie sind selbst schuld. Man sollte ihnen jede Form der Hilfe verweigern.

Quelle: Pixabay

In unserer beliebten Serie "Märchen, die man auch anders vorlesen kann" möchte ich heute einmal ein Buch besprechen, das die Älteren unter euch noch kennen. Der Titel sagt mir überhaupt nichts, aber da kann man mal sehen, dass nicht alle Bestseller "Spiegel"-kompatibel oder sonstwie reißerisch sein müssen.

"Bibel" also, ein ähnlich komischer Titel wie "Du den", unter dem man sich zwar etwas vorstellen kann, aber sicher nicht das, was dann geliefert wird. Okay "Bi Belle" verspricht auch etwas, dem kommt unser Werk aber immerhin genremäßig nahe. Um nackte Weiber und Kerle, Lug, Betrug, Schande und Strafe geht es da von Anfang an; reichlich Sex and Crime, was stark anhebt ("Sodom und Gomorrha") im Verlauf aber stark nachlässt. Ja, bis auf die Offenbarung des Johannes selbstverständlich. Ganz am Ende geht es dann doch noch einmal steil.

Sex, Drugs and Crime

Ich bin als Atheist selbstverständlich relativ bibelfest, habe auch "Mein Kampf" und die "Texte der RAF" gelesen. Es ist sehr traurig, dass im Christlichen Abendland® des Hetzers Luther kein Mensch dessen Bibel liest. Nicht einmal die verdammte Bergpredigt, die ich sogar mit meiner satanistischen Tochter gelesen habe. Dabei ist das echt ein Trip; der Autor hat gekifft, was die Birne abkann – eher sogar das entscheidende Quentchen drüber. Aber das ist absolut nix gegen dem Hans seine Apokalypse. Was der Typ sich an Pilzen eingeworfen hat, ist noch als Suizidversuch zu brutal. Lesen!

Schon wieder abgeschwiffen. Eigentlich wollte ich ja auf etwas ganz anderes hinaus: Judas, der alte – nein, eben weder "Verräter" noch Sozialdemokrat, sondern nach unserer Zeitrechnung der erste Träger des "Balls of Steel-Award". Während Jesse verständlicherweise noch rumpusste, vielleicht gar nicht auf die Idee gekommen wäre, hat der Mann mit den Stahleiern Nägel mit Köpfen gemacht. Kein Tod, kein Märtyrer. Kein Märtyrer, keine Religion. Judas wusste, was er tat und hat nicht gezögert, den Grundstein unserer Kultur zu legen.

Coole Typen aus der Vintagezeit

Dass er sich dabei ganz en passant auch selbst geopfert hat, und zwar gleich mehrfach, darf der verblödete Christenmensch nicht zur Kenntnis nehmen. Im Gegenteil hat das Präsidium, damit bloß niemand diesen Märtyrer als solchen ehrt, das freiwillige Ausscheiden aus der großen Tretmühle gleich komplett zur Todsünde® erklärt. Niederträchtig.

Damit ist Ju der zweite wirklich coole Typ, dem sie erst die Karriere und dann für alle Ewigkeit den Ruf versaut haben. Vorher war da ja schon dieser fünfte Erzengel, der keinen Bock hatte, sich von einem launigen Weltherrscher kritiklos herumschubsen zu lassen. Von vornherein war der in diesem Film schon gebrandmarkt, war er doch der Einzige, dessen Namen nicht auf "-el" endete. Billig. Erstaunlich, wie sich solche Narrative halten, obwohl jeder Verstand und der elaborierte Geschmack dagegen eigentlich auf die Barrikaden gehen müssten.

2018

Das Sueddeutsche-Magazin hat jüngst knallhart nachgehakt und die Fragen gestellt, die jetzt jeden bewegen. Unser Redaktionspazifist lässt sich da nicht lumpen und zieht nach. Hier sind die zehn wichtigsten samt Antworthilfen:
 

Wie wichtig ist Ihnen eine effiziente Landesverteidigung?

[ ] Drei wichtig.

[ ] Angriff ist die einzig wahre.

[ ] Ich habe kein Land.

[ ] Deine Mutter!
 

Nennen Sie drei Nachbarn, die Sie nicht gern töten würden.

Falls Sie das nicht können, woran liegt das?

[ ] Alles Putinisten.

[ ] Gott ist der Deckel vom Streuer mit den Arschlöchern abgefallen.

[ ] Ich sehe sie gern leiden.

[ ] Der Job ist bereits erledigt.
 

Vor wem haben Sie mehr Respekt, vor Politikern oder Journalisten?

[ ] Beide sind unverzichtbar und höchst ehrenhafte Leute.

[ ] Ich liebe den Großen Bruder.

[ ] Ich hätte sie sehr gern als Nachbarn.

[ ] Ich bin Extremist und voller Hass.
 

Was würden Sie machen, wenn Putin kommt und der Bunker ist schon zu?

[ ] Meinen Mann/meine Frau stehen, auf den Schultern meines Großvaters.

[ ] Flick Flak.

[ ] Ich breche die Tür auf und tue, was zu tun ist mit den Nachbarn.

[ ] Ich laufe über.
 

Juckt Ihnen öfter der Penis/die Vagina?
Falls ja, wen machen Sie dafür verantwortlich?

[ ] Putin.

[ ] Den Zivi.

[ ] Den Hausmeister/die Putze.

[ ] Meine tiefe Schuld.
 

Würden Sie Ihre Kinder in den Krieg schicken?

[ ] Sicher, seit die Blagen hier rumturnen, habe ich keinen Sex mehr.

[ ] Die armen Kleinen, wie grausam!

[ ] Ich würde die von der Borbeck an der Schule abholen.

[ ] Sicher. Irgendwie muss der Ruski sich ja totlachen.
 

Sollen auch Frauen Wehrdienst ableisten?

[ ] Nein, das macht die Kerle nur riemig und noch weniger tauglich.

[ ] Ja, denn das ist wahre Gerechtigkeit vor Gott und den Menschen.

[ ] Sicher. Das macht die Ruskis riemig und weniger tauglich.

[ ] Ich bin schwul und das ist auch gut so.
 

Unsere Freiheit und Demokratie werden in der Ukraine
gegen die Diktatur verteidigt.

[ ] Klar, Chef.

[ ] Darauf einen Dujardin!

[ ] Ich bin Jana aus Kassel.

[ ] Als Russe kann ich dem nur zustimmen.
 

Was sollte man mit Lumpenpazifisten machen?

[ ] Umerziehen.

[ ] Den Boden wischen.

[ ] An die Wand, das Pack.

[ ] Ich habe gehört, die sind bewaffnet.

 
Wie zufrieden sind Sie mit dieser Umfrage?

[ ] Sehr. Ich bin überaus glücklich. Endlich fragt’s mal jemand.

[ ] Drei zufrieden.

[ ] Ich will sofort meine verschwendete Lebenszeit zurück.

[ ] War ich echt so bescheuert, das bis hier unten zu lesen? m(

Diese Zeiten sind würdelos. Dass Menschen ausgebeutet und ausgestellt werden, dass sie sich selbst öffentlichst zum Aschenbecher machen, teils für eine Handvoll Hartgeld, teils für eine Minute unrühmlicher Bekanntheit, ist ein Teil; der andere, der eher jüngere, besteht in ähnlichen Bewerbungen um Fremdscham vonseiten des Business.

Regelmäßig werde ich inzwischen nicht mehr nur bedroht, worin ja immerhin der Versuch besteht, sich nicht schon am Eingang als Stricher zu erkennen zu geben, nein, ich werde regelrecht angebettelt, doch bittebitte meinen Adblocker auszuschalten, wer denkt denn an die armen hungernden Kinder?! Erbärmlich. Früher hätten wir sowas.

The End Is Nye

Kein Stück besser sind die ganzen Ranwanzungen, zumeist B2B (für die Älteren: das ist das Schnöselkürzel für "Kommunikation zwischen Firmen"), mit denen jeder belästigt wird, der – vor allem im IT-Bereich – Angebote sucht. Dieses geduzte Geschwafel von Mussjetztjederhaben, alle fünf Minuten eine "Revolution" in übelstem Denglisch, Wortkonstruktionen aus der Hölle, Buzzwordterror und Yuppieschleim. Macht mich aggressiv.

Du willst dein Business top of the line managen? Dann bist du hier richtig. Wir bieten innovativste Norefusal Offerings in Biz, Com und Fusion als Balanced Workflow Wellness. Advance Serving Technologies in Cloud, Chain und Quantum Outbound Computation. Dein Vorsprung ist unsere Mission. Gib einfach deine Contact Data in unser Booking Tool ein, wir geben dir in Time den Rest. Fresh, crisp und froody.
Say yeah!

Aber das kommt dabei raus, wenn in zweiter Generation Rotzblagen dazu verzogen werden, zu tun, was alle tun, um sich dafür als total einzigartig feiern zu lassen. Dann kacken sie bis zum unseligen Ableben öffentlich ins Töpfchen, zeigen das vor und lassen sich von ihren Claqeuren dafür anhimmeln. Im Endstadium, kurz bevor sie ihre Außenhülle absprengen, blasen sie sich noch einmal mächtig auf und ruinieren erst Russland und dann China. Doppelwumms.

Update: Passt.

Quelle: Pixabay

Interessante Zeiten, in denen nicht nur wieder Weltenbrand gespielt wird, sondern auch die Utopie für die andere Seite fehlt. Die autoritäre Macht ist als das Gute® gelabelt, das meinen sie völlig ernst, und sie hat die stabile Mehrheit der allein die Herrschaft sichernden Mittelschicht hinter sich. Die Kapos sind hundertprozentig unter Kontrolle.

Früher war mehr Science Fiction. Die entwarf nie kapitalistische Systeme, es sei denn als teils satirischen Entwurf wie bei den Ferengi in Star Trek, die den "Erwerb" und die Ausbeutung explizit zu religiösen Werten erheben. Kapitalisten waren Witzfiguren. In der Gegenwart werden sie real hofiert. Für Experten wie Boris Johnson sind sie gar sprichwörtlich Ritter, Helden und eine schüztenswerte Minderheit.

Schwarzweißschwarz

Ein großer Satiriker schrieb einmal über die Menschen: "Ich glaube, du verstehst sie nicht. Sie brauchen Befehle, Verbote, Führer, was zum Anbeten, möglichst komplizierten Sex und fast genug zu futtern. Das hält sie stabil." Vielleicht ist er aber auch nur ein grober Zyniker, der in seinem Keller Karnickel totstreichelt.

Die Welt steht nicht Kopf, sie rotiert, aber in der falschen Geschwindigkeit, der falschen Richtung und um mehrere falsche Achsen. Nur so kann es passieren, dass der eine ein Machthaber ist, der andere ein Premierminister und der Dritte ein Diktator. Die Kriterien dafür werden jeden Mittwoch von einer KI ausgewürfelt.

Mystische Kraft

Demnach ist etwa Trump ein Diktator, was wiederum bedeutet, dass seine Gegner die Guten sind, es sei denn, sie seien selbst böse (Putin nervt Trump), dann muss die KI nochmal neu ran. Sollte sich eines Tages allerdings herausstellen, dass gar nicht der alte weiße Mann mit oder ohne Bart die Welt regiert, sondern etwas Seltsames, das gar keine Persönlichkeitsmerkmale trägt, wird die KI sicher furchtbar ins Schwitzen geraten.

Bis dahin aber wird sie – das haben die Besten der Besten unserer Experten herausgefunden – die Welt erst einmal retten. Eine Ente quakt mir zu, es sei eher Science als Fiction, dass die alte Mär von der Produktion solventer Kunden endlich wahr werden wird: selbstkaufende Roboter erzeugen das Perpetuum Mobile der Ökonomie. Wir alle werden Zillionäre und das Geld brät uns die Tauben. Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort.