Feynsinn

 
Januar: Die nächste Welle hört auf den Namen "Omikron" und haut Ungeimpfte auf die Bretter, dass es raucht. Die Rundesbegierung erlässt ein Impfverbot für Ungeimpfte und löst damit heftige Tumulte in Südbayern, Baden und der Ostzone aus. Auf dem Impf-Schwarzmarkt wird alles aufgezogen, was dröhnt. Krankenhäuser gehen in Flammen auf. Erst als der Präsident ehemaliger Disco-Beauftragter im Schulterschluss mit Roland Pofalla die Welle für beendet und das Zeitalter des Sigma für angebrochen erklärt, ebben die Proteste ab.

Februar: Zum nationalen Ändere-Dein-Passwort-Tag werden die Post-its knapp. Zehntausende deutsche Beamte mit Gedächtnisschwäche legen Deutschland lahm. Chinesische und russische Hacker® verzweifeln, weil auf ihre Mails niemand mehr Zugangsdaten sendet. Der Rubel fällt ins Bodenlose. Vladimir Putin wird spontan abgewählt und durch einen nationalistischen Kryptokommunisten aus dem Kaukasus ersetzt, der zum Amtsantritt in die NATO-Russland-Grundakte scheißt.
Rosenmontag wird zum offiziellen Omega-Day ernannt. Menschen tanzen in den Straßen, in denen sich längst der Müll türmt. Kein Strom, kein fließendes Wasser. Endlich Freiheit! In London geht der 70. Krönungstag zu Ende. Die Queen gibt ihre Verlobung mit Tutanchamun bekannt.

März: Der amtliche Popcorn-Liebhaber-Tag sieht mich in der Gesellschaft komischer fremder Leute komische Sachen glotzen. Wo bin ich hier? Und warum haben diese Leute Antennen auf dem Kopf?
Frühlingsanfang beschert mir erste Probleme mit diesem Überdruck. Ich fresse rote Pillen wie doof, aber ohne Erfolg. Blutdrucksenker. Betablocker. Benzos. Kiffzeug. Nichts hilft. Verdammt, wie alt muss ich werden?

April: 110 Jahre nach der Jungfernfahrt der Titanic übernimmt "die Partei" die CDU. Friedrich Merz wird zur Fortführung seines Amtes auf Lebenszeit gezwungen und für unsinkbar erklärt. Die Pulle Schampus, die ihm zur Taufe an die Birne knallt, beendet jäh seine junge Karriere. Neue Verbrauchssteuern auf Fleisch, Alkohol, Milchprodukte und Spaß machen die Welt und das Klima besser.

Mai: Bei den traditionellen Maikrawallen in Berlin setzt die Polizei Pflastersteine und Molotowcocktails ein. Ein Sprecher der Autonomen dazu: "Leck mich am Arsch, Respekt!" Beim Eurochanson de la Vision Grand de Prix gewinnt nach tumultartigen Auszählungen Andrea Nahles. Günther Jauch wird Reichskulturminister. Stefan Raab zündet öffentlich Sebastian Pufpaff an. Die Tagesschau wird abgesetzt und durch "Gescheckte Fakten" abgelöst.

Juni: Zum 50. Jahrestag der Watergate-Affäre wird Julian Assange zu 40.000 Jahren Folterhaft verurteilt. Anjatanja Querbock kritisiert Russlands Entscheidung, den "gedungenen Hacker" Snowden nicht endlich auszuliefern. Zur Strafe müssen alle Kinder, die Vladimir heißen, ohne Essen ins Bett und es ergeht ein Importverbot von Krimsekt. Gazprom kauft Brau und Brunnen und flutet die Ukraine mit dreißig Millionen Hektolitern deutscher Plörre.

Juli: 44° im Keller. Ich lasse mir von einem Escortservice Trockeneis liefern. Lecker, vor allem das mit Vanillegeschmack. Angesichts der Temperaturen zeigt das Volk großes Verständnis für die Erhöhung der Steuern auf Fleisch, Alkohol, Milchprodukte und Spaß. Fraktion und Parteispitze der Grünen fordern überdies zur Verbesserung ein allgemeines Bekenntnis zu Gott und Kirche.

August: Anlässlich des 60. Jubiläums des Mauerbaus wird die "Linke" verboten. Joachim Gauck hält eine viel beachtete Rede über die anstehende Friedensmission der NATO in Russland. Es ist heiß. Kurze Höschen und so. Mehr Pillen. Immer noch keine Wirkung. Zur Unterstützung der Wettbewerbsfähigkeit Deutschlands wird eine Steuer auf kaltes Wasser erhoben.

September: Feynsinn wird 17 und widmet sich neuer Themen: Frauen mit beschädigter oder fehlender Kleidung, die Hitlers, Anlagetipps für Insider:-*_innen. "Flatter" wird Nachfolger von Claas Klebrig.
Der Papst kommt nach Sachsen und wird von gemäßigten Migrationskritikern mit Mistgabeln angegriffen. Großer Exklusivbericht bei Feynsinn. Innenminister Wöller zeigt Verständnis für die Demonstranten und betont, nicht jeder habe Verständnis für die Umzüge von Transpersonen aus anderen Kontinenten.

Oktober: Zum 70. Jahrestag der Unterzeichnung des Betriebsverfassungsgesetzes erklärt der Kanzler der Arbeiterklasse, Olaf Scholz, die Mission für erfüllt und löst die Gewerkschaften sowie alle Betriebsräte auf. Die Rentenbeiträge der Arbeitgeber® werden auf null gesenkt. "Wir haben mehr für den Standort Deutschland erreicht als je irgendwer zuvor", erklären unisono Scholz, Lindner und Borbeck.

November: Ein Anschlag auf Deutschland an einem geheim gehaltenen Ort wird auf frischer Tat vereitelt. Am Tatort findet man den Ausweis des mutmaßlichen Täters, seine Geburtsurkunde, Kreditkarten, zwei Mobiltelefone, den Impfpass, eine Speichelprobe, seinen Briefkasten mit der Korrespondenz des vergangenen Jahres, Kontoauszüge und ein zehnbändiges Tagebuch. Bundeskanzler Scholz betont die Gefährlichkeit von Islamismus und Linksextremismus.

Dezember: Der Aufschwung darf nicht gefährdet werden: Weihnachten wird ausgesetzt und soll in einem der kommenden Jahre an einem Wochenende nachgeholt werden. "Das hat uns letztes Jahr auch nicht geschadet", so Karl Lauterbach, der immer vorgeschickt wird, wenn ein komischer Typ unangenehmes Zeugs verkünden muss. Am Silvesterabend beendet eine weltweite Zombieapokalypse den ganzen Scheiß und es wird endlich mal wieder ordentlich gefeiert. Selbst Deutsche tanzen sich an und haben Sex. Es ist das Ende der Welt.

Haaland, Haaland und immer wieder Haaland. Dagegen ist die Impfpflicht ein laues Lüftchen mit konstruiert erscheinendem Zentrum. "Pfpf", pff, da will die Regierung uns doch wieder mal und ist mit dem Gates im Bunde. Wisst ihr übrigens, was in über 90% der Booster steckt? Richtig, Kerosin. Kerosin! Schmeckt eigentlich gar nicht so schlecht. Ein Geheimtip (jetzt auch "-tipp", wegen der Tippgemeinschaft) zu Weihnachten!

Das Jahr kurz zusammengefasst: Bis zum Erbrechen Lanz und Lauterbach. Für Letzteren noch eine (also Lanze jetzt, wegen Lanze brechen, ne? Wortwitz, ey, voll der!): Also ich muss, man muss, da kann es keine zwei Meinungen mehr geben, auch, damit die nicht wieder drei Fakten aufheben, Lauterbach zugute halten, was ich just las: Er äußere starken Zweifel daran, "dass wir den Karneval durchführen können".

Jetzt noch bestellen!

Dafür die doppelte Punktzahl, weil erstens – bang – mitten rein in die Visage der Pappnasen und Narrenkappen, das ist immer groß und gerecht. Aber besser noch: "den Karneval durchführen". So genau ist das nämlich. Da werden Lustischkeit, Besoffenheit und Sichöffentlichekliganderfigurrumfummeln exekutiert. Hiermit führe ich ein Helau aus und presse Ihnen meine Spucke ins Gesicht, schöne unbekannte Kostümierte. Und Tusch. Nein, das ist nicht intolerant, das ist deskriptiv.

Ein Helauverbot ist daher schon aus Ästhetischer Notwehr (die nach meiner drölften Petition noch immer nicht ins Strafgesetzbuch aufgenommen wurde) unerlässlich. Zumindest sollten alle Betroffenen sich nur auf abgeschirmten und streng bewachten Arealen zum gemeinsamen Schunkeln, Komasaufen und Zotendreschen einfinden dürfen, unter der Bedingung, dass sie auf jedwede medizinische Behandlung für die Dauer von sechs Wochen verzichten. Da kann man die anderen Sprallos gleich mitverklappen.

Günstige Handytarife, Preisvergleich und Böllerverbot sowie Reisen zu Silvester sollen ja auch Themen sein, die als Last-Minute-Weihnachtsgeschenke jetzt frei Haus geliefert werden. Das verstehst du nicht, du Noob? Dieser Text ist strikt suchmaschinenoptimierter Dumlall; ich will hier schließlich ein paar Mark verdienen. Auch bei Trüffeln und Schampus schlägt die Inflation nämlich erbarmungslos zu. Also: Frohe Dings, äh … das mit dem Erlöser, ihr wisst schon.

Konfusius aber sprach: „Gern wäre ich ein schwuler Fußballprofi und ginge mit gutem Beispiel voran. Leider kann ich mich nur als Killerspieler outen, der sogar an der Organisation mehrerer Killerspielertreffen beteiligt war. Dürfte demnächst der Gründung einer kriminellen Vereinigung gleichkommen. Dann kann ich wenigstens mit einer Selbstanzeige etwas für den Weltfrieden tun. So ein paar Millionen Selbstanzeigen wären doch ein Riesenspaß!“

Komisch, diese brandaktuellen Brandthemen brennen immer ein paar Wochen, sind eine Zeitlang unbedingt und unverzüglich von maßgeblichster Wichtigkeit, erklären endlich und gültig, warum die Welt so böse und schlecht ist und gegen wen man jetzt nur noch Härterestrafen® verhängen muss, um alles wieder ins Lot zu bringen. Dann verschwinden sie in demselben kognitiven Vakuum, dem sie entrannen, um eines Tages wieder wie neu aufzutauchen. Ganz große Physik!

Schwarze Sau durchs Dorf getrieben

Apropos Fußball und Wokeness: Hatte ich es nicht gesagt? Muss ich mich schon wieder wiederholen und den Mittelschichtsschwachmaten das Ohrläppchen abreißen wie einst der sadistische Pfarrer den Schülern in einem Hunsrückdorf? Jeder kleine Troll, zumal solche mit rechtsextremem Geschmack, hat also die Macht, ein Spiel einer Profiliga abbrechen zu lassen, indem er blödes Zeug brüllt. Glückwunsch! Ist "Hängt sie auf, die schwarze Sau" eigentlich auch rassistisch? Und was ist mit der Stadionwurst? Die muss doch vegan!

Vor ziemlich genau 15 Jahren wurde übrigens "Gutmenschen" zum Unwort des Jahres gekürt (wir berichteten). Heute wäre das nicht mehr möglich. Es hieße Gutmensch:_*innen. Wokeness ist nämlich von der linken Flanke identitärer Sprallos in die Mitte des Geschwurbels gewuchert wie zuvor schon der Neoliberalismus, dessen Spaltpilz das gut findet (like!). Kritik an dem Gehabe lässt die Korrektheit der Korrekten gar nicht mehr aufkommen, weil nämlich Mehrheitsmeinungen undemokratisch sind, sofern sie als moralisch falsch zu gelten haben. Gott will das so.

Heiße Schlampen (bis 41°) geben es dir atemlos. Keine Tabus! Koks, H und Meth, Sagrotan und Essigsäure inklusive – und selbstverständlich ohne. Alle Nummern: Shirley Temple, Mutter Theresa und Teams mit Active Directory. Hol dir die ganze Freiheit zu unschlagbaren Preisen! #ewigeverdammnis

Ein Meister

Neulich so an einem Küchentisch:

Aber der Kurti ist doch Schalker.

Ja, aber der ist Bayern-Fan.

Hatte der als Kind nen Unfall?

Frühgeburt.

Verstehe. Arme Sau.

Die geheimen Tricks der Ärzte

Und hier das Neueste von den zwölf Aposteln der Komikerkirche Satans:

Es gibt einen ganz einfachen Test wie ihr rauss kriegt, ob ihr es mit einer Wissenschaftshure zu tun habt. Fragt mal wieviel eins und eins mal zwei ist. Jeder normal denkende Mensch weiss: Eins und eins ist zwei. Zwei mal zwei ist vier. Fertig. Die Wissenschaftshuren wollen euch weiss machen das ist drei. Fallt nicht auf die Porpaganda rein!!1!

Ja, schlagt sie mit ihren eigenen Kitteln! Erfahrt hier von den heißesten Tipps und miesesten Tricks der Branche! Deckt sie alle auf! Verbreitet sie! Erfahrt hier, welche drei Wissenschaftler nicht korrumpiert sind (alle anderen wurden gekauft)! Lest Imperative und befolgt sie gefälligst, denn das ist Freiheit!!!11! Jetzt im Angebot: Goldgeist, der Liter für nur neunundneunzig neunundneunzig. Geht oral, rektal und neunundsechzig. Lecker!

Highway to Hell

Und wo wir eh gerade bei Mythologie sind: In den letzten Wochen und Monaten kam es zu zehntausenden Fällen unbeabsichtigter Verurteilungen zu ewiger Verdammnis. Die wahrlich wirklich Mächtigen fühlten sich überfordert und zunehmend beleidigt von der schweren Selektion angesichts immer bescheuerterer Sünden, die noch durch die behämmerten Ausreden getoppt wurden. Daher hatten sie sich von der Einführung eines automatisierten Verfahrens Erleichterung versprochen.

Die eingesetzte Software erwies sich allerdings als grobe Fehlinvestition, und schon nach wenigen Wochen haben hessisch-sächsische Hacker mithilfe einer kriminellen Energie und Phishing den Salat angerichtet. Da kann man nichts machen. Selbst Saataaan hat sich nachdrücklich gegen ein Reboot der Hölle ausgesprochen; aus Datenschutzgründen sei das auch gar nicht möglich. Und jetzt zum Wetter.

Feynsinn erfindet sich jeden Tag neu, um hot und fresh zu bleiben. Immer am Puls der Zeit, echter Qualitätsnetzialismus eben. In diesem Behufe heute ein schon seit Jahrzehnten erwartetes Novum: Foodbloggery. Inspiriert durch die arschlangweiligsten Texte aus der Nachbarschaft, bebildert mit den ödesten Motiven aus der zittrigen Hand geringsttalentierter halbblinder Banausen ohne jeden Anflug eines Sinns für Ästhetik, schlägt das Imperium nunmehr zurück.

Die hiesige Küche ist in der Tat "deftig", allerdings messen wir das hier nicht in Kalorien, sondern in Scoville. Je mehr, desto mehr. Es braucht auch sonst nichts. Man kann dazu Fleisch, wenn es muss, es sei denn, man ist Vegetaner. Verschiedene Sorten oder nur eine, Hirsch, Rind, Sau oder Maus, alles geht. Oder auch Gemüse. Wie heißen noch diese hässlichen lila Dinger, die immer bitter werden, wenn man sie brät? Oder diese grünen, die ruckzuck den halben Garten einnehmen und nach gar nichts schmecken? Damit kein Problem.

Sexy-Mini-Super-Flower-Pop-Op

Selbst Kindermistfraß wie Kartoffelpampe mit Möhr-chen. Möhr-chen, eine Beleidigung jedes Gaumens, der sich nicht wehren kann, wo die Zunge immerhin einen Teil ihrer selbst in Sicherheit wegducken kann. Sogar die gehen damit. Bei der Gelegenheit: Möhren frisst man gerieben oder gebraten, alles andere ist Kompost.

Fleisch, Gemüse und Getreide, alles, was ein Hund braucht. Reis, Kartoffeln, Nudeln, mit oder ohne Gluten, meinetwegen auch Buchweizen – lecker! Selbst Salat, sogar das Zeug, das nun absolut gar keine Nährstoffe enthält und immer die falsche Richtung nehmen will bei der Suche nach einem Magenausgang, diese Bio-Dildos aus Wasser und Chlorophyll. Geht!

Außerdem Schokolade, Marmelade, Kuchen, Zwiebeln, Tapetenreste oder Fußnägel. Selbstverständlich auch pur oder auf Eis. Eine Reisewarnung ergeht bezüglich Perestaltik zwar immer und uneingeschränkt bei Rosenkohl, aber selbst der kann in geringer Dosierung (1 Rose/500 ml) mithilfe des Produkts möglicherweise unfallfrei dem Verdauungstrakt zugeführt werden; diese Angaben wie immer ohne Gewähr. Am besten aber ist und schmeckt zweifellos viel und pur.

Guten Appetit!

Ich sitze in meiner Muschel und lutsche an einem Bleistift, während ich ein Embo Juckstein bearbeite. Das ist ein Gehirnding, bei dem es darum geht, unverständliche Beschreibungen mit Anspielungen auf Dinge, von denen noch nie wer gehört hat, mit Hinweisen auf Ähnliche, die noch gar nicht da sind, wo man sie bräuchte, um es in die Lösung einzubeziehen, ähm … zu verkreuzworten.

Der Bleistift schmeckt kein Stück und ich frage mich, warum ich mir nicht etwas anderes zu essen mache oder wenigstens Schippse in mich hineinstopfe, wo ich doch ohnehin gerade, weil Winter, wieder binnen vier Wochen so fett werde, dass ich sechs Monate brauchen werde, um das wieder loszuwerden.

Da kommt mein Nachbar unter meine Brause und echauffiert sich. Das macht er immer. Meistens gebe ich ihm recht, eigentlich immer, weil er es hat oder ich meine Ruhe will. Heute rantet er, er habe an die Gedenksteine gepisst; überhaupt gehe ihm das auf den Sack mit diesen Juden und das ewige Holocaustgedenken sei ein Hohn auf die Verfolgten des Impfregimes.

Klar sehen

Ich gebe ihm recht und frage mich im Auftrag, was ein hirtengottgegebenes Muffensausen sei. Fünf Buchstaben. Herr Wichsmann pöbelt aus der Brause etwas von Terror und Panikmache. Ich danke ihm. Musst du erst mal drauf kommen. Der Nachbar trieft mir noch die Fußmatte voll und wird auf der Straße wegen Erregung verhaftet.

Im Fernseher läuft irgendwas mit Krimi und Schießen. Es ist wohl Fußball. Ich kenne mich da nicht so aus. Irgendwer schwingt sich durch die Luft und fällt ins Wasser. Dann kommt ein Typ und sagt, er sei gut versichert, woraufhin seine Familie in einer hässlichen fetten Karre zu Sphärenklängen durch eine menschenleere Waldlandschaft fährt. Irgendwas mit öko. Dabei ist die Glotze gar nicht an.

Ich will gerade meine Pillen nehmen, da fällt mir ein, dass das die falschen sind. Oder sind es die richtigen? Ich muss morgen mal bei Youtube gucken, ob die auch bei Gehürn gut sind. Mein Hund schleicht an mir vorbei und frisst sie mir weg, nachdem er schon die Schippse weggeatmet hat. Kannst du nichts machen. Ich finde noch einen angenuckelten Joint und rauche den Rest. Im Frierer ist noch etwas Wodka. Ich brauche endlich einen klaren Kopf.

Säzzer:*In verabschiedet den verdienstvollen Exblogger "Flatter".

Alte weiße Männer auf dem Rückzug: Jetzt hat es endlich auch "Flatter" erwischt, einen der letzten Maskulinisten und heteronormalen Ideologen im deutschen Internet. Irgendwann erwischt es alle, die an alten Zöpfen festhalten. Die Unverbesserlichen, nicht bereit, Diversität zu akzeptieren, werden aus dem Weg geräumt. Wer weiterhin mit einem sog. "generischen Maskulinum" die Opfer der Geschichte verhöhnt, muss gehen. Mit sofortiger Wirkung hat dix Säzzer:*in das Blog verantwortlich übernommen.

Ich nahm mir einen der unbequemen Sitzplätze und bestellte ein karges Frühstück. Der Kellnerin erschien das schwierig. Die anderen Gäste seien eher wegen der üppigen Portionen und der erlesenen Zutaten dort. Es sei ein exklusives Restaurant. Ich machte ihr deutlich, dass es getrost teuer sein dürfe, nur karg müsse es eben sein. Sie wusste nicht, was das ist. Ich konnte mich ihr nicht begreiflich machen und musste das Lokal verlassen. Sünde und Versuchung so weit das Auge sieht. So werden wir das Klima nicht retten.

Mächtige Männer

Und wo wir gerade bei karg sind, insbesondere in Bezug auf die Zerebralien: Boie, ja? Der Boie. Atlantik-Fellowship-Boie, der paranoide Reaktionär, der im Internet überall Verbrecher sah und in Bloggern irgendwas zwischen Tagebuchschreibern und Alumützen-Gang. Die Gurke, die sie beim Spiegel, der SZ und beim Tagesspiegel eingelegt haben, um sie endlich bei Bild zu verklappen. Der ist jetzt der neue Reichelt? Passt schon.

Wat sonz noch? Ach ja, Elon Musk. Es wird gedunkelmunkelt, zwei Prozent seines Vermögens könnten den Hunger auf der Welt beenden. Aha? Wie schmeckt das Zeug denn? So ein Vermögen, meine ich. Und wie viel von den ganzen Kalorien kommt wirklich in den Zellen an? Nein, Geld arbeitet nicht, und man kann auch nicht einfach Geld in Essen umrechnen. Das ist strunzdumm. Es würde sich langfristig gar nichts ändern, wenn Elon Dollarnoten aus seiner Pimmelrakete regnen ließe. Wie kommt ihr auf so einen Scheiß? Ach ja, Magisches Denken. Ihr seid ja Journalisten. Medienprofis und keine Inhalteprofis. Als Verstandesprofi bleibt mir da mal wieder nur die Tischkante. Ich finde das nicht nett!

 
Als gemäßigter Linkterrorist bin ich enttäuscht. Die Nachbarschaft ist mir zu faul. Nach dem erheblichen Verlust von Sinn und Verstand blieben nur wenige übrig. Die müssen das jetzt kompensieren, hopphopp! Ach, und Frau Mühlstein: Bei allem, aber: Immer dasselbe Thema macht auch mürbe, wenn es inhaltlich stimmt.

Der Herr Rose schreibt was. Ich tue mich ja schwer mit dem Thema, denke aber oft: Wenn ich in die Zeitung will, haue ich einen Juden. Ich wurde zum Beispiel vor nicht allzu langer Zeit von einem Nachbarn beleidigt und bedroht. Das hat nicht mal die Bullen interessiert. Irgendwo ist das keine kluge Strategie, jedem Möchtegernnazi die Bühne zu putzen. Am Ende kriegen sie eh wieder raus: "Sachsen ist ein weltoffenes Land". Herrlich – sagt nicht, die sind humorlos!

Hate Speech mit Bauchschmerzen gegendert

Und sagt mal, Sprallos, seid ihr nicht auch enttäuscht von Big Big? Kam alles so, wie die Anderen das gesagt haben, hm? Nix mit Untergang der Menschheit, verdammt aber auch mal! Meine Hausschabe und der Garten finden das sehr sehr blöd. So viel guter Humus könnte das werden, stürbe der Erdparasit ein bisschen aus. Wäre das ein Auf und Amten, hach! Wozu ist diese Pandemie dann nützlich? Nein, ich will die Antwort nicht hören.

Wie man oben sieht, habe ich mich derweil im Internet turboradikalisiert. Ich suche jetzt einen Terrorexperten, der meine Rechte Hand findet. Obacht: "Rechte" ist aus Gründen großgeschrieben. Ich beabsichtige nicht einmal, mich unbeabsichtigt selbst zur Explosion zu bringen. Wer soll das denn nachher wegmachen? Wie eklig! Außerdem ist mein Ausweis abgelaufen. So wird das nichts.

Nachdem ich also in mehreren Berufen und sogar solchen, die ich nie ausübte, gescheitert bin, muss ich mich neu erfinden. Ich denke da an etwas, das meinen Talenten und Neigungen entspricht. Nixtun wird aber leider nur mit Hunger und Obdachlosigkeit vergolten, da braucht es Alternativen. Vielleicht ein Startup. Something fresh and new. Ich glaube, ich werde es einmal als Sexkritiker versuchen. Mit Echtzeitkommentar und Videoanalyse. Ihr könnt mich ab sofort buchen. Ich stehe schon vor der Tür.

Echt jetzt? Scholz? Weil er …? Was eigentlich? Ein guter Freund jeder Art von Schacher ist, von Cum-Ex über Wirecard bis hin zum klassisch Schröderschen Neoliberalismus? Weil er, ausgerechnet dieser Aal, einen auf "Mietenkanzler" macht? Habt ihr euch mal die Entwicklung in den Großstädten angeguckt? Sagen wir … Hamburg, wo er Regierender war, oder Berlin, wo er die Finanzen ministrierte?

Ja sicher, der Mann steht für Soziale Gerechtigkeit. So wie ich für warmes Bier und korrektes Gendern. Wo zur Hölle wart ihr in den letzten Jahrzehnten? Okay, bei den Spezen ist das fast wie bei der anderen 'Volkspartei', die schon die Farbe des Autos trägt, in dem ihre Kernwählerschaft demnächst eine lange Reise antreten wird. Zu viele Alte, von denen zu viele wählen gehen und dann zu viele von denen das, was sie schon immer angekreuzt haben – weil sie sich noch nie einen Dung dafür interessiert haben, was daraus folgt.

Altdoof vs. Jungblöd

Und dann diese Jugend. Seid ihr wirklich auch schon zu blöd, euch mal anzugucken, was ihr da wählt? Die Grünen sind die übelsten Verräter aller Zeiten. Dafür müsst ihr nicht Jahrhunderte Geschichte pauken; da reichen die letzten paar Jahrzehnte. Ist zu viel verlangt, ja? Weil Botox-Anna so schön grinst oder was? Kommt aber noch besser: F.D.P.?! What the hell? Seid ihr alle so reich oder wie? Wollt den Kahn mit Extradiesel an die Wand fahren? "No Future", gelle? Ach, ihr habt euch mit denen auch nicht beschäftigt. Ihr findet die Anjatanja und den Christian und das Design nur so fresh? Sicher, prima Grund.

Wisst ihr was? Geht kacken! Ihr seid so dämlich, da läuft jeder Appell in die Leere. Nächstes Mal gewinnt der bei euch, der die hippsten Emojis plakatiert. Der euch auf Insta (ich krieg jedes Mal explosive Hasspickel, wenn ich das nur höre) die schönsten Einhörner präsentiert, richtig? Wieso ist mein Köter eigentlich nicht wahlberechtigt? Die Olle trifft eigentlich fast immer die richtigen Entscheidungen.

Nuja, dann kann Scholzomat ja mal so richtig zeigen, was "sozial" bedeutet. Schade für alle, die kein Eigentum haben, aber hey, wen interessiert schon der Plebs? Den haben wir erfolgreich so verblödet, dass er auch noch um seine Räumungsklage bettelt. Check! Soll ich jetzt noch 'die Linke' erwähnen? Was noch an linkem Potential da war, habt ihr aber sowas von erfolgreich in Schutt und Asche gelabert, Freunde. Respekt!

Und das noch

Bleibt zum Schluss noch das Eklige vom Rand. Ist diese Weidel eigentlich ein Bot aus einem Horror-Game? Die vergiftet doch sicher den halben Tag die Blumen der Nachbarn und schubst Kleinkinder auf die Straße. Von Bernd Adolf Höcke fange ich gar nicht erst an. Der war hier allerdings ziemlich unsichtbar; hatte sicher Angst vor den ganzen Charismatikern wie Füllmich und Schiffmann.

Im Osten reicht das aber immer noch für den Sieg. Heil! Kann man da bitte mal wieder diese Mauer hochziehen? Dieses verstrahlte, von autoritären Regimes wie Nazis, DDR und Lutherismus in ewigen Hass getunkte Pack sollte vielleicht mal überlegen, ob es nicht woanders schöner ist. In Syrien zum Beispiel. Oder in einem Flüchtlingslager. Die kriegen ja alles. Alles kriegen die umsonst. Von meinem Geld!!!