kunstlyriklamauk


 
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Lustig: Es gibt ein Syndrom namens "Burnout". Das ist eine Krankheit, die geheilt werden muss. Sie betrifft wohl in erster Linie Berufstätige. Ich habe mir einige der schönsten Symptome herausgesucht (nach den "Stufen" eines Burnout) und versuche mal den Realitätsabgleich.

Stufe eins

Verleugnung eigener Bedürfnisse

Witzig. Im Job, als ob! Der ist doch nur da, um persönliche Bedürfnisse zu befriedigen, oder? Du musst kacken? Vergiss es! Kannst du am Wochenende machen. Durst? Mach' schnell, dafür wirst du nicht bezahlt. Hunger? Magensäure schäumt über? Ist noch lang bis Mittag. Oder Feierabend. Das ist hier schließlich kein Brunch.

Verdrängung von Misserfolgen und Enttäuschungen

Ach was, die feiert man ab. Das macht sich irre gut bei den nächsten Gehaltsverhandlungen oder bei Konkurrenten, die gern nach unten treten.

Der Widerwille gegen die Arbeit führt dazu, dass nur noch das Nötigste getan wird.

Ähm, ja. Logisch. Und sonst? Ach so: Widerwille gegen die Arbeit ist ein Symptom. Verstehe.

Mitgefühl und Anteilnahme für Andere nimmt ab. Emotionale Kälte und Zynismus entstehen. (Beispiel: Pflegekräfte reden abwertend über Patienten)

Ach hör doch auf! Bloß weil die dritte Nachtschicht mit den 80 Patienten kein Kindergeburtstag war, muss man doch nicht zynisch werden. Was stimmt mit dir nicht?!

Zwo

Schwindender Idealismus

Bei den Zynikern jetzt? Pfui! Steht das nicht im Arbeitsvertrag, dass du uns Haut, Haar und Ideale schuldest?

Herunterfahren des Engagements

aka "Dienst nach Vorschrift? Bei Dalli Dalli wird sowas abgezogen.

Gefühl mangelnder Wertschätzung

Krass! Du Kriegst nen satten Zehner die Stunde, der Chef kennt deinen Namen nach zwei Jahren immer noch nicht und deshalb fängst du an zu jammern? Hör' auf zu heulen!

Gefühl, ausgebeutet zu werden

Hahaha, in Deutschland! Mann, bist du krank ...

emotionale Kälte und Zynismus

Ist hier ein Echo?

Nummer Drei

Gefühl der Ohnmacht

Hej, du bist abhängig beschäftigt. Das ist ne Machtposition. Zeig' die Krallen, Tiger (aber vorher schön stutzen, ist klar, ne?)!

Schwaches Selbstwertgefühl

Wie jetzt, echt so ohnmächtig? Kann ja nicht.

Pessimismus

Komm, das ist hier das Land der Aufsteiger. Frag' mal die Großeltern!

Angstzustände

Jetzt übertreibst du's. Was hat das mit der Arbeit zu tun? Ach so, der Job ist unsicher, die Rente wird höchstens mickrig und die Miete ist schon wieder erhöht worden? Kämpf, Löwe!

Niedergeschlagenheit

Oh, Land der Frühaufsteher. Andere müssen auch früh raus und hart arbeiten®.

Antriebslosigkeit

Dann wundere dich nicht, wenn dir jemand Beine macht. Da kann der Chef ja nu nix für, dass du nicht ins Bett kommst.

Schuldzuweisung nach außen, an Kollegen, Vorgesetzte oder "das System", Zorn

Siehe "A" wie "Anarchismus" und "arbeitsscheu". Alles eine Klitsche. Zorn ist ein weiteres dieser sogenannten "Gefühle". Gehört nicht auf die Arbeit, du Systemkritiker.

Die Vier

Probleme, Entscheidungen zu fällen

Ach, du hast was zu entscheiden? Ja sicher: Schnitzel oder Pute, Überstunden oder Arschloch, Schreien oder Weinen. Ich erinnere mich.

Dienst nach Vorschrift

War da nicht was mit "das Nötigste"? Ist wohl der Dauerbrenner.

Undifferenziertes Schwarz-Weiß-Denken

Gibt es auch differenziertes? Ich hatte ein paar Chefs, bei denen war das ein Feature. Wenn ich mir das leiste, bich ich also psycho? Aha.

An Fümpf

Gleichgültigkeit, Rückzug, Einsamkeit

Am Arsch, die Räuber! Da macht einer nicht mehr mit. Ruf' mal den RTW!

Sechstens

Schlafstörungen und Albträume

Kommt das nicht auch wegen der ständigen Rhythmuswechsel? Weil ich nicht zum Frühaufstehen geboren bin? Weil jede Nacht mit der Kettensäge im Schädel namens "Wecker" endet?

Muskelverspannungen, Rückenschmerzen, Kopfschmerzen

Schon mal gesehen, wo ich arbeite, wie ich da sitzen und mich bewegen muss? Die Albträume hat längst meine Physiotherapeutin. Ach ja, und arbeiten bis siebzig, ne? Das muss die Bandscheibe abkönnen.

Erhöhter Blutdruck

Ja nee is klar.

Verdauungsbeschwerden

Siehe oben, in der Mitte und noch weiter oben.

Verstärkter Konsum von Nikotin, Alkohol oder Koffein

Oh ja. In Sozialberufen brennst du schon am dritten Tag bis in Stufe sechs vor. Ohne Drogen macht das keiner länger als zwei Wochen. Dafür sind wir dann die Aussätzigen, denen sie Fotos von ihren Patienten auf die Kippen drucken. Aber hej, doller Applaus damals! Irgendwer ist hier behandlungsbedürftig.

Das siebte Tor der Hölle

Depression / Suizid

Nö, lass ma. Aber das mit den Arbeitsbedingungen, das ist auch wirklich zu teuer. Da kann man nix machen. Bisschen Verschnitt haste immer.

 
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"Die Welt gehört in Kinderhände, wir werd'n in Grund und Boden gelacht ...". Wer kommt schon aus Bochum, dem Parkplatz von Herne-West und erklärt der Welt nuschelnd und atonal, wie sie zu sein hat? Der Arztbruder und Zyniker Herbert, dessen Familiensaga schon eine köstliche Konstruktion ist: So sei die Mutter aus einer "baltischen Arztfamilie", selbst aber nur Krankenschwester.

Da muss ja ein Minderwertigkeitsgefühl hängen bleiben, zumal der Bruder eben eine ordentliche Ausbildung gemacht und einen hoch angesehenen Job innehat. Während also der Rest der Familie die Statusklischees bedient und die Kohlen reingebracht hat, durfte Herbert herumlottern und das "Kunst" nennen. Sein Durchbruch war folgerichtig ein lokalpatriotisches Trinklied, auch als Schauspieler suchte er mit Erfolg die Nähe zu Nazis. Ansonsten gab er sich gern "kritüsch".

April 1986

Politisch immer gern extrem, pendelte er zwischen irgendwie links, ein bisschen pazifistisch, sozialdemokratischen und anderen faschistoiden Tendenzen. Außer seiner bürgerlichen Xenophobie, die er in eben lokalpatriotischen Hymnen ("Bochum", "Currywuast") auslebte, kreierte er schon textlich wirre Songs, die er phonetisch zudem so massakrierte, dass zum Wohl des Auditoriums nur die Melodien hängen blieben.

Verewigt hat Grönemeier konsequenter Weise eine unbekannte Gehörlose, in der er seine eigentliche Zielgruppe erkannte. In den folgenden Jahrzehnten wurde das immer deutlicher. Als er 1986 "Kinder an die Macht" veröffentlichte, geschah in Tschernobyl die Kernschmelze und Donald Trump eröffnete sich durch den Tod des Besitzers von "Resort International" die Möglichkeit, mit den väterlichen Millionen sein Hotel-Imperium zu gründen.

Entlarvt!

Es ist nicht bekannt, ob er erst damals verstrahlt wurde, aber Herbert fand ganz offenbar neue Freunde. Wer sonst sollte wohl gemeint sein mit "Kinderhänden", wenn nicht Trump, dessen langer Anlauf zur Macht sich in der Zeit vollzog, in der der Troubadix des deutschen Pop zu immer unerklärlicheren Erfolgen eilte? Wer steckt dahinter?

Trump, Immobilienhai und lebender Versuch, die US Präsidentschaft auf frühkindliches Trotzverhalten zu reduzieren, machte Weltpolitik als Farce. "Grund und Boden", Quelle seines Reichtums, ist tatsächlich das Niveau, auf dem das Amt in seiner Lächerlichkeit gelandet ist. Die Hymne dazu schrieb Grönemeier schon vor Jahrzehnten. Es ist Zeit, seine Rolle im Konzert der Eliten deutlich hervorzuheben.

 
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Einen schönen Satz will ich zum Auftakt stehlen, urheberrechtlich; einen Schaden in Millionenhöhe verursachen, indem ich ihn mir zu eigen mache und damit dem rechtmäßigen Tümer des Eigens entreiße, ha! Womit wir mitten in jenem 'Denken' landen, in dem alles möglich ist und die geringste Abweichung von meinem deines zur Lügenpresse macht. Bei der Gelegenheit, Gaby Weber: Kohls Akten sind eben nicht "Privateigentum", sondern persönliches. Die Marxiloiden sollten sich ihrerseits vom Begriff trennen, dessen ursprüngliche Bedeutung wohl nicht mehr zu retten ist.

Jeder Mensch ist ein Arzt
. Das ist der Nämliche, zum Verlieben. Like, lol, liebestoll. Eigentlich ist dem nichts mehr hinzuzufügen, zumal die Hintergründe mehr als hinreichend hier bereits im Vordergrund standen. Nur eines noch, weil es auch mir neu war: Die Sokal-Affäre. Alles für die Katz, wo die Dekadenz der Epoche zurück zur Herrschaft der Ähnlichkeiten strebt. Alles ist irgendwie und der Boss bestimmt, was das heißt.

Sein oder vielleicht nicht

Das Paradoxon besteht darin, dass alles und jede identifiziert, wie es ihm passt. Einerseits bestimmt sich dadurch das Dogma der jeweiligen Gruppe, andererseits werden ausgerechnet diejenigen Identitäten zerstört, auf denen sich Wissen aufbaut: Fundierte Erkenntnisse, die es ermöglichen, sich in der Welt zu orientieren. Da argumentisieren manche, Wissenschaft sei ja so korrupt und machen in demselben Wimpernschlag ihre private 'Wahrheit' von der Macht ihrer Bezugsgruppe abhängig. Hier gilt, was wir sagen!

Eines der Resultate: Noch weißer, noch älter, erkennen wir in Clint Eastwood einen, der 90 wurde und Trump gewählt hat. Sieht man's wieder! Ist er aber weniger alt und weiß, weil er die Seiten gewechselt hat? Oder noch weißer, weil der Andere noch reicher ist? Ist Kapital demnach alt und weiß oder ist es fresh und black, wenn es einem Sprechsänger gehört? Das muss dann wohl der Präsident entscheiden.

Dessen schönes Land wird derweil von "Linksradikalen" abgefackelt, während ein Schwindel die ersten 100.000 Leichen aufgetürmt hat. Dieser Drosten! Da sorgt die Polizei für Ordnung, und schon bricht das Chaos aus. Die wollen nur, dass Millionen Amerikaner arbeitslos sind. Die wollen nur die Arbeit des großartigsten Präsidenten, ach was, des großartigsten Amerikaners aller Zeiten, sabotieren. Wer die findet, darf sie behalten und mit einer Gruppe aus der eigenen Meinung® besetzen.

Wachstum X.0

Einer der reichsten Spackos der Welt hat ein paar Zellhaufen mit 99% Affen-DNA in eine Umlaufbahn geschossen. Der Mann, dessen Eigentumsrechte auf Eigentumsrechten und Ansprüchen auf Eigentumsrechten zu Rechten auf - oh, là, là! - Eigentum bis rückwärts zum Urknall und vorwärts zurück beruhen, zeigt der Welt, was Fortschritt bedeutet: Nachdem die Erde schon völlig vermüllt und verhunzt ist, machen wir erst mal im Orbit weiter. Was dieser Kuiper kann, das kann ich auch! "Die Schwerindustrie aber wird ins All verlagert.", meint derweil der andere Spacko. Ist klar. Und deine Mudda geht da putzen.

Der Promi-Skandal der Woche zum Schluss: Millionen Deutsche, Mehrheit und Stimmvieh Merkels, will den Maukorb. Adieu, Meinungsfreiheit! Ich kann zwar nur allzu gut verstehen, dass diese manipulierten Obrigkeitsanbeter meinen, Thomas Müller sollte mal die Fresse halten, aber das schießt über jedes Ziel hinaus. Die neue Bundesligasaison soll derweil am 11. September starten. Am 11. September! Auch so ein Zufall, ist klar.

 
bt

Bildquelle: Pixabay

Aus Gotham City ist ein gewisser Batman um die Jahreswende nach Wuhan gereist. Der maskierte Rächer, der aus niederen Motiven (Rache) hinterhältig (Maske) eine biologische Waffe ausgesetzt hat, konnte bis heute nicht geschnappt werden.

Was wir wissen:

- Er sieht aus wie eine Fledermaus.
- Er ist nicht zum Verzehr geeignet, verleitet aber dennoch exotische Mitmenschen, mit Genuss in ihn hineinzubeißen.
- Er verfügt über außerordentlich hoch entwickelte Technik, die im eigenen Haus hergestellt und fortentwickelt wird.
- Er ist Milliardär und brüstet sich damit, seine Superkraft sei sein Reichtum.

Was wir nicht wissen:

- Wer ist der Mann?
- Wie sieht er unter seiner Maske aus?
- Warum bedeckt diese genau jene Partien, die bei allen anderen zu sehen sind und umgekehrt?
- Ist er ein Mensch?
- Ist er real?
- Kann etwas real sein, das man noch nie gesehen hat?

Infolge der Ereignisse, die weltweit Wettbewerb, Wohlstand und Arbeitsplätze gefährden, wurde mit sofortiger Wirkung ein Auftrittsverbot für maskierte Superhelden erlassen.

Was wir wissen:

- Unter Superhelden geht eine Art Epidemie um, die falschen Gesichtspartien zu maskieren.
- Da sich Superhelden grundsätzlich über Gesetze, insbesondere Grundgesetze stellen und die aktuellen Vorschriften nachgerade verhöhnen, sieht sich die Regierung gezwungen.
- Auftritte sind ohnehin verboten. Das gilt auch für Typen mit Umhang, damit das mal klar ist!

Was wir nicht wissen:

- Bei der Ursache könnte es sich um einen zerebral wirkenden Schädling handeln, der genetisch veränderte Superhonks erschafft.
- Möglicherweise haben sich aber auch Zombies auf einem Kostümball verlaufen.
- Sind die jetzt eigentlich für, gegen oder über dem Grundgesetz? Mit Grundgesetz oder an Grundgesetz? Haben die das überhaupt gelesen? Ganz? Ohne Hilfe? Glaub' ich nicht.
- Wie spät ist es?

Am Wochenende steht ein sogenanntes "Pfingsten" an. Mehr als die Hälfte der Bevölkerung glaubt, dass ein unsichtbarer Hyperheld vor langer Zeit durch die drahtlose Versendung von Feuerzungen einen 'Geist' in die Hirne ausgewählter Auserwählter implantiert hat. Der Anlass wird häufig dazu genutzt, sich in hohl klingenden Gebäuden bis zur Schmerzgrenze anzusingen und diese (wofür der Besuch solcher Veranstaltungen nicht zwingend notwendig ist) durch den Konsum alkoholhaltiger Getränke deutlich zu überschreiten. Dabei wurden ursprünglich gern auch Menschen rituell verbrannt. Heute nur noch Tierkörper.

Was wir wissen:

- Das, was da steht.
- Die Zahl der Anhänger der an diesem Sport beteiligten Vereine ist stark rückläufig.
- Nicht stark genug, nicht schnell genug. Das sind verdammt viele. Rennt!
- Die Meisten sind extrem humorlos.
- Die Humorlosesten und Eifrigsten von ihnen werden Bundespräsident. Oder Schlimmeres.

Was wir nicht wissen:

- Wo kommen die alle her?
- Hilft Suizid wirklich, um ihnen nie wieder zu begegnen?
- War wirklich Geist im Implantat oder etwas, dass diesen unwiederbringlich ersetzt (Mikroschippse)?
- Was außer Folienkartoffeln und -fisch kann man grillen, wenn man sicher sein will vor HAARP, Chemtrails und Gill Bates?
- Kann ich mir die zweite Welle auch selber föhnen oder brauche ich einen Experten?
- Sind wir bald daaa?

 
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So langsam weiß ich nicht mehr, wohin mit den ganzen Gitarren. Seit die Regierung meine Miete zahlt und ein fettes Salär obendrauf, muss ich zusehen, dass mir der Reichtum nicht zwischen den Fingern zerrinnt, wenn sie die zweite Stufe zünden. Aktien sind mir zu riskant, die Blase ist schon mehr als voll, und was soll ich mit ebenfalls längst überteuerten Immobilien, wenn ich eh keine Miete zahle?

Zinsen aufs Spargeld gibt es schon lange nicht mehr und Gold ist was für Pussies. Daher habe ich jetzt an die hundert Klampfen hier rumstehen; eine teurer als die andere. Inzwischen muss ich dafür fast gar nichts mehr tun. Wenn ich Pech habe, kriege ich demnächst das Bundesverdienstkreuz. Wäre mir echt peinlich, wenn der ganze Schwindel aufflöge.

Entspannt euch

Obendrein gibt es auch noch Kurzarbeitergeld. Ich hänge also zuhause rum wie in vergangenen Jahren (nur, dass ich keine Sterbende dabei pflegen muss) und muss mir trotzdem keine Sorgen um das nächste Brötchen machen. No Shit, Freunde: Der Weg zu meiner Hütte ist mit Rosenblättern bedeckt. Man wäre ja völlig bescheuert, das gegen ein bisschen 'Meinung' zu tauschen. Die füllt einem nämlich nur den Kühlschrank, wenn sie die richtige ist.

Muss ich jetzt unbedingt den Schweden gratulieren, die alles richtig gemacht haben? Oder den Amis, die ihre Freiheit mit umgeschnallter Pumpgun verteidigen? Das kann ich per Brief machen oder am Telefon, aber hier im Internet, da läuft das anders. Wenn du 15 Jahre gesät hast, dann kannst du auch mal ernten.
 
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Erinnert ihr euch an Horst Köhler? Das war richtig Arbeit damals, jeden Tag sämtliche Auswürfe der Systemmedien zu rezipieren, immer in der Hoffnung auf die eine Chance, die ich dann genutzt habe, fast auf den Tag genau vor zehn Jahren. Den brisanten Teil der Meldung, der verschwunden war, ausgegraben, veröffentlicht und nicht locker gelassen, bis der Versager zurückgetreten ist.

Ein paar Wochen später kam dann folgerichtig der Anruf aus dem Kanzleramt. Wir haben nach kurzen Verhandlungen vereinbart, dass wir eng kooperieren würden, wenn es einmal darauf ankäme und dass ich ihnen nicht wieder dazwischen grätsche. Et voilà! Ich kann sogar weiter den Teilzeitmarxisten geben, das interessiert sie gar nicht. Ein paar Monate Drosten abfeiern, das war's dann schon. Einfacher kommst du nie wieder an ein gutes Auskommen.

 
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Die Lage wird ruhiger. Mit jedem Tag, an dem sich nichts ändert, ändert sich weniger. Auch diese raffinierte Erkenntnis aus dem Bunker des Mathematiklabors Mörkel 2 ist nicht jedermann eingängig. Gerade das nutzen 'sie' aus und verwirren eine ganze Nation, um ihr teuflisches Spiel zu spielen.

59% der AfD-Wähler, so eine von Churchill selbst gefälschte Statistik, sind Freiheitskämpfer. Sie lehnen Masken ab (es sei denn zum Geld Abholen) und rücken anderen rücksichtslos auf die Pelle. Der Anteil vor allem älterer männlicher Singles ist in dieser Strömung besonders groß. Merkels Coup: Durch das Abstandgebot (Depression, Selbstmord) will sie diesen Gegner ausrotten.

The Endif Is Nigh

Derweil hat der Impfdiktator aus seiner Gates Community verlauten lassen, Covid 19 werde nicht länger unterstützt und stattdessen das Upgrade auf Covid 20 vorgestellt. Weitere feste Bestandteile des Systems "MS 666" werden künftig Antigene aus Chipsfrisch, Trinitrotoluol, Lachverbot, Alkoholverbot und Internet Explorer 4 sein. Danke, Märkte!!1

Eine Task Force aus McKinsey, Heckler und Koch, die sich bei Uschi kennengelernt hat, wurde vom Merkel-Regime beauftragt, Programme für den Wiederaufbau zu entwickeln. Diskutiert werden aktuell der Einsatzderbundeswerhiminnern® sowie Drastischeeinsparungenimsozialetat®. Der Sprecher der Gruppe, Jobab Bau, forderte mehr Kompetenzen. Er könne sich vorstellen, als allein Verfügungsberechtigter der Bundesregierung kurzfristig die Bürde der Entscheidung abzunehmen. Er lasse sich dafür bereitwillig hassen, gern auch im Internet.

Zur Gegenfinanzierung schlug er vor, ein weltweites Patent auf die Planck-Zeit auszustellen und Anteile daran zu verbriefen. Kurz darauf musste er von der GSG9 aus einem Berg von Unterhöschen geborgen werden. Am Rand der Veranstaltung wurde bekannt, dass erste Vakzine, die durch willfährige Helfer der Junta verabreicht werden, merkwürdige Nebenwirkungen zeitigen: Seitdem ziehen hunderte Chirurgen mit gezückten Skalpellen grunzend durch die Straßen und ziehen ein Bein nach. Wir bleiben dran!

 
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Neulich erhielt ich folgende Mail:

Ko-Autoren gesucht

Sie sind zuverlässig, flexibel und gespannt darauf, sich einem Angebot der systemprägenden Qualitätsmedien anzuschließen?
Sie sind bereit, die Wahrheit auf Basis von Fakten zu publizieren, die das Kanzleramt Ihnen tagesaktuell zur Verfügung stellt?
Sie moderieren in Echtzeit in Meinungen, die auf Fake News beruhen oder die öffentliche Ordnung gefährden könnten?
Sie lassen Experten aus dem Stab der Regierung zu Wort kommen und erläutern sensibel die schmerzhaften, aber notwendigen Maßnahmen, die daraus folgen?
Sie setzen vernünftige Prioritäten?
Sie legen die Motive der kompetenten Entscheider verständlich dar?

Dann schließen Sie sich uns an! Wir, die Geläuterte Linke der kritischen Autoren, heißen Sie willkommen. Es gibt Häppchen.

Honey Trap

Häppchen! Das konnte ich mir nicht entgehen lassen, bin ich doch ohnehin schon genetisch bedingt stets der am schlechtesten Angezogene und als Erster am Buffet; mehr aber noch lockte mich die Aussicht auf Party, Cocktails und Canapés, während man dem Plebs draußen verbietet, eine Kneipe zu betreten. Ich fuhr also zu der Adresse, die in der Mail genannt war.

Von außen unscheinbar, war das Gebäude innen umso beeindruckender. Viel Marmor, aber auch dunkles Holz, von einem beliebten Innenarchitekten zu einer geschmackvollen Komposition vollendet. Es begrüßte mich ein salopp, aber stilvoll gekleideter 40er, der sich als "Steffen Sesse" vorstellte. Er führte mich ohne Umschweife zur Bar, das Buffet war gleich daneben aufgebaut. Eine Handvoll weiterer Gäste standen umher und unterhielten sich.

"Vorab unser erstes Geschenk an Sie - wenn sie bitte kurz den Ärmel hochkrempeln wollen", sagte Sesse, und eine atemberaubende Schönheit trat an mich heran, die auf einem kleinen Silbertablett eine gläserne Spritze, einen Tupfer und ein Pflaster brachte. Sie übergab das Tablett dem Kollegen, zog den Schutz von der Spritze, verabreichte mir eine völlig schmerzlose Injektion, reichte mir den Tupfer, wartete ein paar Sekunden und klebte dann das Pflaster auf die Einstichstelle. Dann verließ sie uns, während meine Blicke ihr folgten.

Angekommen

"Es gibt also tatsächlich einen Erreger", stellte ich fest.
Sesse lächelte und antwortete: "Es gibt immer einen Erreger. Mindestens. Was wir Ihnen da gerade injiziert haben, wird Sie über die nächsten Jahre bringen, auch wenn sich weitere – Überraschungen – ereignen sollten. Aber kommen wir zum eigentlichen Geschäft, ehe ich Sie den Annehmlichkeiten dieses Etablissements überlasse: Wir bieten Ihnen regelmäßige Einkünfte in der Höhe, die ein Spitzenautor wie Sie verdient hat. Sie schreiben weiter wie bisher und stellen sicher, dass Ihre Leser dann und wann auf bestimmte Informationen aufmerksam gemacht werden. Sie werden einfach weiterhin eine Stimme der Vernunft sein. Sollten wir bestimmte Irrtümer oder Fehler bemerken, werden wir das kritisch anmerken und Ihnen Material liefern, anhand dessen Sie sich korrigieren können. Manchmal haben wir als große Institution Informationen früher als Sie, das liegt ja in der Natur der Sache. So weit einverstanden?"

"Im Prinzip ja, aber was ist, wenn ich es mir anders überlege?"

Sesse lächelte wieder, diesmal auffallend asymmetrisch.
"Das werden Sie nicht. Wir haben Sie nicht zufällig ausgewählt. Machen Sie sich keine Gedanken. Sollten Sie sich je umentscheiden, werden wir sicher eine Lösung finden. Aber genießen Sie zuerst einmal den Abend und lernen Sie neue Freunde kennen. Es wird Ihnen gefallen."

 
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Wir möchten uns heute einmal ganz freundschaftlich an Sie wenden. Unser tiefer Dank für Ihre Treue zu unserer Marke verdient mehr als nur Freude und Respekt. Sie verdient unsere volle Solidarität. Wir wissen es zu schätzen, wie sie uns zugeneigt sind und wollen diese Fürsorge erwidern, indem wir stets für Sie da sind, unsere besten Produkte für Sie bereithalten und die Qualität für Ihr Wohlbefinden immer weiter steigern. Tag und Nacht sind wir für Ihre Zufriedenheit, Sicherheit und Geborgenheit da. Wie ein guter Freund, der Sie niemals verlassen wird.

Gerade in schwierigen Zeiten erweist sich eine solche Beziehung als Fels in der Brandung, wenn sie durch dick und dünn fortbesteht. Sie müssen niemals Angst haben, uns zu verlieren. Auch wenn es in diesen Tagen schwierig ist, den Kontakt zu halten - über unsere Onlineshops und Logistikpartner sind wir rund um die Uhr für Sie da. Sie können oder wollen gerade nicht zahlen? Kein Problem. Unsere Produkte stehen Ihnen trotzdem uneingeschränkt zur Verfügung. Zahlen Sie einfach später, zinslos und unkompliziert. Weil wir für Sie da sind. Immer.

And now for something completely different

Ihr findet das jetzt - viel zu normal? Ja nun, aber Chronistenpflicht halt. Vielleicht wird es einmal anders sein und jemand, der das liest wird sich spontan übergeben. Außerdem finde ich bei allem schon eingestielten Neusprech den Begriff in der Überschrift so scheiße, dass ich mich schon darauf freue, wenn er einmal wirklich Verwendung findet, um wie der sabbernde alte Fettwanst, der der jungen Frau in den Schritt greift, die Köpfe seiner Opfer zu penetrieren. Denkt ihr auch gerade an Sex mit Donald Trump? Bunga!

Wo der wiederum recht hat, hat er recht: Bei manchen Infektionen, nicht zuletzt kognitiven, hilft nur noch reiner Alkohol, intravenös. Free Amorica now! Und wenn wir schon dabei sind, wie alte ekelhafte Demagogen unterschiedlichen Talents die Welt in ihrem fauligen Atem halten, darf die Würdigung eines der ganz großen FaschRechtskonservativen in der Geschichte der BRD nicht fehlen. Zitat:

"Wenn es überhaupt einen absoluten Wert in unserem Grundgesetz gibt, dann ist das die Würde des Menschen. Die ist unantastbar. Aber sie schließt nicht aus, dass wir sterben müssen".

Die skalpellscharfe Niedertracht, mit der hier einmal mehr Grundrechte gegeneinander ausgespielt werden, um zu begründen, man müsse den Tod vieler Menschen eventuell billigend in Kauf nehmen, ist eine weitere Meisterleistung aus Deutschland. Das kannst du so wie es da steht über die Rampe nageln, dann wissen alle Bescheid. Würde ohne Leben, Profit ohne Planet, Vernunft ohne Verstand - dafür steht sie wie die Standarte im Wind: Ihre CDU. Der vertrauen sie jetzt wieder wie selten zuvor. Auch eine Art siehe oben.

 
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Alter, ist das geiles Wetter da draußen. Ich habe das schon mehrfach genutzt, um mir weh zu tun. Der April sieht zwar bisher aus wie ein Sommer, hat aber einen entscheidenden Fehler: Davor war Winter. Winter ist diese Zeit, in der die Klimakatastrophe bislang versagt, weil es trotzdem zu kalt ist für Spocht an der Sonne, zumal stark beschleunigt und daher im Windchill. In dieser Zeit also begibt es sich, dass ich fett und träge werde, was wiederum die Schmerzen im Frühling nach sich zieht. Als guter Deutscher bin ich Sadomasochist.

Dies allerdings mit Konsequenz, will heißen: Wenn schon Maso, dann somatisch. Meinetwegen auch Mouthfisting und Asskicking. Was aber gar nicht geht, da unterscheiden wir uns, die Deutschen der anderen Spezies und ich, sind Kopfschmerzen wegen doof. Besser noch: Kopfschmerzen wegen doof und dafür noch buckeln, bezahlen und sich nachher für was Besseres halten. Katastrophe!

Höllehöllehölle

Fangen wir mal langsam an, heute mit dem Ex-Magazin, seinem Onlineauftritt und in besonderer Berücksichtigung des Spon für Grundschulkinder. Da reicht ein Wimpernschlag, und schon haben sich Headlines in die Retina gebrannt, um von dort als Lauffeuer über dem kürzesten Weg aka Sehnerv ins Hirn zu lodern. Wer liest so etwas, möchte man fragen, aber dahinter lauert das noch nacktere Grauen namens "Wer zur Hölle schreibt sowas?".

Eine Mutter wird von ihrer Tochter "nach Gruppensex gefragt", was schon thematisch ja genau das ist, was der kluge Leser von einem Nachrichtendingsbums erwartet, obendrein aber - ich fürchte unbewusst - so formuliert, als wolle das Gör die Mutter und gleich noch ein paar andere Opfer ficken. Das muss dieser Feminismus sein. Ein paar Zentimeter weiter große Investigation: "großartigen Sex ohne Liebe" und "Anabelles Sexpartner hat heimlich das Kondom abgezogen". So eine Umweltsau aber auch!

Was ihr irrelevanten Dreck nennt, erkläre ich hiermit zur Chronistenpflicht. Und auch wenn ich immer wieder versuche, das Thema hier zu unterdrücken, so hauen sie es einem ja trotzdem dauernd in die Maske. Heute einmal mehr ein fucking Grippevergleich. Etwas in mir meint ja, diese Superschlauen sollen einfach nur die Konsequenz aus ihrem Gefasel ziehen und sich, wenn es dann soweit ist, als Triageleiter an die Rampe stellen. Etwas anderes warnt, gerade das könnte ihre schönste Phantasie sein. Man weiß so wenig - und schwätzt so viel.

 
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Zahlen. Ein Thema für sich. Erstaunlicherweise halten sich Menschen, die sich seit ihrer unglücklichen Schulzeit, welche glücklich und beinahe unerklärlich in einen Abschluss mündete, für mathematisch gehandicapt erklären ("Kann kein Mathe"-Syndrom) und denen die sehr zweifelhafte Ehre eines Logikscheines in diesem Leben nicht mehr zuteil werden wird, dennoch für absolut kompetent, Diskussionen zu führen, ja, nachgerade anzuführen, in denen es um nichts anderes geht als logische Verknüpfungen mathematischer Relationen.

In diesen Zeiten virulent, bleibt dem Inhaber nämlicher Qualifikation (Logikschein) und trotz unglücklicher Schulkarriere mathematisch Begabten nichts anderes, als das zähneknirschend zu tolerieren, wenngleich nicht - niemals! - zu akzeptieren. Vorbei die Zeiten, da ein Pfiff genügte, gleichbedeutend mit der Aufforderung, hybridem Kommentariat zu zeigen, wie viel Verständnis das Herrchen gegenüber Zugestiegenen hat, die seine Autorität in Zweifel zu ziehen auch nur andeuteten, um die Meute der Getreuen loszulassen, auf dass kaum mehr die Knochen der Delinquenten übrig blieben.

Auserwählt

Das kann nicht jeder; neben der Grundqualifikation einer deutschen Seele, die sich allzeit auszeichnet durch disziplinierte Höflichkeit, in deren Gewand einzig die dazugehörige Skrupellosigkeit ihre ganze Tragfähigkeit entfalten kann, bedarf es des Talents, sich in einer stabilen Gruppierung zur Führungsfigur zu entwickeln. Hie ein bisschen über den Klee loben und bauchpinseln (Protektion), da wegbeißen und ausgrenzen (Eliminierung), dort niederbrüllen und zurechtweisen (Unterwerfung), das sind die Prinzipien, mit denen sich Autoritäten etablieren. Nein, das kannst du nicht. Versuche es erst gar nicht!

Wie gesagt: Tempi passati. Heutzutage musst du dich damit begnügen, ab und an einem seine Unzulänglichkeit vor Augen zu halten, wohl ahnend, das der mangels Sehvermögen gar nichts davon mitkriegt. Die scharfen Hunde haben sich längst zu Facebook und Twitter verzogen, wo sie nur mehr geifernd offenbaren, dass sich hinter, im Bild bleibend vielmehr vor ihrem Gekläff nie ein Gebiss verbarg, mit dem sie irgendeinen Schaden hätten anrichten können. Der Herr selbst agiert meist milde, dann wieder launisch, wie ein Mümmelgreis, der einmal die Woche die Verkäuferin des Supermarkts mit seinen Tiraden nervt und sich wundert, dass nicht einmal seine Töchter mehr ans Telefon gehen, wenn er anruft.

Dennoch hält er sich nach wie vor für eine ganz große Nummer und tritt auch so auf. Nicht mehr in der Öffentlichkeit, wo er die letzten Reste an Sozialkontakt, die ihm noch geblieben sind, nicht vergraulen will, aber immerhin daheim vor dem Spiegel, jeden Samstag um halb vier, wenn es auch nichts Besseres mehr zu tu gibt. Da grüßt er zackig, in vollem Wichs und Ornat, Hacken knallend, seine nächste Ausbaustufe, das Ziel, das er noch hätte. Wer sonst könnte es je erreichen?

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