togeu


 
xx

Todd und Geufel sitzen nicht wie jeden Freitag am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu, weil sie immer noch tun, was Höhere Enten tun, wenn sie es tun. Während ihrer Pause werden sie durch Ihre Entenschaften Beelze und Hades vertreten.

Hady, ich bin schon wieder müde. Ich glaub, ich brauch ne Pause.

Bist du bekloppt? Weißt du, welch fatale, nachgerade endzeitgültige Konsequenzen das haben kann?

Wie jetzt? Wenn man ne Pause macht, weil man müde ist?

Psst, genau!

Keine Ahnung? Geht die Welt unter? Kommen dann vier Wesen mit sechs Flügeln und sie sind rundum und innen voller Augen, und sie haben keine Ruhe Tag und Nacht?

Schlimmer. Viel schlimmer!

Was jetzt? Schlimmer als die Pilzpfanne des Johannes? Was soll das sein? LSD
intravenös?

Dir musst doch klar sein, dass, wenn eine Pause als Reaktion auf Müdigkeit zulässig wäre, folgerichtig auch eine Kriegspause als Reaktion auf Kriegsmüdigkeit Akzeptanz fände.

Ach daher fliegt der Stier. "Lasst uns Brücken sprengen!" Echt jetzt?

Ich hab nur Spaß gemacht.

Ha! Du brauchst eine Spaßpause, mein Lieber.

Okay, dann mach ich auch ne Pause. Ich mache einfach mal nix.

Wie soll das denn gehen?

So.

Nee, das ist keine Pause. Du machst ja was.

Was mach ich denn?

Du redest.

Boah, bist du gemein. Und was machst du dann wohl? Du redest auch.

Na und? Ich hab ja auch nicht gesagt, ich mache nix.

Du hast gesagt, du machst ne Pause.

Hab ich nicht.

Hast du wohl, lies es doch, das steht doch da oben.

Da steht: "ich brauch ne Pause", du Analphabet, obendrein eingebunden in mein Recht auf Glaubensfreiheit.

Glaubensfreiheit, am Arsch die Räuber. Seit wann glaubst du was – außer das du ne Pause braucht jetzt?

Glaubensfreiheit. Wie in Glaubensfreiheit. Also frei von Glauben. Capisce?

Boah, bist du gemein.

Alter, das steht schon in meiner Geburtsurkunde. Du kannst aber auch die Nummer auf meinem prachtvollen Gefieder anrufen und dich da beschweren.

Das kann doch kein Mensch lesen. Dazu müsste man ja um dich rumschwimmen.

Mannmannmann. 1010011010.

Kenn ich. Da gibt’s die Pilzpfanne.

Richtig. Es gibt aber auch Lammkotelett.

Klar. Mit sieben Hörnern und sieben Augen. Guten Appetit!

Wieso verschwende ich meine Pause eigentlich mit einem blöden Armageddon?

Kommt gerade nichts anderes im Fernsehen.

Ach so. Machen die eigentlich keine Sendepause mehr?

Schon Jahre nicht mehr. Was man nachts nicht kassiert, fehlt am Tag schon auf dem Konto, sagt das Rundfunkrad.

Boah, ist das langweilig. Ich werde dieses Armageddon einfach verschlafen.

Gute Idee. Ich mache auch mal die Augen zu. Schlaf schön, Beelzken.

Nacht Matthes!

 
pn

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu. Die Kleinen sind ausgeflogen und werden vermutlich irgendwen in den Wahnsinn, einen Planeten in seine Sonne oder eine Sonne in ein Schwarzes Loch treiben. Oder alles auf einmal. Geufel liest eine Zeitung.
 

Geufelchen, da steht, du liest eine Zeitung. Wieso liest du eine Zeitung?

Vielleicht weil es sonst bald niemand mehr tut. Vielleicht auch, weil es gemütlich ist. Eine Zeitung ein Käffchen, etwas zu knupsern. Das sind ja schon zwei Dinge, die dein komischer Erdparasit gut gemacht hat.

Zwei. Welche jetzt genau?

Na Kaffe und Gemütlichkeit. Kaffee! Welch eine großartige Idee, diese komischen ungenießbaren Nüsse zu pflücken, zu rösten, zu mahlen und in kochendes Wasser zu werfen, um die dabei entstehende Plörre zu trinken.

Hast du ihnen das nicht beigebracht? Ich war sicher …

Nein, das war ich ausnahmsweise nicht. Einer dieser Zufälle wohl. Wobei: Irgendwie scheint es da eine Verbindung zwischen gewissen perversen Experimenten und Kaffeegenuss zu geben. Wie käme sonst obendrein wer auf die Idee, erst Katzenscheiße daraus zu machen und das dann aufzubrühen? Zu putzig, diese Leute.

Aha. Und Gemütlichkeit also.

Ja richtig. Wobei mir das das nächste Rätsel ist. Unsere kleinen Lieblingslieblinge, die Spezialdemokraten und ihre Kniefälligen von der Protestantischen, gehen ja ernsthaft hin und verzapfen so einen Mist wie "Wer nicht arbeitet, muss auch nicht essen" und finden "früh aufstehen und hart arbeiten" sexy. Und dann wundern sie sich, wenn die Leute sie eklig finden, anstatt sich zu wundern, dass überhaupt jemals irgendwer ihren Klubs beigetreten ist. Ich frage mich ja vielmehr, warum keiner von denen mal mit Gemütlichkeit Werbung macht. Wenn ich so ein Lippenschwätzer wäre, ich würde den Leuten doch sagen: Bei mir sollt ihr es alle gemütlich haben. Das Wichtigste für meine Partei: Im Winter lecker warm, im Sommer schön draußen, Käffchen, entspannen und Spaß haben.

Damit wärst du ganz sicher ein Populist.

Aha. Und das ist schlimm?

Na, ich denke mir das so: Wenn du den Leuten was vormachen willst, um sie zu vereimern, sie für dich tun zu lassen, was du selbst nicht magst, und ihnen streitig machen willst, was ihnen eigentlich zusteht, dann musst du ihnen einreden, dass alles andere wichtiger ist als das, was sie eigentlich wollen. Am besten drehst du alles herum, lässt sie glauben, wenn sie sich selbst quälen, wäre das das einzig Wahre und 'erlaubst' ihnen hier und da eine Ausnahme für besondere Verdienste.

So arschig bin ja nicht einmal ich.

Ich sage ja: Da ist mir einiges schiefgegangen. Ist wohl eher so ein Montagsmodell geworden. Aber was schreiben sie denn in deiner Zeitung?

Ach, das ist dieser Säzzer. Er erklärt den "Nützlichen Idioten" am Beispiel von einem, der seine Leute zum Sich-erschießen-lassen schickt.

Und das ist nützlich?

Nicht für die armen Teufel und nicht mal für ihn selbst, aber für wen, der sich was davon verspricht.

Aha. Aber warum hat er nicht dieses Plappermädchen als Beispiel genommen? Die passt doch noch viel besser.

Die ist wohl erstens so drüber, dass es keinen Spaß macht, und zweitens wird es zusehends unmöglich, noch etwas Nützliches daran zu finden. Anfangs hat ihr wer gesagt: "Plappermädchen, plapper", aber dann hat sie einfach nicht mehr aufgehört. Wie so ein Kind, das einen Witz hundertmal erzählt und die Tür nicht zukriegt, weil keiner mehr lacht.

Was ist ein Nützlicher Idiot, wenn er nicht mehr nützlich ist?

Das hast du gesagt.

Ach, lass uns mit etwas anderem beschäftigen. Das wird langsam deprimierend, und auf diesem Teil der Kugel ist es eh schon so lange dunkel dieser Tage.

Und womit?

Ich hätte da eine Idee; die ist nicht neu und originell, aber ich mag sie auch mehrfach täglich. Wo die Kinder gerade auch nicht da sind.

Käffchen vorher?

Todd: Gern!

Der zweite Kaffe reißt einen eh immer rein.

 
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Todd, Geufel und die Kleinen sitzen diesen Freitag nicht am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu, weil sie ins Kino gegangen sind. Ein Entlein kommt angeschwoben und steigt aus dem Wasser.

Isis: So, mal richtig aufgeräumt. Das war mir zu voll da.

Sie blickt auf den Fluss, der ohne Treibgut vor sich hin gurgelt und entdeckt im Gras eine Sense.

Isis: Was ist das denn Hübsches? Damit ist doch dieser halbgescheite Eitz zuletzt herumstolziert? Ich habe ihm noch gesagt, er soll sie nicht fallen lassen, das würde böse Konsequenzen haben. Ich kenne ja die Familie. Auch wenn die mich nicht mehr kennen. Dann nehme ich das Ding wohl mal an mich, ehe jemand die nächste Siedlung dieser missratenen Spezies in Brand setzt.
Religion! Am Arsch, die Räuber. Dass dieser Quatsch immer noch funktioniert, obwohl den ganzen Kuttenträgern vom Halbtonsänger bis zum Kinderficker die Dollarzeichen in den Augen stehen. Wessen Idee war das eigentlich mit dieser kniefälligen Enzephalopathie? Todd ist zu gutmütig und Geufel wäre gegen diese Dimensionen der Blödheit allergisch. Das würde nicht einmal die Höllenente überleben. Ob ich das erfunden habe? Zuzutrauen wär's mir. Manchmal kann ich mich nicht leiden.

Die Familie kommt angeschwommen.

Beelze: Ey, wer ist das denn? Habt ihr heimlich ein Schwesterchen gelegt? Und gucke da, die Sense hat sie auch schon gefunden.

Isis: Oi, Toddy. Hej Geufel.

Todd und Geufel: Hi Isis.

Hades: Ich bin verwirrt. In welchem Verhältnis stehen wir zu dieser … Ente?

Geufel: Gute Frage. Das haben wir nie rausgekriegt.

Todd: Die Vermutung geht in die Richtung, dass Schrödingers Katze zwar gestorben ist, aber etwas aus ihr hervorgung. Um die Ordnung nicht gleich wieder zu verlieren, haben wir uns entschlossen, …

Geufel: … dem Wesen die Form einer Ente zu geben.

Isis: Wie außerordentlich originell. Darauf musst du erst mal kommen!

Vladdy: Also ist sie jetzt unsere Schwester oder was?

Geufel: Möglich. Eure älteste Schwester.

Lyllith: Und warum habt ihr uns nie was von ihr erzählt?

Isis: Weil ihnen die Kategorien fehlen? Schwester, pah! Ich bin wohl eher deren Schwester. Oder Variante. Ein Quak unter anderen. Wir sind wie ein Upquak, ein Downquak und ein Unentschieden.

Lucif: Verstehe.

Die Familie, unisono: Duu??

Lucif: Ich weiß, ihr haltet mich für gestört, beschränkt, verwöhnt und verblödet, bloß, weil ich die Idee hatte, Funker werden zu wollen und diese beiden Torfnasen mir nachgeschwommen sind. Ich werde euch die Geschichte eines Tages auch erklären. Aber das mit Isis erschließt sich mir ganz einfach: Wenn Chaos und Ordnung, Entropie und Negentropie zu einer halbwegs stabilen Ordnung kommen, muss es ein Drittes geben, das dagegen ist. Das Quak, das stets verneint, das die Existenz des Universums infrage stellen kann, ohne dessen Vernichtung als unterkomplexe Lösungsmöglichkeit zu erlauben.

Beelze: Wow. Kleiner mieser Maulwurf.

Lucif:: Danke.

Beelze: Nicht dafür! Aber eine andere Frage: Ist damit jetzt die 111 als Zahl der Enten hinfällig? Sind wir jetzt 1000? oder waren wir das schon lange?

Geufel: Das haben wir noch nicht geklärt.

Isis: Herausgefunden.

Todd: Wie bitte?

Isis: Ihr wisst es nicht. Was ihr nicht selbst kreiert habt, wisst ihr nicht. Und ihr habt es auch nicht herausgefunden, weil das nicht euer Sport ist. Da fehlt euch ein Muskel. Aber ich sehe hier zwei Kandidaten, die das Zeug dazu haben. Fast ein bisschen menschlich, eure Kleinen.

Beelze: Boah. Ich glaub, es hackt.

 
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Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Lucif: (trägt eine blutige Sense): Ich habe heute eine Ente getroffen.

Geufel: Wo das? Wie das?

Lucif: Im Wald. Enten, die einen verführen wollen, treffen kleine Enten immer
im Wald.

Lyllith: Was wollte sie denn?

Lucif: Er. Er stellte sich zunächst vor. Er hieß Jens.

Lyllith: Wieso "hieß"?

Lucif: Na lass mich doch mal erzählen, dann musst du nicht immer doof dazwischenquaken.

Lyllith: Ist ja gut.

Lucif: Also: Er komme aus der Familie Eitz. Eigentlich Jens B.Eitz, als solcher Nachfolger von Berthold, dem letzten Krupp. Nun aber heiße er Jens Eitz. Dabei fuchtelte er mit dieser Sense herum. Ich sagte zu ihm: "Wenn du mit mir reden willst, musst du die alberne Kapuze abziehen." Hat er gemacht. Ziemlich blass und abgemagert, das Kerlchen. Geradezu knöchrig.

Vladdy: Ist das albern!

Lucif: Hör mal, ich hab das Ding ja noch, wie du siehst. Das macht hässliche Falten im Gefieder.

Vladdy: Ist ja schon gut.

Lucif: Er habe da einen Vorschlag, einen geschäftlichen. Ich hab gesagt, er soll damit zu Geufel gehen, die hat ein Näschen fürs Geschäftliche. Ich bin ja noch vieel zu klen für sowas.

Beelze: Du bist böse.

Lucif: Weiß ich. "Aber nein, meine Liebe", näselt der mich an wie ein Autohändler, und dann packt er also aus: Er wollte den Fluss verbreitern.

Geufel: Den Fluss. Unseren Fluss.

Lucif: Yip.

Geufel: Der ist ja nicht ganz tacko.

Lucif: Hab ich ihm auch gesagt. Er aber so: Man könnte dann sowohl Wassermenge als auch Fließgeschwindigkeit so anpassen, dass viel mehr Leichen vorbeitreiben. Ich zu ihm: "Und was zur süßsauren Sauce haben wir davon?" Quakt er irgendwas von Effizienz, das sei heutzutage das A und O, quak quak, und er nähme auch nur ein klitzekleines Minimum an Beteiligung und Beratungsgebühr.

Hades: Boah.

Lucif: Das ist noch nicht alles. Er sei ja ein Krupp, da habe er beste Verbindungen. Zum Beispiel diese Lieferungen von Kabummszeugs und Wunderwaffeln, das sei er ganz groß im Geschäft. Haufenweise Leichen garantiert und ohne viel Aufwand, weil die Spezialspezies das ja alles selber erledige. Und guckt mich total stolz an, als sei jetzt ein Leckerli fällig.

Vladdy: Aua.

Hades: Böses Foul.

Lyllith: Hätte er nicht machen sollen.

Beelze: Und du dann so?

Lucif: Lebkuchenkruste. Orangensauce. 1500 Jahre bei 3,8 ⋅ 1026 Watt,
dann langsam schmoren.

Todd: Eieiei.

Geufel: Konsequent.

Lucif: Na, und das hier (schwingt die Sense) hab ich mal behalten. Falls wir noch ein Geschwisterchen kriegen.

 
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Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Geufel: Ich bin der Geist, der stets verneint.

Beelze: Konkrete Negation. Zuhören. Verstehen. Kritisieren.

Hades: Stimmt ja gar nicht!

(Sie gackern.)

Geufel: Und das mit Recht, denn alles, was entsteht, ist wert, dass es zugrunde geht.

Vladdy: Todd hat das ja so angelegt, dass es etwas mehr Materie als Antimaterie gab. Materie vernichtet Antimaterie, Antimaterie vernichtet Materie. Unentwegt. Unentwegt? Was ist denn das für ein Wort? Wo kommt das her? Wer hat mir das … ? Ich moniere das!

Lyllith: Das gibt es jetzt auch für Synapsen. Antisynapsen. Die kriegt man vom Bachelor.

Luzif: Den braucht man, wenn man bei der Bundeswehr Funker werden will. Aber so war das sicher nicht gemeint mit dem zugrunde Gehen. Ich hab seitdem immer Ohrwürmer.

Geufel: Drum besser wär’s, wenn nichts entstünde,

Lyllith: Yo, Nichts wäre da noch besser. Nichts macht nichts kaputt. Bachelor hat dem armen Luzif das Gehirn zerfickt. Und ich fürchte, dem armen Vladdy auch.

Geufel: So ist denn alles, was ihr Sünde, Verderben, kurz "das Böse" nennt, …

Hades: Genau. Moral. Wir sind die Guten. Die anderen sind die Bösen. Das Andere ist immer das Böse. Das, was nicht dazugehört.

Beelze: Das Nichtidentische. Das muss weg. Ausgemerzt. Wir sind das Antiandere. Die oder wir.

Geufel: … mein eigentliches Element.

Todd: Ich find’s toll. Wir hätten es vielleicht nicht an diesen Goethe verschwenden sollen, der hat das doch gar nicht kapiert: Der war doch noch nicht so weit.

Geufel: Ich mochte ihn.

Todd: Er war so ein Arschloch.

Geufel: Das mochte ich ja gerade an ihm. Oder glaubst du vielleicht, mir hätte seine Lyrik gefallen?

Todd: "Gedichte sind bemalte Fensterscheiben."

Beide: Uäääh!

Luzif:
Ich bin der Geist, der stets verneint
und nicht bloß jedes zweite Wochenende.

Denn was zerstört gehört, wird weichen,
ob leise oder über Leichen,
ob "gut" du oder "böse" heißt,
dein Anti in den Schlund dich reißt.

Ich bin’s und komme dich jetzt holen,
drum sprich getrost noch ein Gebet.
In mir bleibt keine Spur von dir.

Deine Singularität

Geufel: Hübsch. Wem schenken wir das jetzt?

Luzif: Ach, gib’s dem säzzer, der nimmt alles.

 
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Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Geufel: Toddy, du erinnerst dich, wie wir ausgerechnet haben, was eine schöne Entfernung zur Sonne für unsere kleine blaue Murmel wäre?

Todd: Sicher. 511 Lichtsekunden habe ich damals eingerichtet.

Geufel: Richtig, und das hat nämlich der Schröder spitzgekriegt.

Todd: Der Schröder, schön. Aber welcher? Und was heißt das dann?

Geufel: Na der Gasgerd.

Todd: Und?

Geufel: Er hält sich seitdem für den Auserwählten.

Todd: Wie kommt er denn darauf?

Geufel: Weil seine Telefonnumer mit 0511 anfängt. Das kann, wie er meint, keineswegs ein Zufall sein.

Todd: Aber das ist die fucking Vorwahl von Hannover.

Geufel: Tzia. So sind sie.
 

Beelze: Hast du die Spackos gesehen?

Hades: Die Morsesprallos?

Beelze: Nein, ich meine die Marx-Brothers. Jadoch, ich meine unsere schwachsinnigen Geschwister.

Hades: Kann sein, aber ich versuche, sie zu ignorieren. Was ist denn schon wieder mit denen?

Beelze: Die tragen Fahrradhelme.

Hades: Fahrradhelme.

Beelze: Fahrradhelme.

Hades: Und wieso tragen die Fahrradhelme? Sind die jetzt keine Enten mehr?

Beelze: Sie spielen Kradmelder.

Hades: Ich werde ihnen diese Selenski-Puppe abnehmen. Das geht so nicht weiter.

Beelze: Wieso haben die die Selenski-Puppe?

Hades: Der hat sich verlaufen. Erst hat dieser Tattergreis ihn ins falsche Flugzeug gesetzt und dann hat er sich in der Stadt verlaufen. Vladdy hat ihn gefunden und ihn davon überzeugt, dass er jetzt Oberente ehrenhalber sei und mithilfe der Enten einen großen Sieg an der Ostfront erringen würde.

Beelze: Der Vladdy? Echt jetzt? Der ist ja ein ganz schönes Arschloch.

Hades: Sieht wohl so aus. Also für ihn besteht immerhin Hoffnung.

Beelze: Wir müssen ihm trotzdem die Puppe abnehmen, sonst lässt sie nichts mehr übrig von ihren Menschenkumpels.

Hades: Zumal Lucif und Lyllith die ganzen anderen Spielzeuge einsammeln, vor allem die mit den niedlichen Katzennamen. Sie wollen die Ardennenoffensive nachstellen.

Beelze: Sieh mal einer an! Sind vielleicht doch nicht völlig verloren, die Kleinen.
 

Geufel: Entchen, Essen ist fertig!

Todd: Was hast du schon wieder mit dem armen Ruhrgebiet angestellt?

 
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Irgendwann schuf Todds Physik diesen heißen Klumpen, aus dem peu a peu und mithilfe eines weiteren Riesenbums – man muss nicht lange raten, wer da ein klitzekleines bisschen nachgeholfen hatte – eine wunderschöne blaue Murmel mit einem praktischen Trabanten entstund. Das Duo eierte wie eine Uhr um eine sehr durchschnittliche Sonne, und Geufel konnte Todd davon überzeugen, sich jeden Freitag dort einzufinden, um sich zu entspannen. Sie hatte dort einen netten kleinen Fluss angelegt, an dessen Ufer sie es taten.

Dort quatschten sie und lagen draneinander, schnäbelten und taten Dinge bis hin zu den perversesten Praktiken, deren Beschreibung es bis heute in keine Chronik geschafft hat, weil diese von den zweibeinigen Chronisten wegen ihres unbändigen Hangs zur Moral ständig zurecht gefälscht, gebeugt, zerlogen und zensuriert wurden. Eines Tages beschlossen Todd und Geufel, sich eine passendere Gesellschaft zusammen zu schnackseln als die, welche ihnen natürlich gewachsen war, und legten neue Enten.

Hier nicht weiterlesen!

Zuerst schlupfen Lyllith und Lucif, die sie aus Lust und Verführung schufen. Als nächstes kam Vladdi, geschupft aus Nacht und Durst. Es sollte Perfektion werden, also hätten es 111 Enten zu werden, entsprechend der Zahl der Perfektion. Schließlich erschunen also noch Hades und Beelze, gelegt aus Chaos und Ordnung, wobei nie so richtig klar wurde, wer für was stund und wie lange, bis sie es sich anders überlegten. Todd und Geufel liebten alle ihre Entchen, aber die letzteren zwei beiden waren zweifellos besonders gelungen – zumal die ersten drei sie ein wenig enttäuscht hatten, als sie als Funker zur Bundeswehr gehen wollten.

So sußen sie jetzt also zu siebt am Ufer, wo die Kleinen morsten oder höllische Pläne schmiedeten, und sobald es ihnen danach war, stiegen die Alten wieder aufeinander, umeinander und um Ulm, nicht mehr, um weitere Küken zu erbrüten, sondern, weil sie alte perverse Säue waren und ihnen außer Universumsbau und große Bumse nichts auch nur annähernd so viel Spaß machte. Ich meine, man muss sich das wirklich einmal vor Augen führen: Die zwei sind älter als das All und ficken sich noch immer den unermesslichen Verstand aus dem Gefieder. Wie widerlich ist das denn? Und wer soll das ernsthaft auch noch aufschreiben?

 
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Vor ziemlich genau 14 Milliarden Jahren, wobei ziemlich ziemlich ziemlich ist, also wenn man es etwa an der Halbwertszeit einer Gattung misst oder auch eines roten Überriesen, also eher vor ungefähr 14 Milliarden Jahren, beschloss das Togeu, sich aufzutrennen. Dabei entstunden zunächst Todd, Geufel und Schrödingers Katze. Vor allem Todd war ziemlich zufrieden mit dem Werk, während Geufel schon recht schnell die Langeweile packte. Sie beschloss darob, Schrödingers Katze zu töten, was einen gewaltigen Bums gab. Jetzt war auch Geufel zufrieden, denn sie liebte große Bumse.

So entstund das Universum, und Todd hatte reichlich zu tun. Er sammelte den Staub und verdichtete ihn, bis die Sonnen zündeten. Geufel machte sich derweil gern aus dem Staub und legte sich in die Sonne. Viele lustige Sachen entstunden so: Gravitation, Licht, Elektromagnetismus und andere Formen der Energie, Sonnen und andere Himmelskörper, Helium, Kohlenstoff, Neon, Sauerstoff, Silizium und Eisen. Todd war wie immer zufrieden, während Geufel eine Zeitlang seine Werke genießen konnte, bis es ihr zu fad wurde. Eines Äons frug sie ihn daher:

Toddi, wieso sind deine Sonnen eigentlich nicht größer?

Geufelchen, das weißt du doch: Meine Physik lässt das nicht zu. Sie würden in Nullkommanix ausbrennen und uns um die Ohren fliegen. Da wäre die ganze schöne Balance dahin.

Ich finde Balance gar nicht so schön und mag Sachen, die um die Ohren fliegen.

Ach, Geufelchen.

Ach, Toddi.

Der eine machte, die andere lachte, und wenn es ihr einfiel, wurde aus Spaß ernst und etwas … ging mit einem großen Bums kaputt. Und so machte sich Geufel daran, ihre eigenen Sterne zu basteln, riesengroß und wunderschön, knallrot und heißblau, und sie flogen ihnen mit einem Riesenbums um die Ohren.

Das freute nicht nur die Geufel, es war auch ihre erste Schöpfung. Die großen Elemente entstunden und flogen strahlend durch den Raum. Selbst Todd war mächtig stolz auf seine Geufel und Sie nannten es Liebe, eine große. Und mit der Liebe kamen die Schweinereien. Unendliche Perversionen, die nie zuvor ein Mensch gesehen hat. Doch das ist eine andere Geschichte.

 
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Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Na, Geufelchen, was liegt an?

Gute Frage. Wenn man sich das Elend so anguckt, gehen einem doch langsam die Themen aus.

Ist das Elend nicht auch eins?

Wer soll sich das auf die Dauer anhören? Wozu hattest du ihnen noch den Verstand gegeben?

Um ihn auf möglichst originelle Weise so oft wie möglich zu verlieren?

Das wenn es wäre. Aber was bitte soll daran noch originell sein? Religiotie, Homöopathie, Bellizistik, Astrologie, Lifestyle … das Niveau deiner Kreation hat die Höhle unterm Marianengraben gefunden.

Ich kann mich so schlecht erinnern, ich habe damals, glaube ich, echt zu viel von diesem Kraut gequarzt, aber es mag sein, dass ich da etwas programmiert habe, das ich selbst nicht mehr nachvollziehen kann.

Das muss ja furchtbar schiefgegangen sein, wenn sie das Buchstabengewürge dieser blöden Wortdesignmaschine nicht mehr von ihrem eigenen Gelaber unterscheiden können.

Naja, ein paar von ihnen können das ja noch.

Dolle Wurst! Und was haben sie davon? Das sind doch die Letzten, denen sie noch eine relevante Funktion übertragen.

Irgendwas war da, irgendwas hatte ich mir dabei gedacht.

Weißt du, was wir mal bräuchten?

Sag an!

Ein bisschen Evolution. Dieses Gewürm hat einfach zu wenig Druck.

Meinst du? Und was ist mit Klimakrise, Weltkriegsdrohung und all dem?

Okay, das mit dem Klima ist schon gar nicht schlecht, aber das wird keinen großen Effekt haben. Und was nützt eine Drohung, wenn sie nicht wahrgemacht wird?

Hm, vielleicht war es ja das.

Was?

Das mit diesen Nuklearwaffen. Dass ich mir gedacht habe, diese Dödel würden ihre großartigste Fähigkeit dazu verwenden, so viel wie möglich total kaputt zu machen.

Großartige Idee!

Na du sagtest doch eben was von wegen Evolution.

Aber doch nicht gleich die ganze Spezies und womöglich das komplette Ökosystem.

Ich ahne, dass du beides unterschätzt. Wenn da welche übrigbleiben, könnten sie vielleicht etwas draus lernen.

Todd?

Yo?

Gibt es nicht schon genug Zombieapokalypsen in deren Fernsehen?

Was weiß ich, ich sagte doch: Zu viel von diesem Zeugs gequarzt. Zeitreisen kann ich auch nicht. Das können sie nur im Fernsehen.

Ich gehe gleich mal mit den Kindern spazieren.

Wohin soll’s gehen?

Artjomowsk.

Ah ja, noch lohnt sich das ja.

Eben.

(Lyllith, Luzif und Vladdi, unisono):
Nak naaknak naak nak naaknak! Nak naaknak naak nak naaknak!

Beelze: Können die nicht richtig sprechen?

Hades: Die wollen Funker werden.

Beelze: Funker? Wo? Wieso?

Hades: Bei der Bundeswehr.

Beelze: Die sind echt ekelpervers.

Hades: Kann man sich gar nicht ausdenken, sowas.

 
ds

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu. Geufel hat Neuigkeiten:

Die haben eine Superidee da unten. Ehe das Gemetzel in dem einen Lalaland noch aus Versehen zu Ende geht, fangen sie ein neues an.

Warum tun sie so?

Weil sie von Horden völlig durchgeknallter eisenharter Cracksüchteln dazu angeleitet werden, die sich aus Spaß mit Kneifzange und Lötkolben am Gebimse rummachen.

Woher weißt du das?

Von einem befreundeten Geheimdienst.

Ist das der mit den demokratischen Todesschwadronen?

Ja richtig, das sind die geläuterten Faschisten, die jetzt nicht mehr auf den Führer schwören, sondern auf … das Vaterland.

Das beruhigt mich.

Ungemein, ja, das wäre ja schlimm sonst.

Und sonst?

Auch Schlimm.

Wie schlimm?

Ziemlich schlimm. Ich sag mal so: Ich habe da eventuell aus Versehen ein bisschen in der Physik herumgepfuscht.

Das ist doch mein Job.

Im Prinzip ja, aber ich dachte, wenn ich gerade mal sowieso was Politisches mache, dann kann ich damit ja auch ein bisschen experimentieren.

Und hast was? Einen Atomkrieg angezettelt?

Hm, so ähnlich.

Also etwas nicht gar so Explosives?

Hm, kann ich nicht wirklich sagen …

Jetzt spann mich nicht auf die Folter. Ich bin doch keiner von denen.

Also, ich habe gesagt: „Ihr könnt alle frei sein“.

Na und?

Na, sie haben es geglaubt.

Na und? Machen die doch immer, die Exemplare dieser Montagsspezies.

Nein, nicht die. Ich hab das … den Teilchen gesagt.

Ich hoffe, du meinst Gebäck.

Nope. Ich sagte es den Nukleonen und Leptonen. Und jetzt haben wir da so ein klitzeskleines Problem mit der Ordnung im Universum.

Ach, und was gedenkst du dagegen zu tun?

Ähm … ich fürchte, das überschreitet meine Kompetenz.

Oh, prima. Und wann wärst du wohl damit zu mir gekommen?

Könnest du denn?

Vermutlich. Die Kinder können dabei auch mal helfen. Könnte ein netter Familienspaß werden.

Könnte?

Könnte. Ich muss mir mal überlegen, ob ich das überhaupt will.

Ich geh dann erstmal baden.

Gute Idee, aber lass den Dreizack draußen, sonst kippst du ja dauernd um.

Ja ja. Hack nur auf mir rum!

p.s.: (Lyllith, Luzif und Vladdi, unisono):
Nak naaknak naak nak naaknak! Nak naaknak naak nak naaknak!

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