Feynsinn

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit der Familie am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu. Eine Gitarre mit Paisley-Muster treibt ans Ufer. Beelze nimmt sie Empfang und erklärt den Fund:

Das da oben ist der Penishase Clarie2Clarie, seines Zeichens, wie er sagt, direkter und letzter Nachkomme vom Hasen Clarie und aktuell Herrscher über Ani2Ani, der pinkffarbenen Thin Line Telecaster aus dem Fender Custom Shop. Ich weiß zwar nicht, was das bedeutet, aber ich finde es äußerst amüsant.

Geufel: Was kann er denn?

Beelze: Rumliegen. Man kann ihn aber auch in der Tasche zu Terminen mitnehmen.

Geufel: Aha.

Luzif: Und wann kommt jetzt die amüsante Stelle?

Beelze: Er beansprucht ob dieser unzweifelhaften Kompetenzen ein hohes Amt. Ein sehr hohes Amt, wenn nicht gar das höchste Amt.

Luzif: Und was ist das?

Beelze: Was jetzt? Ein hohes Amt?

Luzif: Ja was denn sonst? Oder dieses höchste Amt eben. Was ist das?

Beelze: Ich wollte mit meiner letzten Antwort nur etwas Zeit gewinnen. Ich weiß es auch nicht. Das ist wohl so ein geflügeltes Wort unter Minderbegabten beliebiger Spezies. Etwas, an die sie sich gern wenden, also rhetorisch jetzt, oder zu denen sie gar Kontakte zu haben behaupten. Hohe Ämter, höchste Stellen, so etwas wie der Führer oder Gott.

Luzif: Frag ihn doch mal, was er sich da so vorstellt.

Beelze: Also, was für’n Amt schwob dir vor, komischer Vogel?

Clarie2Ckarie: Ente.

Geufel: Was??

Clarie2Ckarie: Ente.

Das folgende vielstimmige Gegacker verursacht eine Art Tsunami im Fluss. Die Leichen scheinen zu tanzen und sich vor lachen zu krümmen. Es kann aber auch sein, dass der Eindruck durch dieselben Drogen zustande kam, die den Chronisten zum Verfassen dieser Zeilen veranlassten.

Hades: Das ist ja ein Schnuckelchen. Man kann ihn in eine Tasche stecken und zu Terminen mitnehmen, sagst du? Ich hätte da die eine oder andere Idee.

Beelze: Also komm, das ist ja gar nicht nötig. Er ist doch ein ganz normaler Minderbegabter, wenn auch aus einer wirklich raren Spezies, von der ich bis gestern noch nie etwas gehört hatte. Wir sollten ihm ein Amt verschaffen. Etwas repräsentatives, das den Kompetenzen "Herumliegen" und "in einer Tasche mitgenommen Werden" entspricht.

Luzif: Und woran denkst du? Was sollte das wohl sein?

Lyllith: Ein Regierungsamt, was denn sonst? Das sind doch so Posten, wo sie alles verklappen, was nicht bis drei zählen kann, sekundenweise das Paralleluniversum wechselt und alles zu verbrannter Erde zertrampelt, was mit Sinn und Verstand zu tun hat. Ich könnte mir den Kandidaten da hervorragend vorstellen. Ich sehe ihn schon die Gangway hinab tänzeln und sich von irgendwem empfangen lassen, der von demselben Größenwahn umschmeichelt wird.

Geufel: Oh ja, das könnte sehr amüsant sein. Wir können ihn uns dann immer im Fernsehen angucken.

Beelze: Genau. Und weil er doch so gern reist, wie wäre es mit Außenminister?

Luzif: Außenminister. Ja, das klingt ganz wunderbar. Ich würde mal sagen: Beschlossen und verkündet.

Geufel: Einwände, Toddy?

Todd: Ach was. Passt schon.

Geufel: Was machst du denn da?

Todd: Ich sammle Haselnüsse. Das beruhigt.

Es muss eine dieser Reden gewesen sein, die ich nur ausschnittsweise durchlitten hatte. Jedenfalls hatte mich das Plappermädchen in eine seltsame Trance geschwafelt, sodass ich mich verfuhr. Eigentlich kenne ich jeden Stein auf diesen Wegen, aber es verschlug mich auf eine Lichtung, die mir völlig unbekannt war und die mir dennoch sehr vertraut erschien.

Ich stand an einem Flussufer und schaute hinunter, wo allerlei vorbeigetrieben wurde. Irgendwie friedlich. Ich fühlte mich von einigen Bürden befreit und setze mich hin. Nicht weit von meinem Platz saß eine Ente, die von einem merkwürdig glitzerndem Staub berieselt wurde. Sie breitete die Flügel aus.

Aus dem Staub erschien allmählich ein Schwan, der über sie herzufallen schien. Das ging eine Weile so, bis der Schwan plötzlich verschwunden war und sie auf einem Stier saß. Ich wurde von seinem Schnauben aufgescheucht und befürchtete für einen Augenblick, er könnte mich bemerken und auf mich zustürzen. Doch wo er eben noch gestanden hatte, schnäbelte die Ente jetzt mit einem … Kuckuck.

Wahnvorstellungen

Es schien eine Art Drogenwahn zu sein. Nicht nur hatte ich Visionen von all diesen Tieren, auch von einer Schlange, einem Adler und einer Ameise. Nicht nur waren da auch eine Wolke und ein Feuer. Sie schien es mit all diesen zu treiben und wand sich vor Wonne. Als ich endlich wieder etwas klarer sehen konnte, saß sie aber tatsächlich bei einer Ente.

Seltsam: Der Erpel war gelb wie eine Quietscheente und sie war schwarz wie die Nacht. Das war immerhin nur seltsam und nicht völlig verrückt, wie die anderen Produkte meiner wahnhaften Phantasie. Gerade wollte ich mich beruhigen, als der Irrsinn doch wieder mein Hirn zermarterte. Die Ente sprach zu mir, ich konnte jedes Wort deutlich verstehen:

"So, mein Lieber, ich hoffe, du hattest deinen Spaß. Normalerweise wärst du jetzt in irgendeinem meiner finsteren Spielzimmer und würdest die Unverfrorenheit büßen, an meinem Fluss zu sitzen – und das, während wir uns hier vergnügen. Aber Toddy hat ein Herz für dich. Dein Glück. Und jetzt verpiss dich, säzzer!"

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Geufelchen, hast du die Kinder gesehen?

Nö, aber ich weiß, wo sie sind.

Muss ich raten?

Nö.

Also?

Sie spielen Winterkrieg.

In Australien?

Nein, nicht auf dieser Murmel. Auf Ganymed. Sie haben ein paar Kohorten von deiner Spezialspezies mitgenommen und bringen großen Eiswüsten die Freiheit.

Kinder!

Kinder.

Was machen wir mit der freien Zeit?

Wir könnten ja auch mal was spielen.

Schon wieder? Gönn mir ne Pause!

Nein, das meine ich nicht, mein Liebster; ich meine was spielen. Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Mal was gespielt hab.

Und was schwebt dir da so vor?

Hmm … vielleicht auch so was wie die Kinder. Wir könnten mal wieder "Weltherrschaft" spielen.

Wenn du möchtest.

Au ja, ich möchte. Wir haben ja alles da, was wir brauchen. Lass uns das zusammen aufbauen, das macht fast den meisten Spaß.

Okay, Fang du mal an.

Ich nehme zuerst mal das komplett verkommene hinterwäldlerische Ödland.

Dann nehme ich das prunkvolle großartige Musterland.

Ich stelle dann mal meine brutalen Blut saufenden Vergewaltiger auf.

Ich nehme die heldenhaften Friedenskämpfer.

Oberkommandant ist mein irrer sadistischer Diktator.

Meiner ist der weise philanthropische Beschützer der Demokratie.

Unser Geheimdienst: Hinterhältige Lügner, die ihre eigenen Mütter an die nächste Metzgerei verhökern.

Unsere Informationsdienste arbeiten stets mit korrekten Mitteln, um uns immer auf dem Laufenden zu halten.

Mein Volk wird bespitzelt, bedroht, zensiert und bei jeder Gelegenheit in Folterknäste geworfen.

Bei mir herrscht absolute Meinungsfreiheit. Alle sind frei und allen geht es gut. Selbst die Kriminellen werden fair behandelt.

Alle Medien sind unter der Kontrolle der Diktatur und verbreiten deren Propaganda. Wer ausschert, wird an die Wand gestellt.

Unsere Presse ist frei und kritisch. Sie würde sich nie in den Dienst der Herrschaft stellen.

Du, sag mal, Toddy?

Ja, Geufelchen?

Bist du komplett senil? Wie diese Mumie aus Pennsylvania?

Wieso das denn?

So wie du dich aufgestellt hast, fege ich dich in der ersten Minute vom Brett und hinterlasse nur rauchende Trümmer.

So?

So.

Du hast wohl etwas vergessen.

Und das wäre?

Unsere Gottheit ist eine verlogene hinterfotzige Ente.

Boah! Du hast mich belogen?

Ja was denn sonst? Wir sind im Krieg, du Brustfilet.

Boah!

Tzia.

Toddy?

Ja?

Sollen wir nicht doch das andere Spiel spielen?

Okaay.

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu. Die Kleinen machen Urlaub. Das ist selbst für viele, die es sonst gern mit Gewalt und Zerstörung halten, keine gute Nachricht. Aber das nur am Rande.

Toddy, die machen Wahlkampf.

Walkampf?

Wahlkampf.

Wer?

Na deine Clownpspezies.

Und wer kämpft da gegen wen? Einhörner gegen Riesen?

Wie kommst du denn darauf?

Na halt Narwale gegen Blauwale.

Nein, nicht Walkampf, du Dödel. Wahlkampf!

Ah, der Quatsch. Und warum hältst du das für einer Erwähnung würdig?

Weil das eine andere Spielart dieser Akopalütze ist. Nur noch viel viel grausamer als die mit den komischen Tieren. Also nicht den Walen jetzt – denen mit den sieben mal sieben Hörnern etceterapepe.

Schon klar. Du hast dir also, wie ich vermuten darf, um mein Allwissen nicht ernsthaft nach solchem Schnickchnack zu befragen, den einen oder Beitrag zu dieser Veranstaltung zu Gemüte geführt, das sich darob nicht nur eintrübte, sondern sogleich von einer in diesem Universum nicht vorkommen sollenden Finsternis umschmeichelt wurde, in deren bodenlosen Abgrund gerissen zu werden du fürchtest, und glaubst nun, es hülfe, darüber zu reden.

Sag mal?

Ja?

Gibt es Buchstabensuppe mit Spaghetti?

Wieso das denn jetzt wieder?

Na, solche Bandwurmsätze habe ich nicht mehr gehört, seit ich Lucy das Geschwurbel als Methode zur letztwirksamen Demütigung einer zu folternden Zuhörerschaft gelehrt habe.

Oops.

Was ist los?

Also …

Um das nur kurz zu klären: Ich habe mir selbstverständlich nichts von diesem Geist und Materie annihilierenden Geschwafel zerebral entkernter Funktionsmöbel angehört. Aber ich weiß, dass sie es tun. Das ist Schrecken genug.

Das war sehr klug von dir. Sehr klug. Ich wünschte, ich wäre auch immer so klug wie du.

Sag nicht, du hast …

Doch.

Nein!

Doch. Nur ein paar Sekunden. Ich wollte doch nur wissen, wie es steht um meine … Spezies.

Und?

Schlimmer.

Noch schlimmer? Wie soll das denn gehen?

Ich fürchte, wir haben sie verloren.

Und jetzt willst du drüber reden?

Du bist böse.

Seit Viertel vor Urknall. Aber ich meine das ausnahmsweise ernst.

Ich weiß nicht. Man muss ja auch irgendwann mal loslassen können. Wenn nichts mehr zu retten ist, ist halt nichts mehr zu retten.

Recht hast du. Lass uns vögeln.

Hach. Süßes Vergessen …

Todd und Geufel sitzen nicht wie jeden Freitag am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu, weil sie immer noch tun, was Höhere Enten tun, wenn sie es tun. Während ihrer Pause werden sie durch Ihre Entenschaften Beelze und Hades vertreten.

Hady, ich bin schon wieder müde. Ich glaub, ich brauch ne Pause.

Bist du bekloppt? Weißt du, welch fatale, nachgerade endzeitgültige Konsequenzen das haben kann?

Wie jetzt? Wenn man ne Pause macht, weil man müde ist?

Psst, genau!

Keine Ahnung? Geht die Welt unter? Kommen dann vier Wesen mit sechs Flügeln und sie sind rundum und innen voller Augen, und sie haben keine Ruhe Tag und Nacht?

Schlimmer. Viel schlimmer!

Was jetzt? Schlimmer als die Pilzpfanne des Johannes? Was soll das sein? LSD
intravenös?

Dir musst doch klar sein, dass, wenn eine Pause als Reaktion auf Müdigkeit zulässig wäre, folgerichtig auch eine Kriegspause als Reaktion auf Kriegsmüdigkeit Akzeptanz fände.

Ach daher fliegt der Stier. "Lasst uns Brücken sprengen!" Echt jetzt?

Ich hab nur Spaß gemacht.

Ha! Du brauchst eine Spaßpause, mein Lieber.

Okay, dann mach ich auch ne Pause. Ich mache einfach mal nix.

Wie soll das denn gehen?

So.

Nee, das ist keine Pause. Du machst ja was.

Was mach ich denn?

Du redest.

Boah, bist du gemein. Und was machst du dann wohl? Du redest auch.

Na und? Ich hab ja auch nicht gesagt, ich mache nix.

Du hast gesagt, du machst ne Pause.

Hab ich nicht.

Hast du wohl, lies es doch, das steht doch da oben.

Da steht: "ich brauch ne Pause", du Analphabet, obendrein eingebunden in mein Recht auf Glaubensfreiheit.

Glaubensfreiheit, am Arsch die Räuber. Seit wann glaubst du was – außer das du ne Pause braucht jetzt?

Glaubensfreiheit. Wie in Glaubensfreiheit. Also frei von Glauben. Capisce?

Boah, bist du gemein.

Alter, das steht schon in meiner Geburtsurkunde. Du kannst aber auch die Nummer auf meinem prachtvollen Gefieder anrufen und dich da beschweren.

Das kann doch kein Mensch lesen. Dazu müsste man ja um dich rumschwimmen.

Mannmannmann. 1010011010.

Kenn ich. Da gibt’s die Pilzpfanne.

Richtig. Es gibt aber auch Lammkotelett.

Klar. Mit sieben Hörnern und sieben Augen. Guten Appetit!

Wieso verschwende ich meine Pause eigentlich mit einem blöden Armageddon?

Kommt gerade nichts anderes im Fernsehen.

Ach so. Machen die eigentlich keine Sendepause mehr?

Schon Jahre nicht mehr. Was man nachts nicht kassiert, fehlt am Tag schon auf dem Konto, sagt das Rundfunkrad.

Boah, ist das langweilig. Ich werde dieses Armageddon einfach verschlafen.

Gute Idee. Ich mache auch mal die Augen zu. Schlaf schön, Beelzken.

Nacht Matthes!

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu. Die Kleinen sind ausgeflogen und werden vermutlich irgendwen in den Wahnsinn, einen Planeten in seine Sonne oder eine Sonne in ein Schwarzes Loch treiben. Oder alles auf einmal. Geufel liest eine Zeitung.
 

Geufelchen, da steht, du liest eine Zeitung. Wieso liest du eine Zeitung?

Vielleicht weil es sonst bald niemand mehr tut. Vielleicht auch, weil es gemütlich ist. Eine Zeitung ein Käffchen, etwas zu knupsern. Das sind ja schon zwei Dinge, die dein komischer Erdparasit gut gemacht hat.

Zwei. Welche jetzt genau?

Na Kaffe und Gemütlichkeit. Kaffee! Welch eine großartige Idee, diese komischen ungenießbaren Nüsse zu pflücken, zu rösten, zu mahlen und in kochendes Wasser zu werfen, um die dabei entstehende Plörre zu trinken.

Hast du ihnen das nicht beigebracht? Ich war sicher …

Nein, das war ich ausnahmsweise nicht. Einer dieser Zufälle wohl. Wobei: Irgendwie scheint es da eine Verbindung zwischen gewissen perversen Experimenten und Kaffeegenuss zu geben. Wie käme sonst obendrein wer auf die Idee, erst Katzenscheiße daraus zu machen und das dann aufzubrühen? Zu putzig, diese Leute.

Aha. Und Gemütlichkeit also.

Ja richtig. Wobei mir das das nächste Rätsel ist. Unsere kleinen Lieblingslieblinge, die Spezialdemokraten und ihre Kniefälligen von der Protestantischen, gehen ja ernsthaft hin und verzapfen so einen Mist wie "Wer nicht arbeitet, muss auch nicht essen" und finden "früh aufstehen und hart arbeiten" sexy. Und dann wundern sie sich, wenn die Leute sie eklig finden, anstatt sich zu wundern, dass überhaupt jemals irgendwer ihren Klubs beigetreten ist. Ich frage mich ja vielmehr, warum keiner von denen mal mit Gemütlichkeit Werbung macht. Wenn ich so ein Lippenschwätzer wäre, ich würde den Leuten doch sagen: Bei mir sollt ihr es alle gemütlich haben. Das Wichtigste für meine Partei: Im Winter lecker warm, im Sommer schön draußen, Käffchen, entspannen und Spaß haben.

Damit wärst du ganz sicher ein Populist.

Aha. Und das ist schlimm?

Na, ich denke mir das so: Wenn du den Leuten was vormachen willst, um sie zu vereimern, sie für dich tun zu lassen, was du selbst nicht magst, und ihnen streitig machen willst, was ihnen eigentlich zusteht, dann musst du ihnen einreden, dass alles andere wichtiger ist als das, was sie eigentlich wollen. Am besten drehst du alles herum, lässt sie glauben, wenn sie sich selbst quälen, wäre das das einzig Wahre und 'erlaubst' ihnen hier und da eine Ausnahme für besondere Verdienste.

So arschig bin ja nicht einmal ich.

Ich sage ja: Da ist mir einiges schiefgegangen. Ist wohl eher so ein Montagsmodell geworden. Aber was schreiben sie denn in deiner Zeitung?

Ach, das ist dieser Säzzer. Er erklärt den "Nützlichen Idioten" am Beispiel von einem, der seine Leute zum Sich-erschießen-lassen schickt.

Und das ist nützlich?

Nicht für die armen Teufel und nicht mal für ihn selbst, aber für wen, der sich was davon verspricht.

Aha. Aber warum hat er nicht dieses Plappermädchen als Beispiel genommen? Die passt doch noch viel besser.

Die ist wohl erstens so drüber, dass es keinen Spaß macht, und zweitens wird es zusehends unmöglich, noch etwas Nützliches daran zu finden. Anfangs hat ihr wer gesagt: "Plappermädchen, plapper", aber dann hat sie einfach nicht mehr aufgehört. Wie so ein Kind, das einen Witz hundertmal erzählt und die Tür nicht zukriegt, weil keiner mehr lacht.

Was ist ein Nützlicher Idiot, wenn er nicht mehr nützlich ist?

Das hast du gesagt.

Ach, lass uns mit etwas anderem beschäftigen. Das wird langsam deprimierend, und auf diesem Teil der Kugel ist es eh schon so lange dunkel dieser Tage.

Und womit?

Ich hätte da eine Idee; die ist nicht neu und originell, aber ich mag sie auch mehrfach täglich. Wo die Kinder gerade auch nicht da sind.

Käffchen vorher?

Todd: Gern!

Der zweite Kaffe reißt einen eh immer rein.

Todd, Geufel und die Kleinen sitzen diesen Freitag nicht am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu, weil sie ins Kino gegangen sind. Ein Entlein kommt angeschwoben und steigt aus dem Wasser.

Isis: So, mal richtig aufgeräumt. Das war mir zu voll da.

Sie blickt auf den Fluss, der ohne Treibgut vor sich hin gurgelt, und entdeckt im Gras eine Sense.

Isis: Was ist das denn Hübsches? Damit ist doch dieser halbgescheite Eitz zuletzt herumstolziert? Ich habe ihm noch gesagt, er soll sie nicht fallen lassen, das würde böse Konsequenzen haben. Ich kenne ja die Familie. Auch wenn die mich nicht mehr kennen. Dann nehme ich das Ding wohl mal an mich, ehe jemand die nächste Siedlung dieser missratenen Spezies in Brand setzt.
Religion! Am Arsch, die Räuber. Dass dieser Quatsch immer noch funktioniert, obwohl den ganzen Kuttenträgern vom Halbtonsänger bis zum Kinderficker die Dollarzeichen in den Augen stehen. Wessen Idee war das eigentlich mit dieser kniefälligen Enzephalopathie? Todd ist zu gutmütig und Geufel wäre gegen diese Dimensionen der Blödheit allergisch. Das würde nicht einmal die Höllenente überleben. Ob ich das erfunden habe? Zuzutrauen wär's mir. Manchmal kann ich mich nicht leiden.

Die Familie kommt angeschwommen.

Beelze: Ey, wer ist das denn? Habt ihr heimlich ein Schwesterchen gelegt? Und gucke da, die Sense hat sie auch schon gefunden.

Isis: Oi, Toddy. Hej Geufel.

Todd und Geufel: Hi Isis.

Hades: Ich bin verwirrt. In welchem Verhältnis stehen wir zu dieser … Ente?

Geufel: Gute Frage. Das haben wir nie rausgekriegt.

Todd: Die Vermutung geht in die Richtung, dass Schrödingers Katze zwar gestorben ist, aber etwas aus ihr hervorgung. Um die Ordnung nicht gleich wieder zu verlieren, haben wir uns entschlossen, …

Geufel: … dem Wesen die Form einer Ente zu geben.

Isis: Wie außerordentlich originell. Darauf musst du erst mal kommen!

Vladdy: Also ist sie jetzt unsere Schwester oder was?

Geufel: Möglich. Eure älteste Schwester.

Lyllith: Und warum habt ihr uns nie was von ihr erzählt?

Isis: Weil ihnen die Kategorien fehlen? Schwester, pah! Ich bin wohl eher deren Schwester. Oder Variante. Ein Quak unter anderen. Wir sind wie ein Upquak, ein Downquak und ein Unentschieden.

Lucif: Verstehe.

Die Familie, unisono: Duu??

Lucif: Ich weiß, ihr haltet mich für gestört, beschränkt, verwöhnt und verblödet, bloß, weil ich die Idee hatte, Funker werden zu wollen und diese beiden Torfnasen mir nachgeschwommen sind. Ich werde euch die Geschichte eines Tages auch erklären. Aber das mit Isis erschließt sich mir ganz einfach: Wenn Chaos und Ordnung, Entropie und Negentropie zu einer halbwegs stabilen Ordnung kommen, muss es ein Drittes geben, das dagegen ist. Das Quak, das stets verneint, das die Existenz des Universums infrage stellen kann, ohne dessen Vernichtung als unterkomplexe Lösungsmöglichkeit zu erlauben.

Beelze: Wow. Kleiner mieser Maulwurf.

Lucif:: Danke.

Beelze: Nicht dafür! Aber eine andere Frage: Ist damit jetzt die 111 als Zahl der Enten hinfällig? Sind wir jetzt 1000? oder waren wir das schon lange?

Geufel: Das haben wir noch nicht geklärt.

Isis: Herausgefunden.

Todd: Wie bitte?

Isis: Ihr wisst es nicht. Was ihr nicht selbst kreiert habt, wisst ihr nicht. Und ihr habt es auch nicht herausgefunden, weil das nicht euer Sport ist. Da fehlt euch ein Muskel. Aber ich sehe hier zwei Kandidaten, die das Zeug dazu haben. Fast ein bisschen menschlich, eure Kleinen.

Beelze: Boah. Ich glaub, es hackt.

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Lucif: (trägt eine blutige Sense): Ich habe heute eine Ente getroffen.

Geufel: Wo das? Wie das?

Lucif: Im Wald. Enten, die einen verführen wollen, treffen kleine Enten immer
im Wald.

Lyllith: Was wollte sie denn?

Lucif: Er. Er stellte sich zunächst vor. Er hieß Jens.

Lyllith: Wieso "hieß"?

Lucif: Na lass mich doch mal erzählen, dann musst du nicht immer doof dazwischenquaken.

Lyllith: Ist ja gut.

Lucif: Also: Er komme aus der Familie Eitz. Eigentlich Jens B.Eitz, als solcher Nachfolger von Berthold, dem letzten Krupp. Nun aber heiße er Jens Eitz. Dabei fuchtelte er mit dieser Sense herum. Ich sagte zu ihm: "Wenn du mit mir reden willst, musst du die alberne Kapuze abziehen." Hat er gemacht. Ziemlich blass und abgemagert, das Kerlchen. Geradezu knöchrig.

Vladdy: Ist das albern!

Lucif: Hör mal, ich hab das Ding ja noch, wie du siehst. Das macht hässliche Falten im Gefieder.

Vladdy: Ist ja schon gut.

Lucif: Er habe da einen Vorschlag, einen geschäftlichen. Ich hab gesagt, er soll damit zu Geufel gehen, die hat ein Näschen fürs Geschäftliche. Ich bin ja noch vieel zu klen für sowas.

Beelze: Du bist böse.

Lucif: Weiß ich. "Aber nein, meine Liebe", näselt der mich an wie ein Autohändler, und dann packt er also aus: Er wollte den Fluss verbreitern.

Geufel: Den Fluss. Unseren Fluss.

Lucif: Yip.

Geufel: Der ist ja nicht ganz tacko.

Lucif: Hab ich ihm auch gesagt. Er aber so: Man könnte dann sowohl Wassermenge als auch Fließgeschwindigkeit so anpassen, dass viel mehr Leichen vorbeitreiben. Ich zu ihm: "Und was zur süßsauren Sauce haben wir davon?" Quakt er irgendwas von Effizienz, das sei heutzutage das A und O, quak quak, und er nähme auch nur ein klitzekleines Minimum an Beteiligung und Beratungsgebühr.

Hades: Boah.

Lucif: Das ist noch nicht alles. Er sei ja ein Krupp, da habe er beste Verbindungen. Zum Beispiel diese Lieferungen von Kabummszeugs und Wunderwaffeln, das sei er ganz groß im Geschäft. Haufenweise Leichen garantiert und ohne viel Aufwand, weil die Spezialspezies das ja alles selber erledige. Und guckt mich total stolz an, als sei jetzt ein Leckerli fällig.

Vladdy: Aua.

Hades: Böses Foul.

Lyllith: Hätte er nicht machen sollen.

Beelze: Und du dann so?

Lucif: Lebkuchenkruste. Orangensauce. 1500 Jahre bei 3,8 ⋅ 10²⁶ Watt,
dann langsam schmoren.

Todd: Eieiei.

Geufel: Konsequent.

Lucif: Na, und das hier (schwingt die Sense) hab ich mal behalten. Falls wir noch ein Geschwisterchen kriegen.

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Geufel: Ich bin der Geist, der stets verneint.

Beelze: Konkrete Negation. Zuhören. Verstehen. Kritisieren.

Hades: Stimmt ja gar nicht!

(Sie gackern.)

Geufel: Und das mit Recht, denn alles, was entsteht, ist wert, dass es zugrunde geht.

Vladdy: Todd hat das ja so angelegt, dass es etwas mehr Materie als Antimaterie gab. Materie vernichtet Antimaterie, Antimaterie vernichtet Materie. Unentwegt. Unentwegt? Was ist denn das für ein Wort? Wo kommt das her? Wer hat mir das … ? Ich moniere das!

Lyllith: Das gibt es jetzt auch für Synapsen. Antisynapsen. Die kriegt man vom Bachelor.

Luzif: Den braucht man, wenn man bei der Bundeswehr Funker werden will. Aber so war das sicher nicht gemeint mit dem zugrunde Gehen. Ich hab seitdem immer Ohrwürmer.

Geufel: Drum besser wär’s, wenn nichts entstünde,

Lyllith: Yo, Nichts wäre da noch besser. Nichts macht nichts kaputt. Bachelor hat dem armen Luzif das Gehirn zerfickt. Und ich fürchte, dem armen Vladdy auch.

Geufel: So ist denn alles, was ihr Sünde, Verderben, kurz "das Böse" nennt, …

Hades: Genau. Moral. Wir sind die Guten. Die anderen sind die Bösen. Das Andere ist immer das Böse. Das, was nicht dazugehört.

Beelze: Das Nichtidentische. Das muss weg. Ausgemerzt. Wir sind das Antiandere. Die oder wir.

Geufel: … mein eigentliches Element.

Todd: Ich find’s toll. Wir hätten es vielleicht nicht an diesen Goethe verschwenden sollen, der hat das doch gar nicht kapiert: Der war doch noch nicht so weit.

Geufel: Ich mochte ihn.

Todd: Er war so ein Arschloch.

Geufel: Das mochte ich ja gerade an ihm. Oder glaubst du vielleicht, mir hätte seine Lyrik gefallen?

Todd: "Gedichte sind bemalte Fensterscheiben."

Beide: Uäääh!

Luzif:
Ich bin der Geist, der stets verneint
und nicht bloß jedes zweite Wochenende.

Denn was zerstört gehört, wird weichen,
ob leise oder über Leichen,
ob "gut" du oder "böse" heißt,
dein Anti in den Schlund dich reißt.

Ich bin’s und komme dich jetzt holen,
drum sprich getrost noch ein Gebet.
In mir bleibt keine Spur von dir.

Deine Singularität

Geufel: Hübsch. Wem schenken wir das jetzt?

Luzif: Ach, gib’s dem säzzer, der nimmt alles.

 


Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Geufel: Toddy, du erinnerst dich, wie wir ausgerechnet haben, was eine schöne Entfernung zur Sonne für unsere kleine blaue Murmel wäre?

Todd: Sicher. 511 Lichtsekunden habe ich damals eingerichtet.

Geufel: Richtig, und das hat nämlich der Schröder spitzgekriegt.

Todd: Der Schröder, schön. Aber welcher? Und was heißt das dann?

Geufel: Na der Gasgerd.

Todd: Und?

Geufel: Er hält sich seitdem für den Auserwählten.

Todd: Wie kommt er denn darauf?

Geufel: Weil seine Telefonnumer mit 0511 anfängt. Das kann, wie er meint, keineswegs ein Zufall sein.

Todd: Aber das ist die fucking Vorwahl von Hannover.

Geufel: Tzia. So sind sie.
 

Beelze: Hast du die Spackos gesehen?

Hades: Die Morsesprallos?

Beelze: Nein, ich meine die Marx-Brothers. Jadoch, ich meine unsere schwachsinnigen Geschwister.

Hades: Kann sein, aber ich versuche, sie zu ignorieren. Was ist denn schon wieder mit denen?

Beelze: Die tragen Fahrradhelme.

Hades: Fahrradhelme.

Beelze: Fahrradhelme.

Hades: Und wieso tragen die Fahrradhelme? Sind die jetzt keine Enten mehr?

Beelze: Sie spielen Kradmelder.

Hades: Ich werde ihnen diese Selenski-Puppe abnehmen. Das geht so nicht weiter.

Beelze: Wieso haben die die Selenski-Puppe?

Hades: Der hat sich verlaufen. Erst hat dieser Tattergreis ihn ins falsche Flugzeug gesetzt und dann hat er sich in der Stadt verlaufen. Vladdy hat ihn gefunden und ihn davon überzeugt, dass er jetzt Oberente ehrenhalber sei und mithilfe der Enten einen großen Sieg an der Ostfront erringen würde.

Beelze: Der Vladdy? Echt jetzt? Der ist ja ein ganz schönes Arschloch.

Hades: Sieht wohl so aus. Also für ihn besteht immerhin Hoffnung.

Beelze: Wir müssen ihm trotzdem die Puppe abnehmen, sonst lässt sie nichts mehr übrig von ihren Menschenkumpels.

Hades: Zumal Lucif und Lyllith die ganzen anderen Spielzeuge einsammeln, vor allem die mit den niedlichen Katzennamen. Sie wollen die Ardennenoffensive nachstellen.

Beelze: Sieh mal einer an! Sind vielleicht doch nicht völlig verloren, die Kleinen.
 

Geufel: Entchen, Essen ist fertig!

Todd: Was hast du schon wieder mit dem armen Ruhrgebiet angestellt?