Feynsinn

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Geufel: Ich bin der Geist, der stets verneint.

Beelze: Konkrete Negation. Zuhören. Verstehen. Kritisieren.

Hades: Stimmt ja gar nicht!

(Sie gackern.)

Geufel: Und das mit Recht, denn alles, was entsteht, ist wert, dass es zugrunde geht.

Vladdy: Todd hat das ja so angelegt, dass es etwas mehr Materie als Antimaterie gab. Materie vernichtet Antimaterie, Antimaterie vernichtet Materie. Unentwegt. Unentwegt? Was ist denn das für ein Wort? Wo kommt das her? Wer hat mir das … ? Ich moniere das!

Lyllith: Das gibt es jetzt auch für Synapsen. Antisynapsen. Die kriegt man vom Bachelor.

Lucif: Den braucht man, wenn man bei der Bundeswehr Funker werden will. Aber so war das sicher nicht gemeint mit dem zugrunde Gehen. Ich hab seitdem immer Ohrwürmer.

Geufel: Drum besser wär’s, wenn nichts entstünde,

Lyllith: Yo, Nichts wäre da noch besser. Nichts macht nichts kaputt. Bachelor hat dem armen Lucif das Gehirn zerfickt. Und ich fürchte, dem armen Vladdy auch.

Geufel: So ist denn alles, was ihr Sünde, Verderben, kurz "das Böse" nennt, …

Hades: Genau. Moral. Wir sind die Guten. Die anderen sind die Bösen. Das Andere ist immer das Böse. Das, was nicht dazugehört.

Beelze: Das Nichtidentische. Das muss weg. Ausgemerzt. Wir sind das Antiandere. Die oder wir.

Geufel: … mein eigentliches Element.

Todd: Ich find’s toll. Wir hätten es vielleicht nicht an diesen Goethe verschwenden sollen, der hat das doch gar nicht kapiert: Der war doch noch nicht so weit.

Geufel: Ich mochte ihn.

Todd: Er war so ein Arschloch.

Geufel: Das mochte ich ja gerade an ihm. Oder glaubst du vielleicht, mir hätte seine Lyrik gefallen?

Todd: "Gedichte sind bemalte Fensterscheiben."

Beide: Uäääh!

Lucif:
Ich bin der Geist, der stets verneint
und nicht bloß jedes zweite Wochenende.

Denn was zerstört gehört, wird weichen,
ob leise oder über Leichen,
ob "gut" du oder "böse" heißt,
dein Anti in den Schlund dich reißt.

Ich bin’s und komme dich jetzt holen,
drum sprich getrost noch ein Gebet.
In mir bleibt keine Spur von dir.

Deine Singularität

Geufel: Hübsch. Wem schenken wir das jetzt?

Lucif: Ach, gib’s dem säzzer, der nimmt alles.

 


Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Geufel: Toddy, du erinnerst dich, wie wir ausgerechnet haben, was eine schöne Entfernung zur Sonne für unsere kleine blaue Murmel wäre?

Todd: Sicher. 511 Lichtsekunden habe ich damals eingerichtet.

Geufel: Richtig, und das hat nämlich der Schröder spitzgekriegt.

Todd: Der Schröder, schön. Aber welcher? Und was heißt das dann?

Geufel: Na der Gasgerd.

Todd: Und?

Geufel: Er hält sich seitdem für den Auserwählten.

Todd: Wie kommt er denn darauf?

Geufel: Weil seine Telefonnumer mit 0511 anfängt. Das kann, wie er meint, keineswegs ein Zufall sein.

Todd: Aber das ist die fucking Vorwahl von Hannover.

Geufel: Tzia. So sind sie.
 

Beelze: Hast du die Spackos gesehen?

Hades: Die Morsesprallos?

Beelze: Nein, ich meine die Marx-Brothers. Jadoch, ich meine unsere schwachsinnigen Geschwister.

Hades: Kann sein, aber ich versuche, sie zu ignorieren. Was ist denn schon wieder mit denen?

Beelze: Die tragen Fahrradhelme.

Hades: Fahrradhelme.

Beelze: Fahrradhelme.

Hades: Und wieso tragen die Fahrradhelme? Sind die jetzt keine Enten mehr?

Beelze: Sie spielen Kradmelder.

Hades: Ich werde ihnen diese Selenski-Puppe abnehmen. Das geht so nicht weiter.

Beelze: Wieso haben die die Selenski-Puppe?

Hades: Der hat sich verlaufen. Erst hat dieser Tattergreis ihn ins falsche Flugzeug gesetzt und dann hat er sich in der Stadt verlaufen. Vladdy hat ihn gefunden und ihn davon überzeugt, dass er jetzt Oberente ehrenhalber sei und mithilfe der Enten einen großen Sieg an der Ostfront erringen würde.

Beelze: Der Vladdy? Echt jetzt? Der ist ja ein ganz schönes Arschloch.

Hades: Sieht wohl so aus. Also für ihn besteht immerhin Hoffnung.

Beelze: Wir müssen ihm trotzdem die Puppe abnehmen, sonst lässt sie nichts mehr übrig von ihren Menschenkumpels.

Hades: Zumal Lucif und Lyllith die ganzen anderen Spielzeuge einsammeln, vor allem die mit den niedlichen Katzennamen. Sie wollen die Ardennenoffensive nachstellen.

Beelze: Sieh mal einer an! Sind vielleicht doch nicht völlig verloren, die Kleinen.
 

Geufel: Entchen, Essen ist fertig!

Todd: Was hast du schon wieder mit dem armen Ruhrgebiet angestellt?

Irgendwann schuf Todds Physik diesen heißen Klumpen, aus dem peu a peu und mithilfe eines weiteren Riesenbums – man muss nicht lange raten, wer da ein klitzekleines bisschen nachgeholfen hatte – eine wunderschöne blaue Murmel mit einem praktischen Trabanten entstund. Das Duo eierte wie eine Uhr um eine sehr durchschnittliche Sonne, und Geufel konnte Todd davon überzeugen, sich jeden Freitag dort einzufinden, um sich zu entspannen. Sie hatte dort einen netten kleinen Fluss angelegt, an dessen Ufer sie es taten.

Dort quatschten sie und lagen draneinander, schnäbelten und taten Dinge bis hin zu den perversesten Praktiken, deren Beschreibung es bis heute in keine Chronik geschafft hat, weil diese von den zweibeinigen Chronisten wegen ihres unbändigen Hangs zur Moral ständig zurecht gefälscht, gebeugt, zerlogen und zensuriert wurden. Eines Tages beschlossen Todd und Geufel, sich eine passendere Gesellschaft zusammen zu schnackseln als die, welche ihnen natürlich gewachsen war, und legten neue Enten.

Hier nicht weiterlesen!

Zuerst schlupfen Lyllith und Lucif, die sie aus Lust und Verführung schufen. Als nächstes kam Vladdi, geschupft aus Nacht und Durst. Es sollte Perfektion werden, also hätten es 111 Enten zu werden, entsprechend der Zahl der Perfektion. Schließlich erschunen also noch Hades und Beelze, gelegt aus Chaos und Ordnung, wobei nie so richtig klar wurde, wer für was stund und wie lange, bis sie es sich anders überlegten. Todd und Geufel liebten alle ihre Entchen, aber die letzteren zwei beiden waren zweifellos besonders gelungen – zumal die ersten drei sie ein wenig enttäuscht hatten, als sie als Funker zur Bundeswehr gehen wollten.

So sußen sie jetzt also zu siebt am Ufer, wo die Kleinen morsten oder höllische Pläne schmiedeten, und sobald es ihnen danach war, stiegen die Alten wieder aufeinander, umeinander und um Ulm, nicht mehr, um weitere Küken zu erbrüten, sondern, weil sie alte perverse Säue waren und ihnen außer Universumsbau und große Bumse nichts auch nur annähernd so viel Spaß machte. Ich meine, man muss sich das wirklich einmal vor Augen führen: Die zwei sind älter als das All und ficken sich noch immer den unermesslichen Verstand aus dem Gefieder. Wie widerlich ist das denn? Und wer soll das ernsthaft auch noch aufschreiben?

Vor ziemlich genau 14 Milliarden Jahren, wobei ziemlich ziemlich ziemlich ist, also wenn man es etwa an der Halbwertszeit einer Gattung misst oder auch eines roten Überriesen, also eher vor ungefähr 14 Milliarden Jahren, beschloss das Togeu, sich aufzutrennen. Dabei entstunden zunächst Todd, Geufel und Schrödingers Katze. Vor allem Todd war ziemlich zufrieden mit dem Werk, während Geufel schon recht schnell die Langeweile packte. Sie beschloss darob, Schrödingers Katze zu töten, was einen gewaltigen Bums gab. Jetzt war auch Geufel zufrieden, denn sie liebte große Bumse.

So entstund das Universum, und Todd hatte reichlich zu tun. Er sammelte den Staub und verdichtete ihn, bis die Sonnen zündeten. Geufel machte sich derweil gern aus dem Staub und legte sich in die Sonne. Viele lustige Sachen entstunden so: Gravitation, Licht, Elektromagnetismus und andere Formen der Energie, Sonnen und andere Himmelskörper, Helium, Kohlenstoff, Neon, Sauerstoff, Silizium und Eisen. Todd war wie immer zufrieden, während Geufel eine Zeitlang seine Werke genießen konnte, bis es ihr zu fad wurde. Eines Äons frug sie ihn daher:

Toddi, wieso sind deine Sonnen eigentlich nicht größer?

Geufelchen, das weißt du doch: Meine Physik lässt das nicht zu. Sie würden in Nullkommanix ausbrennen und uns um die Ohren fliegen. Da wäre die ganze schöne Balance dahin.

Ich finde Balance gar nicht so schön und mag Sachen, die um die Ohren fliegen.

Ach, Geufelchen.

Ach, Toddi.

Der eine machte, die andere lachte, und wenn es ihr einfiel, wurde aus Spaß ernst und etwas … ging mit einem großen Bums kaputt. Und so machte sich Geufel daran, ihre eigenen Sterne zu basteln, riesengroß und wunderschön, knallrot und heißblau, und sie flogen ihnen mit einem Riesenbums um die Ohren.

Das freute nicht nur die Geufel, es war auch ihre erste Schöpfung. Die großen Elemente entstunden und flogen strahlend durch den Raum. Selbst Todd war mächtig stolz auf seine Geufel und Sie nannten es Liebe, eine große. Und mit der Liebe kamen die Schweinereien. Unendliche Perversionen, die nie zuvor ein Mensch gesehen hat. Doch das ist eine andere Geschichte.

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Na, Geufelchen, was liegt an?

Gute Frage. Wenn man sich das Elend so anguckt, gehen einem doch langsam die Themen aus.

Ist das Elend nicht auch eins?

Wer soll sich das auf die Dauer anhören? Wozu hattest du ihnen noch den Verstand gegeben?

Um ihn auf möglichst originelle Weise so oft wie möglich zu verlieren?

Das wenn es wäre. Aber was bitte soll daran noch originell sein? Religiotie, Homöopathie, Bellizistik, Astrologie, Lifestyle … das Niveau deiner Kreation hat die Höhle unterm Marianengraben gefunden.

Ich kann mich so schlecht erinnern, ich habe damals, glaube ich, echt zu viel von diesem Kraut gequarzt, aber es mag sein, dass ich da etwas programmiert habe, das ich selbst nicht mehr nachvollziehen kann.

Das muss ja furchtbar schiefgegangen sein, wenn sie das Buchstabengewürge dieser blöden Wortdesignmaschine nicht mehr von ihrem eigenen Gelaber unterscheiden können.

Naja, ein paar von ihnen können das ja noch.

Dolle Wurst! Und was haben sie davon? Das sind doch die Letzten, denen sie noch eine relevante Funktion übertragen.

Irgendwas war da, irgendwas hatte ich mir dabei gedacht.

Weißt du, was wir mal bräuchten?

Sag an!

Ein bisschen Evolution. Dieses Gewürm hat einfach zu wenig Druck.

Meinst du? Und was ist mit Klimakrise, Weltkriegsdrohung und all dem?

Okay, das mit dem Klima ist schon gar nicht schlecht, aber das wird keinen großen Effekt haben. Und was nützt eine Drohung, wenn sie nicht wahrgemacht wird?

Hm, vielleicht war es ja das.

Was?

Das mit diesen Nuklearwaffen. Dass ich mir gedacht habe, diese Dödel würden ihre großartigste Fähigkeit dazu verwenden, so viel wie möglich total kaputt zu machen.

Großartige Idee!

Na du sagtest doch eben was von wegen Evolution.

Aber doch nicht gleich die ganze Spezies und womöglich das komplette Ökosystem.

Ich ahne, dass du beides unterschätzt. Wenn da welche übrigbleiben, könnten sie vielleicht etwas draus lernen.

Todd?

Yo?

Gibt es nicht schon genug Zombieapokalypsen in deren Fernsehen?

Was weiß ich, ich sagte doch: Zu viel von diesem Zeugs gequarzt. Zeitreisen kann ich auch nicht. Das können sie nur im Fernsehen.

Ich gehe gleich mal mit den Kindern spazieren.

Wohin soll’s gehen?

Artjomowsk.

Ah ja, noch lohnt sich das ja.

Eben.

(Lyllith, Lucif und Vladdi, unisono):
Nak naaknak naak nak naaknak! Nak naaknak naak nak naaknak!

Beelze: Können die nicht richtig sprechen?

Hades: Die wollen Funker werden.

Beelze: Funker? Wo? Wieso?

Hades: Bei der Bundeswehr.

Beelze: Die sind echt ekelpervers.

Hades: Kann man sich gar nicht ausdenken, sowas.

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu. Geufel hat Neuigkeiten:

Die haben eine Superidee da unten. Ehe das Gemetzel in dem einen Lalaland noch aus Versehen zu Ende geht, fangen sie ein neues an.

Warum tun sie so?

Weil sie von Horden völlig durchgeknallter eisenharter Cracksüchteln dazu angeleitet werden, die sich aus Spaß mit Kneifzange und Lötkolben am Gebimse rummachen.

Woher weißt du das?

Von einem befreundeten Geheimdienst.

Ist das der mit den demokratischen Todesschwadronen?

Ja richtig, das sind die geläuterten Faschisten, die jetzt nicht mehr auf den Führer schwören, sondern auf … das Vaterland.

Das beruhigt mich.

Ungemein, ja, das wäre ja schlimm sonst.

Und sonst?

Auch Schlimm.

Wie schlimm?

Ziemlich schlimm. Ich sag mal so: Ich habe da eventuell aus Versehen ein bisschen in der Physik herumgepfuscht.

Das ist doch mein Job.

Im Prinzip ja, aber ich dachte, wenn ich gerade mal sowieso was Politisches mache, dann kann ich damit ja auch ein bisschen experimentieren.

Und hast was? Einen Atomkrieg angezettelt?

Hm, so ähnlich.

Also etwas nicht gar so Explosives?

Hm, kann ich nicht wirklich sagen …

Jetzt spann mich nicht auf die Folter. Ich bin doch keiner von denen.

Also, ich habe gesagt: „Ihr könnt alle frei sein“.

Na und?

Na, sie haben es geglaubt.

Na und? Machen die doch immer, die Exemplare dieser Montagsspezies.

Nein, nicht die. Ich hab das … den Teilchen gesagt.

Ich hoffe, du meinst Gebäck.

Nope. Ich sagte es den Nukleonen und Leptonen. Und jetzt haben wir da so ein klitzeskleines Problem mit der Ordnung im Universum.

Ach, und was gedenkst du dagegen zu tun?

Ähm … ich fürchte, das überschreitet meine Kompetenz.

Oh, prima. Und wann wärst du wohl damit zu mir gekommen?

Könnest du denn?

Vermutlich. Die Kinder können dabei auch mal helfen. Könnte ein netter Familienspaß werden.

Könnte?

Könnte. Ich muss mir mal überlegen, ob ich das überhaupt will.

Ich geh dann erstmal baden.

Gute Idee, aber lass den Dreizack draußen, sonst kippst du ja dauernd um.

Ja ja. Hack nur auf mir rum!

p.s.: (Lyllith, Lucif und Vladdi, unisono):
Nak naaknak naak nak naaknak! Nak naaknak naak nak naaknak!

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag mit den Kleinen am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Sag mal, Geufelchen, haben diese welken Eichmännchen eigentlich deinen Job übernommen?

Du meinst das grünbraune Panzergemüse?

Sicher, wen sonst.

Ich sag mal so: In Sachen Blut auf Boden sind sie schon echt weit vorn, aber ich habe nie die Sättigung der letzten Synapse mit Moralin und Dummdopamin angestrebt. Ich ahne, dass wir sie bald hier wiedersehen.

Früher erstarrte man in Ehrfurcht, wenn unsere Namen genannt wurden, heute zuckt man zusammen, wenn man "Anjatanja" oder "Rohbert" hört.

Die haben aber auch eine dolle Arbeitsteilung da. Sie als Blabla-Kalaschnikow, er als Weißnichtkannichtwolltenicht und dahinter eine Riege eifriger Kirchentagsverblöder. Selbst der Filbinger-Nachfolger entdeckt als katholischer Maoist die protestantischen Tugenden Frieren, Fasten und Feindmoral.

Ist aber eigentlich eine ehrliche Haut, hört man. Neulich hat er doch diese wunderbare Selbstbeschreibung abgelassen.

Habe ich wohl verpasst.

Na der hier: "Auch der Waschlappen ist eine brauchbare Erfindung." Schwäbische Bescheidenheit.

Aber alle haben sie Verständnis für die protestantisch protestierende Jugend, die sich selbst hart mit Cyanacrylat geißelt.

Ja richtig. Der eine sagt: "nicht sinnhaft", der andere "radikalisierte Minderheit", den Rest überlässt man den Law- und Order-Kollegen. Die bringen’s auf den Punkt: Kriminelle Vereinigung! Genau wie die Querfuzzis. Endlich wird wieder Opposition verhaftet. Ich dachte schon, die könnten das gar nicht mehr.

So geht Erfolg.

So geht Erfolg. Und London hat keine Eier.

Wie jetzt? Sind die feige und machen die Super-Sanktionen nicht mehr mit?

Nee, es gibt keine Eier mehr. Lebensmittelmangel. Alles wieder wie früher. Sie werden bald wieder beten wie behämmert. Das wird lustig.

Japp. Ich setzte dann mal einen leckeren Skorbut auf und mache aus der Insel ein Ruhrgebiet. Schöner Testlauf.

Und was ist mit diesem Krieg?

Es ist Winter. Da gewinnt jeder gegen die Russen.

Irgendwie fad, diese Spezies.

Auf die Dauer aber sowas von! Lass uns was Besseres tun. Was meint ihr, Kinder?

(Lyllith und Lucif, unisono):
Nak naaknak naak nak naaknak! Nak naaknak naak nak naaknak!

Habeck und Borbeck sitzen an diesem Freitag am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Borbeck: Du, Robert?

Habeck: Ja, Anjatanja?

Borbeck: Ich finde, ich habe das sehr besonders gut gemacht heute. Ich muss hervorragend gelobt werden für meinen außerordentlich staatsfraulichen Auftritt, der im In- und Ausland alle werktätigen Menschen berührt und begeistert hat.

Habeck: Selbstverständlich, Frau Minister:innen und außen. Ganz kolossal, und ich meine das nicht nur so, sondern sage es auch, wie sollte es auch sonst sein, wo wir doch alle gemeinsam jetzt, in dieser schwierigen Stunde, zusammenstehen, und es darf keinerlei Zweifel daran geben: Es ist nicht das Wetter, es gibt weder Geschichte noch Grund oder Sinn, nur einer ist dafür, und zwar verantwortlich, nämlich unerbittlich ausnahmslos Putin.

Borbeck: Das hast du schön gesagt. Schade, dass du so nach Schwein riechst.

Todd und Geufel erscheinen.

Geufel, hast du diese Spackos eingeladen?

Keineswegs, lieber Todd.

Wie mögen sie dann wohl hierher gekommen sein?

Nun, es ist nicht völlig auszuschließen, dass sie durch diese Tür gekommen sind, auf der „Zutritt lebensgefährlich. Nur für die wichtigsten Wesen auf dem Planeten“ stand.

Klingt plausibel. Und wer mag ihnen wohl den Weg an diese Pforte gewiesen haben?

Putin?

Ha-ha. Ich denke eher, es war eine Entin.

Touché. Aber sind sie nicht putzig?

Bedingt. Ich kann mich nicht so recht ergötzen an – beinahe hätte ich es Hybris genannt – dieser elenden Mischung aus Dummheit, Stolz und Eifer.

Verstehe, verstehe, aber das ist ja das, was du heute kriegst. Sei froh, dass ich nicht die Inselaffen verführt habe. Gegen die hilft nicht einmal mehr dein Weihrauch aus Ibuprofen und Vicodin.

Soll ich jetzt dankbar sein?

(Habeck und Borbeck holen Luft)

(Todd und Geufel unisono:) Klappe!

Ich finde ja schon, wir sollten ab und an welche hier haben, bevor sie in den Fluss gefallen werden.

Wozu soll das gut sein?

Ich will ein bisschen spielen.

Und was schwebt dir da so vor?

Du kennst mich.

Aua. Sag an!

Ich habe mich von der guten Literatur inspirieren und mir für diese beiden Prachtexemplare je eine besondere Prozedur einfallen lassen. Also für das Strebermädchen gibt es ein paar lustige Runden im vergleichenden Durchblickstrudel.

Wasn dasn?

Das ist eine Variante des totalen. Der Clou: Sie bekommt dort in absoluter Reinheit den Unterschied zwischen ihrer Meinung von sich selbst und ihrer Relevanz im Universum präsentiert.

Klingt ganz nach dir. Und der andere Clown da?

Für den habe ich den vogonischen Poesiewürdigungsstuhl rekonstruiert, in dem er es sich gemütlich machen darf, um in Endlosschleife seiner jüngsten Sportpalastrede zu lauschen, bis der Fluss zufriert.

Geufel?

Ja?

Du bist eine Sau.

Liebst du mich?

 
Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Geufelchen, sag mal, ich werde wohl alt.

Hahaha. Lustig. Hast du heiligen Alzheimer oder worauf läuft das Gespräch jetzt hinaus?

Sowas Ähnliches. Ich kann mich tatsächlich nur schlecht erinnern, wie das noch mal war mit der Religion. Wer ist eigentlich auf diese kreuzbescheuerte Idee gekommen?

Alter, das haben deine Kreaturen schon selbst ausgewürfelt. Was ist denn das für eine Frage? Der coole Dilettant mit seiner Idee, ein Schamane zu sein. Was haben wir gelacht!

Komm, du weißt genau, was ich meine. Ich hab doch nicht die ganze Evolution vergessen. Ich meinte das, wo wir so ein klitzekleines bisschen korrigiert haben.

"Korrigiert", soso. Du hast korrigiert. Ich hatte diese tolle Idee, aber dir ging das wie immer zu weit. "Keine wilden Experimente", sagtest du immer. Ich hätte lieber mehr Spaß gehabt.

Also war das doch so: Du hast ihnen aufgetischt, da gäbe es ein furchtbar mächtiges Wesen im Himmel und ihnen gleich eins präsentiert, das sie in helle Panik versetzt hat.

Ach was, "Panik, Panik" … die hatten doch Angst vor ihren eigenen Zehnägeln; klar hat sie das aufgeregt, aber ich hatte sie ruckzuck auf den Knien. Das war lustig. Und dann kamst du mit deiner Korrektur. "Fürchtet euch nicht" und "Es ist einer von euch", blabla. Der ödeste Twist in der Geschichte der Unterhaltungsserien.

Was sollen sie denn mit einer gehörnten, Feuer speienden Ente? Wer soll denn sowas anbeten? Und wie hätten wir das symbolisch rübergekriegt mit dem Märtyrer? Stopfleber? Geschredderte Küken? Man muss doch ein wenig Gespür für Corporate Design haben in dem Metier!

Du hättest Recht, wenn, ja wenn der Wurm nicht schon im Ansatz steckte. Sicher: Sie haben sofort angefangen, mich zu anzubeten, aber eben weil das nichts taugt, wären sie fix fertig gewesen damit und hätten was Sinnvolles tun können. Außerdem bin ich nicht so der Märtyrertyp. Man kann ja gern hier und da wen mit originellen Methoden in den Fluss bugsieren, aber das ganze Opfergetue geht mir doch eher ziemlich auf den Sack.

Ich glaube, du verstehst sie nicht. Sie brauchen Befehle, Verbote, Führer, was zum Anbeten, möglichst komplizierten Sex und fast genug zu futtern. Das hält sie stabil.

Jaja, das hält dich stabil, weil du weder nach Lust und Laune mit ihnen spielen, noch sie einfach in Ruhe lassen kannst. Ich fand das schöner, als du sie noch ins eigene Verderben hast rennen lassen.

Na und du? Was hättest du dann den ganzen Tag zu tun?

Na, also ich sag mal so: Die Rolle steht mir und sie ist ein Trost. Ein schwacher zwar, aber ein Trost. Ich habe aber das Gefühl, du hast das Gespräch jetzt in eine völlig andere Richtung geleitet.

Kann sein. Besaufen wir uns?

Klar. Was sonst? Prost, Karl-Otto!

Prost, Else!

Todd und Geufel sitzen wie jeden Freitag am Ufer des Flusses und schauen Leichen beim Vorbeitreiben zu.

Sag mal Geufel, bist du wieder am Lüften oder was?

Mann, bist du jetzt auch so eine Pussy? Kaum schlägt das von deiner tollen Spezies aufgebrühte Klima mal lau zu, fangt ihr an zu maunzen.

Ich frag doch nur. Das riecht so schweflig. Aber apropos Pussy: Unser Redakteur, der ist ja auch ganz schön fett geworden, oder?

Wieso jetzt? Eigentlich ist der doch ganz gut in Schuss für altes weißes Fleisch.

Nein, ich meine: Der ist faul wie ein Schwein. Meint wohl, der hat es nicht mehr nötig, mit den Millionen an Tantiemen und seinem neuen Reichtum.

Ja richtig, der Podcast hat wohl auch Pause. Aber vielleicht ist da einfach mal Sommerpäuschen? Und was hat das eigentlich mit Pussies zu tun?

Na seine Leute da, die Fanboys und Fußtruppen, ist dir da nichts aufgefallen?

Nö, sag an. Ist denn mit denen?

Die gucken auch nur noch Bilder. Musst du mal durchzählen: Fahrrad drei Kommentare, Rebers zwei Kommentare, Schrauben null Kommentare, Katzenbabys zweiundvierzig. Katzenbabys. Echt jetzt? Müssen wir in Zukunft dauernd Katzenbabys gucken? Was kommt als Nächstes?

Ich wäre ja für die anderen, wie bei dem mit den Fußnägeln.

Die anderen was?

Na Pussies. Hot pussy, cold pussy, wet pussy, smelly pussy und so fort.

Ach so, das. Zuzutrauen wär's ihm. Aber wenn die eh alle schon stöhnen und es so heiß ist, brauchen sie das nicht. Ich mag sie eigentlich auch so.

Wie, "so"?

So träge. Wenn sie rumhängen wie nasse Säcke. Dann machen sie weniger von diesem abartigen Blödsinn. Arbeit und so. Die schöne Natur in hässliche Dinge umwandeln. Was sie halt sonst so machen, die Arschlöcher.

Na hör mal, das ist deine Schöpfung.

Ich weiß. Hätte ich mal das Klo zuerst erfunden. Egal, lass es uns genießen, der Winter wird kalt.

Das kannst du laut sagen.

Ich schätze, dann wirst du mal so richtig durchlüften.

Ich fürchte auch.

Ist noch dieses Schalker Bier da?

In der Kühltasche, nimm dir. Und lass mal unsere Fußballer in Ruhe, das war echt ein mieser Zug.

Geht klar Mann, war nur ein kleiner Scherz.

Ich mache ja auch nicht deinen Job.

Ja ja, ich sag doch: Geht klar. Prost!

Zum Wohle!