Feynsinn

Endlich sprechen wir darüber, was uns so unvergleichlich, großartig und beliebt macht. Unser weltweiter Erfolg, einfach und für alle zur Nachahmung erklärt. Dieser Podcast wird eure Anlageberater, eure Fitnesstrainer und eure Stilberater in Wahnsinn und Ruin treiben.

Bitte hier entlang!

Viel Spaß!

Früher war alles gar nicht mal so unabsehbar.

Deutschland entwickelt sich rasant zur Kriegsnation. Dabei sollte niemand glauben, es sei noch lange keine Militärmacht. Was andere mit Soldaten erledigen, besorgt hier der Exportapparat. Dem stand in der Bundesrepublik traditionell eine gewisse Zurückhaltung entgegen, was die direkte Unterstützung von Kriegsparteien anbetraf.

Der Lack ist ab, und daß deutsche Militärs sich nunmehr ohne jede Scham am Töten beteiligen, ist ein Paradigmenwechsel, der die Welt noch weniger friedlich macht. In der Tat stehen wir vor der Entscheidung, ob Deutschland sich zur aggressiven Großmacht entwickeln soll, auch wenn es dabei zugeht wie bei der Echternacher Springprozession.

Völlig absurd ist dabei das ewige Totschlagargument, man müsse den neuen Hitler da und und das nächste Auschwitz dort verhindern, indem man Menschen tötet. Darauf haben wir noch immer sämtliche Urheberrechte, und wenn es ein Volk gibt, das ich nicht im Krieg sehen will, ist es das deutsche. Die ultima ratio in jeder Wirtschaftskrise, das Volk zu den Waffen zu rufen, würde der Welt beizeiten nur wieder vor Augen halten, wer der Meister aus Deutschland ist. Davor bewahre uns, wer immer dann noch dazu in der Lage sein wird.

Dezember 2009

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Liebe Volksgenossen!
Der Russe steht vor der Tür. Wir sind ein Volk, und wir sind immer bereit!
Wir sind Weltmeister.
Arbeitsplätze®, Arbeitsplätze®, Wettbewerb®, in Frieden und Freiheit®.

Amen.

…

Der Herr Poroschenko, ein von Selbstlosigkeit und Menschenfreundschaft gezeichneter Schokoladenfabrikant, ist der beste Freund, den sich irgendwer vorstellen kann. Wir kennen aber die Verführungskünste der Hure Russland, denen zu erliegen ihm im Fadenkreuz des Finstren jederzeit droht. Wer weiß; vielleicht erweist auch er sich eines Tages als Hurenbock des Bösen, und wir müssen unsere Freiheit am Dnepr auch gegen ihn verteidigen.

Dezember 2014

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Zum schluss noch was fürn Spass

Wer in der Kneipe raucht, verliert den Anspruch auf Lohnersatzleistungen. Trifft immer die Richtigen. Schwarzfahrern wird die Krankenversicherung gestrichen. Boom! Schulschwänzer kriegen keine Rente. Bang! Blau machen am Arbeitsplatz? Kinder ins Heim. Bamm! Köter kackt auf die Straße? Exkommunikation. Yeah! Radau auf der Demo? Lebenslänglich Einzelhaft. Zack, Boom, Bang! Ich habe da noch einiges im Köcher, das machen wir dann aber erst nach ein paar klitzekleinen Reformen am Grundgesetz.
Immer für Sie da!

04. Dezember 2019

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit der Familie am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu. Eine Gitarre mit Paisley-Muster treibt ans Ufer. Beelze nimmt sie Empfang und erklärt den Fund:

Das da oben ist der Penishase Clarie2Clarie, seines Zeichens, wie er sagt, direkter und letzter Nachkomme vom Hasen Clarie und aktuell Herrscher über Ani2Ani, der pinkffarbenen Thin Line Telecaster aus dem Fender Custom Shop. Ich weiß zwar nicht, was das bedeutet, aber ich finde es äußerst amüsant.

Geufel: Was kann er denn?

Beelze: Rumliegen. Man kann ihn aber auch in der Tasche zu Terminen mitnehmen.

Geufel: Aha.

Luzif: Und wann kommt jetzt die amüsante Stelle?

Beelze: Er beansprucht ob dieser unzweifelhaften Kompetenzen ein hohes Amt. Ein sehr hohes Amt, wenn nicht gar das höchste Amt.

Luzif: Und was ist das?

Beelze: Was jetzt? Ein hohes Amt?

Luzif: Ja was denn sonst? Oder dieses höchste Amt eben. Was ist das?

Beelze: Ich wollte mit meiner letzten Antwort nur etwas Zeit gewinnen. Ich weiß es auch nicht. Das ist wohl so ein geflügeltes Wort unter Minderbegabten beliebiger Spezies. Etwas, an die sie sich gern wenden, also rhetorisch jetzt, oder zu denen sie gar Kontakte zu haben behaupten. Hohe Ämter, höchste Stellen, so etwas wie der Führer oder Gott.

Luzif: Frag ihn doch mal, was er sich da so vorstellt.

Beelze: Also, was für’n Amt schwob dir vor, komischer Vogel?

Clarie2Ckarie: Ente.

Geufel: Was??

Clarie2Ckarie: Ente.

Das folgende vielstimmige Gegacker verursacht eine Art Tsunami im Fluss. Die Leichen scheinen zu tanzen und sich vor lachen zu krümmen. Es kann aber auch sein, dass der Eindruck durch dieselben Drogen zustande kam, die den Chronisten zum Verfassen dieser Zeilen veranlassten.

Hades: Das ist ja ein Schnuckelchen. Man kann ihn in eine Tasche stecken und zu Terminen mitnehmen, sagst du? Ich hätte da die eine oder andere Idee.

Beelze: Also komm, das ist ja gar nicht nötig. Er ist doch ein ganz normaler Minderbegabter, wenn auch aus einer wirklich raren Spezies, von der ich bis gestern noch nie etwas gehört hatte. Wir sollten ihm ein Amt verschaffen. Etwas repräsentatives, das den Kompetenzen "Herumliegen" und "in einer Tasche mitgenommen Werden" entspricht.

Luzif: Und woran denkst du? Was sollte das wohl sein?

Lyllith: Ein Regierungsamt, was denn sonst? Das sind doch so Posten, wo sie alles verklappen, was nicht bis drei zählen kann, sekundenweise das Paralleluniversum wechselt und alles zu verbrannter Erde zertrampelt, was mit Sinn und Verstand zu tun hat. Ich könnte mir den Kandidaten da hervorragend vorstellen. Ich sehe ihn schon die Gangway hinab tänzeln und sich von irgendwem empfangen lassen, der von demselben Größenwahn umschmeichelt wird.

Geufel: Oh ja, das könnte sehr amüsant sein. Wir können ihn uns dann immer im Fernsehen angucken.

Beelze: Genau. Und weil er doch so gern reist, wie wäre es mit Außenminister?

Luzif: Außenminister. Ja, das klingt ganz wunderbar. Ich würde mal sagen: Beschlossen und verkündet.

Geufel: Einwände, Toddy?

Todd: Ach was. Passt schon.

Geufel: Was machst du denn da?

Todd: Ich sammle Haselnüsse. Das beruhigt.